y finalmente pasó!...

Sí, lo sé! no escribo hace casi un año, pero fue casi terapéutico, ya que me di cuenta que escribir me desahoga pero también es remover recuerdos, meter el dedo en las heridas y así nadie avanza. Hoy escribo porque hace menos de una hora me enteré de algo a lo que siempre le tuve miedo, y mi reacción fue siempre la que esperé. A pesar que sabía lo que ocurriría conmigo no pude evitar derramar una lagrima por aquel suceso, sé que estas feliz, o eso le cuentas a todos, y está bien es mas, me gusta. Pero es traumatizante, solo me queda felicitarte al igual que todos, de corazón te deseo lo mejor, y esto solo da paso para que finalmente cierre ese capitulo de mi vida. Es chistoso, hace tan solo unos días conversaba sobre ti con alguien que te conoce muy bien, y luego pasa esto, es como un golpe del destino, aquel que cité hace mucho tiempo, las cosas pasan por algo y si no pasan, también. 

Hoy seguiré en lo mio como lo vengo haciendo hace muchos años, estoy en una etapa de mi vida súper egoísta así que las cosas sigan su curso y me queda esperar que el destino me tenga sorpresas de las buenas, ya que no es secreto que hace un tiempo me sumergí en una tormenta de la cual aun no salgo, pero espero que las cosas vayan tomando su forma y de una buena vez por fin estar tranquila. Tengo tan mala suerte que eso ya no es secreto, solo quiero que la vida me sonría tal cual lo hace con uds. yo le sonrío a la vida pero aun no puedo levantarme de todos los golpes que me ha tocado recibir y que aun sigo recibiendo, por favor vida haz que abra los ojos ante las cosas maravillosas que todos los días cruzas en mi camino y que por algún motivo las dejo pasar. 

Me sacudo una vez mas, volví a tropezar y caer, me toca limpiarme el polvo de las rodillas una vez mas, y me toca decirle a la vida nuevamente golpeas como un niño. Tengo puesta mi armadura para ir nuevamente a la guerra, para que vuelvan los balazos que siempre logro esquivar. Cada vez queda menos para culminar otra etapa en mi vida, pero quiero dejar de imaginar el final con distintos escenarios, con distintas personas con aquellas que no estan, con aquellas que siguen presentes, con aquellas que abandonaron este mundo, con aquellas que me hacen bien y con aquellas que me hacen mal. Solo quiero ver la vida con las personas que aun siguen a mi lado, ahí luchando conmigo. Quiero que las cosas salgan bien, quiero celebrar pero dejando de imaginar, quiero asumir si esas personas no están es por algo, es porque no merecían ver mis logros, es porque ya cumplieron un ciclo, debo asumirlo de una buena vez.

Vuelvo a reiterar mis buenos deseos para las personas que alguna vez fueron las mas importantes en mi vida, aquellas que fueron siempre prioridad y que por algún motivo siguen teniendo un espacio escondido en mi corazón parchado, de verdad quiero que sean felices, yo aun no lo soy del todo, pero aquí estamos, intentando serlo, no busco la felicidad desesperadamente, solo quiero sonreír sin tener que fingir, pero diré algo sinceramente, si bien me dolió, si bien fue fuerte enterarme de aquellas noticias, juro que estoy feliz por uds. solo siento pena por mi, porque me cuesta, porque me quedo en el pasado, quizás por eso aun no salgo a flote pero que quieren que les diga... me marcaron de muchas formas. Les agradezco por haber formado parte de mi vida, por entregarme tantas sonrisas y tanto momentos bonitos, gracias de verdad, porque cuando los recuerdo en una noche fría, sonrío. Gracias por enseñarme tanto, por ayudarme a descubrir la persona que soy, y por qué no, me formaron también. 

Hoy miro hacia atrás y mi vida a sido buena, grata. A pesar de todo, ha sido muy buena, yo seguiré buscando el camino correcto, estoy tomando decisiones, muy difíciles pero es parte de la vida. Les cuento que todos los días hay personas que me regalan sonrisas legítimas que construyen mi corazón, que todos los días veo a mis usuarios avanzar, y veo en sus ojos que me agradecen. Les cuento que la profesión en la que me estoy formando es totalmente para mi, y que uds me alentaron a comenzarla, a continuar en ella y a terminarla, pero también les cuento que hoy estoy súper cansada, nunca lo había estado tanto, pero es casi un cansancio rico. 

Estamos acabando mayo del año 2016, y pucha que en lo poco que va del año he vivido emociones intensas, pruebas duras de pasar, todos los días Dios prueba mi fortaleza de alguna u otra manera, todos los días avanzo y retrocedo. Pero al final del día, tomo todos los momentos, lloro por algunos, sonrío por los otros y los guardo en lo mas profundo de mi corazón. Hay cosas que me encantaría cambiar, solo para hacer a las personas que me rodean un poco mas feliz, me hubiese gustado que el domingo no me hubieses dado la noticia de que te robaron, sino que todo estaba bien, fueron cosas pequeñas, que se pueden volver a tener, pero sé cuanto te costó, sé cuanto fuiste juntandolas de poco, para formar a pequeños pasos tu felicidad. Te has demorado en decidirte, pero sé que cuando te determines, en un principio costará, ya que no sabemos que puede ocurrir, espero que no sea una tragedia, estaré ahí, detrás tuyo como lo estoy haciendo hoy y como siempre lo he hecho, sólo que miraré de una vereda lejana, para calmar las aguas, arriesgaré mi felicidad y mi estabilidad con tal que de una buena vez pueda verte sonreír de verdad, porque simplemente lo eres. Pero también diré que en algún futuro no muy lejano, de aquí a un año tal vez, tomaré mis cosas, y emprenderé el viaje de mi vida, quizás sin retorno, pero será una excusa para que tomes un avión. 

Aun estoy en shock, pero se me pasará, lo olvidaré, o haré que lo olvidé, hasta que nuevamente la vida me ponga aquella sorpresa de frente. Pero estaré tranquila, como lo he estado todo este tiempo. 

Te amo. 

J<3

Desconocido.

Ya se me ha vuelto costumbre comenzar la entrada con un "sé que hace mucho tiempo no escribo...", asi que no lo diré.

He tenido tanto tiempo para pensar, en serio, no creo que exista ser humano con mas tiempo que yo, es terrible tener tiempo, porque si de por sí, con el tiempo apretado pienso mucho, imagínense cuando me sobra... uff.

Pero, hoy, tengo la sensación que todo lo que he pensado es para bien, lo que no quiero decir que he pensado cosas buenas, pero bueno, que se le va a hacer, hoy me siento (de sentarse, no de sentir) tranquila, mirando a la nada, en el tercer escalón que por cinco años me acogió, escucho los ruidos de la noche y con un cigarro en la mano me dejo llevar, y me doy cuenta que debí, debo y deberé pasar por esto, porque así son las cosas, que si tuve que hundirme es porque siempre pude salir, y puedo decir con orgullo que lo hice, sola. Jamas me escapé de nada ni nadie, simplemente me paré y deje que la vida me golpeara cuantas veces quisiera, para luego mirarla de frente y decirle no me has hecho ni cosquillas.

Sí, lloré mucho, muchas noches abracé fuertemente mi almohada, esperando a dormir, muchas veces desperté sin ganas de poner un pie fuera de mi cama (muchas veces me quede en ella), muchas veces deseé que volvieras, ya se me olvidaron las veces que te busqué en mi cama, las veces que mis patitas buscaron en quien enrollarse, muchas veces mi espalda buscó la tuya y sólo se encontró con el muro, muchas veces entre sueños mis brazos te buscaron para abrazarte, muchas veces me encontré con imágenes que nos describían a la perfección, pantallazo, enviar... a quién? Ya no estabas!, muchas veces miré tu ventana, añorando los momentos que se quedaron atrás, envidiaba a todo el que vociferara que estaba comiendo sushi (y para mi desgracia, con sus polol@s), te extrañe muchas veces, hasta que me di cuenta que quizás no era a ti a quien extrañaba, sino nuestros momentos, aquellos que mi mente guarda tan celosamente, aquellos que me impiden odiarte, puedo decir que no te odio, pero si odio en quien te has convertido.

Y es eso mismo lo que me hace no quererte cerca nunca mas, te lo dije en tu cara, sin importarme quien estuviera, te dije que tu personalidad está asquerosa, lo cual te hace automáticamente asqueroso a ti, eres todo lo que dijiste que jamas serias, en lo que no te convertirías, me da pena eso, me da pena que para encajar hayas cambiado completamente, porque quieras o no, te conozco y muy bien, y eso no eres tú.

Te recuerdo todo los días, al menos una vez veo una foto de aquella época, al menos una vez me pregunto si estarás bien, también me pregunto si piensas lo mismo de mi (hasta que me respondo sola), me gustaría que a mi me hubieses dedicado mas canciones, mas poemas, mas estados, me gustaría haber sido esa persona que provoca que no pienses en nadie mas, y si, me comparo una y otra vez, sé que gano una y mil veces (modestia aparte), pero perdí, porque la belleza no lo es todo, pero yo te di todo de mi, y ni con eso te mantuve enamorado.

Hoy miro hacia adelante, y claramente no estas tú, tampoco quiero que estés, porque si me sacaste de tu vida es para siempre y sin retorno, aunque yo no escupo al cielo, pero por algo no estas, quiero que sepas solo unas cuantas cosas, que estoy segura que cuando llegue ese alguien que merezca conocer tu interior, jamas te dará: quiero que sepas que en estos cinco años, a pesar de todo, fuiste mi primer y mi ultimo pensamiento del día, que todos los días secretamente rezaba por ti, que antes que despertaras apagaba tu reloj y dejaba que durmieras cinco minutos mas (a pesar que dormías dos horas), que junto con eso te daba un besito, y te veía sonreír, que muchas veces vigilé tu sueño, por si tus pesadillas volvían a aparecer, que a pesar que siempre dije que no me casaría, si me veía envejeciendo junto a ti, que no me gustaba la fiesta porque era mucho mejor una noche solo los dos, porque era feliz. Aun pido un deseo por ti, aun espero que madures, y que todos los días aprendas algo. Quiero que sepas también que a pesar que hoy ya no caminamos de la mano te acompaño en cada momento, en cada pieza de sushi que comas, en cada película que mires, en cada posa de agua, en cada noche fría, en cada asiento que tenga vista al mar, en casa vaso de aquella cafetería gringa, y cada tequila que pruebes, soy esa michelada llena de limón, soy ese mistral ice, soy esas papitas fritas con vienesas, y soy la canción "acelerele chofer"...

Cuídate, que ya no estoy para cuidarte...

Voy sanando poco a poquito, entendiendo por qué todo acabó, comenzó la cuenta regresiva, y no puedo evitar tenerte en mi mente, me gustaría que me hubieses acompañado en este proceso, pero me tocó hacerlo sola, y luego que acabe, se viene otra cuenta regresiva, la mas triste pero necesaria.

J<3

Mis deseos para ti.

Hace unos 13 días que no escribo, simplemente porque no quiero, a pesar de tener mucho para escribir, no quiero hacerlo, esas palabras que jamas escribiré en  este blog, las dejaré muy guardaditas  dentro de mi corazoncito, serán palabras, sentimientos, emociones, ilusiones, decepciones secretas, sólo mías, ya que el mundo no es digno de conocerlas, sólo yo tendré la oportunidad de sentir con ellas, de alegrarme con ellas, de llorar con ellas, esas palabras serán sólo mías.

Pero hoy, hoy es día especialmente distinto, en una semana distinta, en unes distinto y en año distinto. Hoy es el primer cumpleaños, en cinco años, que no estaré para celebrarte,  es el primer mes en que no me dedico a pensar qué es lo suficientemente perfecto para tu persona, y encontrar el regalo perfecto, pero no tener suficiente plata para dártelo, es primer año en que no estoy terriblemente estresada por no saber que hacer, sé que al menos estos últimos dos años no te he dado un buen regalo pero me esforzaba por darte un buen día de paseos, risas y mucha comida, sé que eramos los dos no mas, que quizás yo no era suficiente pero si te puedo asegurar que era la persona que mas te quería, y como no, si te amaba con locura. 

Hoy es otra la realidad, mi realidad y la tuya, hoy es todo enormemente distinto, ahora soy yo la que está desde la otra vereda, la que mira desde lejos, la que esta lejos, deseándote de todo corazón que este día sea especial para ti, ojalá inolvidable, pero a la vez quiero que no sea así, porque sí, soy egoísta y envidiosa, porque no seré yo la primera que te dé tu abrazo de cumpleaños, porque no seré la primera en cantarte el cumpleaños feliz, porque no seré la primera en decirte al oído todos mis buenos deseos para ti y ese nuevo año de vida, no, esta vez no seré yo.

Mientras escribo esto tengo un feo y muy grande nudo en mi garganta, estoy frustrada pero no por no tener idea que regalarte, sino por todo lo contrario, por no poder darte el regalo de cumpleaños que vengo planeando desde septiembre aproximadamente, no puedo darte el regalo por el cual me saqué la cresta todo el verano, me quedé con aquel regalo en las manos, con mis planes en mi cabeza y anhelando aventuras que jamas se llevaran a cabo.

Hoy, estas feliz, muy bien, y te felicito, te envido y me alegro, pero hoy me gustaría estar a tu lado, poder abrazarte muy fuerte y decirte al oído todos los buenos deseos que tengo para ti, y que escribiré mas abajo, pero no, porque la realidad es otra, la realidad es que estoy lejos de ti, que ya no tengo ese derecho y que ya no estoy a tu lado, hoy son otras las personas que te están celebrando, hoy son otras las niñas que te abrazan deseándote lo mejor, hoy son ellas las que te dicen todos los buenos deseos al oído, hoy celebras con muchas mas personas, hoy estarás rodeado de personas que en cinco años jamas estuvieron por cosas obvias, no te conocían, hoy envidio a cada una de esas personas porque me gustaría ser cada una de ellas, porque ellas están mucho mas cerca de ti de lo que estoy yo.

Bueno, esto será muy diferente, pero es de corazón, mis deseos para ti son:

-Felíz cumpleaños!! Que se cumplan todos y cada uno de tus deseos, sueños y metas que tengas en tu corazón, que cumplas muchos añitos más.

-Que tu vida esté llena de salud. Para que te permita disfrutar al lado de toda tu gente.

-Que todos los días de tu vida despiertes con una sonrisa y te acuestes a carcajadas para que tengas unos lindos sueños.

-Que tengas éxito en tu instituto, que salgas victorioso y que seas el mejor este año y el próximo.

-Que Dios te de sabiduría, para que logres tomar muy buenas decisiones.

-Que te de cordura para actuar siempre de la mejor forma posible.

-Te deseo la mayor felicidad para tu vida, espero que todos y cada unos de los siguientes días tengas razones suficiente para ser feliz.

-Te deseo el mejor de los éxitos en tu baile, sé que lo harás estupendamente, no pierdas el ritmo, y baila con el corazón, que cuando uno baila desde el corazón la pasión se refleja en tus movimientos. 

-Deseo que logres encontrar al amor de tu vida, es mentira que uno ama sólo una vez, espero que la persona que encuentres te ame al menos el 1% de lo que lo hice yo, deseo que ella tenga paciencia para entenderte, que sea amorosa para acariciarte hasta que te duermas, que sea atenta para que te regalonee como a ti te gusta, que le guste la comida para que siempre puedan tener motivos para compartir, que sepa calmarte cuando tengas pena, que sepa contar hasta un millón para aguantar tus mañitas, que no encuentre extraño que quieras comer una olla de fideos a las cuatro  de la mañana, o que desees tomar un helado en invierno, deseo que le guste caminar para que recorra junto de tu mano aquellos rincones de valpo que nos faltó conocer, deseo que ame los mariscos para que tengan algo en común, que le agraden las peliculas y las familias grandes, espero que ella le agraden los bebes y que su sueño sea tener un hijo joven. Deseo que encuentres la mujer que no encontraste en mi.

-De verdad sólo tengo los mejores deseos para ti!! Sé que seras una gran persona, un gran profesional!!

Un abrazo de cumpleaños muuuuuy apretado!! Mis mejores deseos para ti, pasalo estupendo, no bebas demasiado y cuidate.

Cumpleaños feliz (feliz, feliz)

Te deseo yo a ti (a ti, a ti)

Cumpleaños caracolcito

Que los cumplas feliz!!

Feliz cumpleaños mi gordo bello, caracol, pedro patricio, valle o pietro que fue con el nombre que te conocí!

J<3

Decepcionada

Te he pedido innumerables veces que me bloquees, tantas que perdí la cuenta, tantas que no vale la pena intentar acordarse, hoy te lo pedí una vez mas, no te negaste, solo preguntaste el por qué, te lo dije, te lo volví a pedir, y accediste sin ningún pero, sólo un ok. Esa respuesta aclara muchas de mis dudas, confirma muchas de mis corazonadas, hace mucho tiempo sé que no me amas, hace mucho tiempo sé que no eres feliz conmigo, pero de algo no me había dado cuenta, que hace mucho tiempo buscabas deshacerte de mi, sólo esperabas a que alguien o algo llenara el "vacio" lo pongo entre comillas porque no quedó un vacío en ti, pero armaste en cosa de segundos un red de apoyo pero impresionante, ahora no es necesaria la javi cierto, ahora con amigos y pretendientes quien necesita lo que por cinco años te bastó, no, ahora hay muchas mas personas, las cuales te hacen sentir bien, y eso no es malo, no me mal entiendas, pero hoy me cuesta entender porque te privaste de todo eso estando conmigo, si yo jamas te lo impedí, al contrario te empujé a eso, intente potenciarlo, pero parece que necesariamente debias deshacerte de mi para lograrlo. Una pena.

Hoy miro a mi alrededor y estoy sola, tan sola como aquel siete de noviembre de 2013 cuando también decidiste irte, pero que sorpresivamente volviste arrepentido tres meses después, hoy tengo la certeza de que no volveras, no sé por qué pero la tengo, debe ser porque tengo clarisimo que no me amas, que no te importo, que siempre solo importaste tú, siempre te dí tu lugar, tu espacio, te regalé mi tiempo y mi vida, te di mucho de mi, como a nadie, porque a pesar de que muchas veces si pareció que no te amaba, que muchas veces me dijiste que cada día te trataba como un amigo, no era así, siempre fuiste mas que un amigo, ed obvio si eras mi pololo, lo fuiste oficialmente tres años, tres meses y nueve días, después  de eso nos embarcamos en una aventura a la cual no quise ponerle nombre, y no fue por el qué pensaran de mi, sino que debía estar a tu lado porque te amaba (te amo) pero necesitaba recuperar la confianza en ti, en mi y en nosotros, sé que muchas veces me pediste que volviéramos, que le pusiéramos nombre, que sin nombre no valía, pero debo decirte que yo contaba todos los meses, todos los días a tu lado, que yo todos los días me decía que debía confiar, pero es fácil confiar cuando uno está al lado del otro, cuando se ven toda la semana, debía tener paciencia y esperar a separarnos como todos los años, estar dos meses y medio sin ti, sin tu persona, sin tu presencia, confiando ciegamente en ti, y tú también en mi, yo sé que tenías susto, te pedí que confiaras en mi, que nada pasaría y que siempre estarías en mi mente, creeme así fue, ya he escrito en otras entradas de este humilde blog que este verano ahorre lo que mas pude para realizar un viaje, los dos solitos nadie mas, me costó pero lo logré, junté la plata según yo necesaria pero ahí  está, porque ya no sé que hacer con ella. Llegó por fin el día que nos reencontraríamos coincidió con mi cumpleaños, me diste el mas bello regalo, que no fue el pastelito ni el chocolate, sino tu presencia, porque a pesar de todo llegaste, a pesar de que había trabajado mucho mucho, estuviste conmigo, yo ese mismo día te iba a regalar algo  a ti, pero algo extraño había y no hablé, no pude, y al cabo de unos días supe el por qué, y desde ese minuto ya nada volvió a ser lo mismo, y no pude decirte que estaba lista para ser oficiales nuevamente, para darte la seguridad del nombre que siempre quisiste, pero ya no lo querías porque simplemente ya no me amabas.

Hoy ha pasado un poco de tiempo después de esos sucesos, pero cada palabra y acción se repiten constantemente en mi cabeza, hoy es junio, mi mes favorito (lo era) porque simplemente desde el día uno comenzaba a planear y concretar mis regalos para tu persona por permitirme dejar pasar a tu lado un cumpleaños más durante estos últimos años fue unos de mis meses favoritos, donde muchas veces no pude darte un regalo digno de ti, porque la pobreza inundaba mi bolsillo, ti di regalos pequeños, humildes y bien pobres pero de verdad con mucho cariño, siempre traté de compensarlos con los regalos de navidad, porque me sentía mal por no haber podido darte mas, este junio es distinto, porque tengo mucha pena, porque ya no planeo nada para ti, porque mi cabeza se pone en modo automático y debo desconectarla porque este año no estaré a tu lado para tu cumpleaños, porque este año no esperaras mis abrazos y mis regalos, ni mucho menos que lo pase a tu lado, porque simplemente este año esperas pasarlo bailando, junto con las nuevas personas que has conocido, aquellas que muy silenciosamente me quitaron mi lugar, he sido desplazada y nada puedo hacer con eso.

Mi corazón me dice que ya encontraste un nuevo amor, pero vas caminando despacio y con cuidado porque sabes que de una u otra manera eso me destruirá, sabes que moriré con ellos, pero lo que no sabes que hoy me encuentro en una terrible agonía, en una horrible vitrina, viendo desde muy lejos, lo feliz que eres sin mi, lo bien que te encuentras desde el día que me fui, mas bien, desde el día que botaste mi corazón y mi amor a la basura... desde el día que me abandonaste.

Tengo pena.

J<3

porfiada.

Cómo le dices al inconsciente que pare, que ya es suficiente. Cómo me desligo de ti completamente, cómo separar mi corazón del tuyo, cómo caminar en sentido contrario, si llevo cinco años caminando de tu mano, no es secreto que esto para mi no ha sido para nada fácil, al contrario siento que me muero, me angustio, tengo un constante nudo en la garganta que no se quiere ir. No es fácil para mi no hablarte, no es facil para mi no saludarte todos los días y despedirme cada noche con un te amo, me he mordido los labios por decirlo, he borrado muchas veces esas palabras de whatsapp, no es fácil, por lo menos para mi. No me hago la idea de no tenerte mas en mi rutina.

No me imagino haciendo almuerzo para una persona, sí, muchas veces yo me sentaba a mirar como cocinabas las hamburguesas, y me alejaba cada vez que hacías puré ya que si estaba cerca te quedaba malo, y yo me dedicaba a cortar la ensaladas y a aliñarlas, nos acompañábamos, conversábamos, nos reíamos, ¡nos amábamos!, comiamos mirando la tele, sorprendiendonos de las estupideces que hablaban en la jueza, o viendo tu teleserie de turno, para luego simplemente caer ante el encanto de las sabanas y el regaloneo lo que provocaba siestas que se nos iban de nuestras manos y cuando despertabamos ya era momento de tomar el té. Cómo olvidar cuando nos daban ganas de chanchear!! por Dios que glotones, yo te decía que sí a todo, a todo lo que quisieras, tú eras una maquina para satisfacer cada capricho y antojo mio, eso me hacía amarte mas, porque no dudabas en nada, simplemente te entregabas, en lo único que te hacías el sordo era cuando te "mandaba" a estudiar, era imposible porque para ti era mas atractivo el cariño y la pelicula con tesito. Ya quiero dejar de pensar en esos momentos, quiero dejar de intentar recuperarlos.

Te acuerdas cuando me decías que querias viajar, a finales del 2014 te dio por querer viajar a mendoza, bueno, primero fue idea mia, pero me vi pobre y desistí, pero trabajé todo el verano para por fin viajar, era uno de los tantos viajes planeados en mi cabeza, en silencio.

Esta entrada la escribí hace mucho, ni idea porque nunca la terminé y porque no fue publicada, pero aqui esta, corta, penosa y sin sentido.

¿Empezar desde de cero?

No he escrito desde hace un poco menos de un mes, la verdad sólo porque me ha dado flojera, tengo mucho que decir, tanta palabras que hay en mi cabeza que se atropellan, pero bueno, es lo que hay.

No han sido muy buenas semanas, ni días, ni horas, mi animo ha estado super inestable, mas para abajo que para arriba, hay que decir la verdad, tengo pena y no puedo hacer nada con eso, mi cabeza no me deja tranquila, comprendo absolutamente todo lo que sucede a mi alrededor, pero no lo acepto, no me conformo, y sí, no quiero entenderlo.

Tú tan feliz y tranquilo, y yo tan triste e inquieta, no te puedo crucificar, igual irte fue lo mejor, para que ibas a fingir amor, hubiese sido aun mas patética estando con alguien que no me ama, así que nada que hacer no mas po, simplemente secarse las lágrimas las veces que sea necesario, intentar distraerse, dormir y estudiar, la última parte no me entusiasma del todo. Pero algo hay que decir, no puedo evitar el estar pendiente de ti, quiero dejar de hacerlo, me carga hacerlo, me vuelve loca, mi mente, mi imaginación me juega malas pasadas, lo odio. Odio sentir eso, hacer eso, imaginarme eso, te odio a ti, la odio a ella, odio amarte, tengo mariposas y de las malas, me caen mal esas mariposas, mis sueños son insoportables, creo que por eso prefiero no dormir mucho, mi cara con eso sufre, está que se cae a pedazos, terrible.

Ya no quiero "stalkearte" mas, no quiero seguir viendo, no, no puedo con eso, no puedo ver como estas tan bien sin mi, como fue en que me convertí en la persona que te frenaba, que desde que me fui haces todo lo que te gusta, estas tan bien, te esta yendo tan bien en todo, y yo aquí en un hoyo y como soy chica me cuesta salir, pero la verdad prefiero quedarme en mi cama, ella me entiende, y me da dulces abrazos de mantita. La última vez que te "stalkeé" me encontré con esto:

"ctm directo al hueso" (o algo así escribiste)... seguido del enlace de horoscopo semanal el que decía lo siguiente:

La felicidad es una elección, no un resultado y nada te hará feliz hasta que no elijas ser feliz. Y tú, quieres tomar esta opción, lo tienes más que claro. Has decidido dejar a un lado eso de esperar a que las cosas pasen porque si, ahora vas a salir a buscarlas, y si tienes que dejar atrás a situaciones o a personas para llevar a cabo lo que está en tu cabeza lo vas a hacer. Te sientes viv@, sabes que podrías llegar a hacer un millón de cosas si te lo propusieras y también sabes que, a pesar de todo, es tu momento para cerrar los ojos y lanzarte a dónde sea, no tienes mucho que perder, de hecho, tienes mucho que ganar… No hay que tener miedo de empezar otra vez, de hecho, es una nueva oportunidad para reconstruir lo que siempre quisiste…

Bueno con leer esto, y con leer lo mucho que te llega, me deja claro una cosa (sí, así quiero entenderlo, aunque sea completamente lo contrario), no eras feliz con mi pequeña persona, así de fácil y así de corta, yo se que me echaras de menos, sé que en algún minuto me extrañaras, sé que lo muy bien que te sientes hoy se irá y no te estoy deseando una vida infeliz, sólo creo que esto es momentáneo, como todo en la vida, todo pasa, todo se va, si no sabes construir y defender, hoy me dejas atrás y espero de todo corazón que no te arrepientas, yo no escupo al cielo, no me atrevo a hacerlo, porque no tengo comprado el futuro, pero si te arrepientes y quieres volver, ojalá yo aun te tenga en mi corazón como para aceptarte de vuelta, porque si al momento que regresas yo ya he logrado sacarte, se sentirá feo, te lo digo porque lo he vivido, porque sé como se siente, querer hacer y/o tener algo pero que no depende de ti, no depende de tu decisión sino depende completamente de otra persona y si esa persona quiero totalmente lo contrario, duele.

En fin, no eres el único que cree en el horóscopo, como sabes, soy piscis y una muy buena, así que aquí va lo que dice el mío:

No importa lo que te pase en la vida, sé buena persona, siempre, la vida tarde o temprano va a devolvértelo, cuando quieras estallar respira, y si tienes que dar media vuelta, hazlo. Vales más que ponerte a la misma altura que otr@s, y sí, quizás ahora no eres capaz de verlo, porque en el momento tus “calentones” son muy muy fuertes, pero cuando pasen las tormentas sabrás que hiciste lo mejor que podías hacer. No caigas en provocaciones, no te dejes llevar por discusiones absurdas que no te sacarán de nada, y no tengas miedo de los cambios, puede que pierdas algo bueno, pero ten fé en que conseguirás algo mucho mejor. Siempre hay algo bueno en camino, recuérdalo. Y no, no te conviertas en la persona o las personas que te hicieron daño, nunca…

Y como el horóscopo es adivino, como que sabe lo que estoy sintiendo, pero de una forma mucho menos trágica, sí porque los piscis somos dramáticos, en mala, todo es muy terrible, súper malo, pero bueno, lo que quiero decir es que de todo lo escrito ahí, me quedo con el tema de los cambios, ya que tiene razón, perdí algo bueno pero en algún momento llegará algo mejor (espero).

De tu persona no diré nada, porque si estuve tanto tiempo contigo, es porque no eres una mala persona, y con rabia y pena no se debe decir cosas ya que, palabras dichas producto del odio no son del todo verdaderas, en este minuto te amo, te perdí, lo acepto pero no me conformo, pero tampoco haré nada por recuperarte, porque por obligación y agotamiento no te quiero. Lo que sí quiero, es que te cuides, que estudies, que sigas así, que no enloquezcas, la locura no es buena, si lo fuera no existirían los psiquiátricos, y eso. 

Ahora, sólo queda mirar hacia el frente, y aceptar con la mejor sonrisa todo lo que la vida tiene preparado para mi, que espero sean cosas buenas!, debo aprender a vivir sola, todo este tiempo pensando doble, se genera un hábito, pero bastan 21 días para que un comportamiento se vuelva hábito, así que a darle con todo, a empezar de nuevo, una vida de uno, no de dos... yo y sólo yo...

J <3

Me mataste

Por qué!! por qué! por qué!!!! por qué mierda me hablaste, había tenido una semana tranquila, sólo convenciéndome que esto se acabó, llorando sólo un poco, por la noches muchas veces, que pena todo esto, pero hay que hacer una alcance, como se dan vuelta los papeles, el año pasado eras tú quien lloraba, ahora soy yo la que está destruida y eres tú el que dice "es por nuestro bien" y esas weas, por la puta... tengo rabia, pena, impotencia y frustración.

WEON!!! CINCO PUTOS AÑOS!!! CINCO!!!! me quiero puro matar, por la reconchasumadre!!! maricones todos, siento tanto odio en mi corazón roto!! no sé que mierda voy a hacer, pero que cresta pasó!!! en qué momento de estos putos 20 días se derrumbó todo, un año me quedé a tu lado y tú te vas como si nada!!! por la cresta que injusto, yo no quiero llorar mas por la mierda, quiero estar tranquila, quiero poder dormir, llevo días sin poder hacerlo, días donde me la ingenio para no acomodarme y dormir, ya que apenas pongo mi cabeza en la almohada lloro, lenta y silenciosamente, llevo una semana con los ojos hinchados, nadie se da cuenta, porque día a día intento levantarme como si nada, como y vuelvo a la cama, me han invitado a salir, simplemente no quiero, la semana pasada me quedé en valpo por ti, sólo por ti, mi carrera estaba en paro, yo pude haberme ido apenas llegue, pero me quede por ti, porque siempre tuve la esperanza de escuchar tu puerta y quizás tu voz, o tu risa, con eso me conformaba. La escogiste a ella, nunca te he pedido nada y cuando lo hice decidiste botarme como un trapo sucio.

Hoy después de seis días me hablaste, por qué!, ya me estaba acostumbrando a tu ausencia, a solo verte en linea, y cuando ya no daban mas mis ansias que tenia que hablarte, lo hacia y tu sola forma de responder ya me indicaba que estaba molestando, así que dejaba de hacerlo. Me hablaste y me descompensé, me hablaste y abriste la llave de mis lágrimas, por qué? Si ya estaba asumiendo tu indiferencia, ya había aceptado el hecho que te fuiste para no volver. 

Son las seis de la mañana y no he parado de llorar, todo lo que me dijiste me mató, son las seis de la mañana y pronto se levantaran en mi hogar, y yo tendré que disimular como todas las noches, que estoy durmiendo. Me duele la cabeza, me arden los ojos de tanto secarlos, me duele el alma y el corazón.

No quiero llegar a valpo, debo viajar en unas horas y no quiero llegar, es tortuoso ver cada calle que descubrimos juntos, pasar por cada tienda a la que entramos de la mano y mirar sola desde afuera, es triste bajar de mi bus y que no me estés esperando, si que es triste.

No quiero llegar al mismo block, pasar por fuera de tu puerta mirando el suelo, no quiero. Yo me quiero morir, me quiero quedar aquí, dejar todo tirado y quedarme en el cariño de mis sabanas, no quiero sentir el olor del mar. Ya simplemente no quiero nada mas.

Y pensar que nunca te conté los planes que armé en mi cabeza todo el verano, te los cuento? Sé que Leerás esto algún día, el fin de semana santo, quería ir a isla negra, una escapada alejados de todos, por razones lógicas esto no sucedió. El fin de semana del primero de mayo quería que escogieras tu el lugar a descubrir, después descansaríamos para que nuestras familias no nos extrañen, pero la fecha que esperaba era las vacaciones de invierno, quería ir a Valdivia o a Pucon tal vez, pero al sur. La idea era pasar una semana juntos, solos los dos  descubriendo nuevos rincones, amándonos como si nunca nada hubiese pasado jamas. Como si nunca se te hubiera olvidado que nos amábamos, pero volvió a pasar, se te volvió a olvidar, y yo estoy aquí, igual y peor que la primera vez, viendo como te vas como si nada, tal cual la primera vez.

Arme tantos planes en mi cabeza, recientemente descubrí como hacer chocolate caliente espeso, quería intentarlo, contigo, pero por razones obvias ya no será así, descubrí donde venden macarons, de hecho te lo comenté, tampoco podrá ser. Solo me queda sentarme y mirar como todo se desvanece, como mi corazón se marchita poco a poco, y como mis ánimos se hunden cada vez mas.

Hoy me veo sola nuevamente, miro a mi alrededor y no hay nadie, y los que quieren estar los espanto, no quiero estar con nadie, la gente es mala, hace daño, rompe promesas, se olvidan del cariño que dicen sentir, y puta, duele. Hoy no tengo un hombro para llorar, ni siquiera está mi checho para darme amor, estoy terriblemente sola.

Pero esta vez es mi culpa, sabia que esto iba a pasar, pero te acepte de vuelta, si me pasó esto de nuevo es solo por mi culpa, y nadie mas, me pasó por quererme poco, por perdonar, me pasó de weona. Ahora no mas. Sé que no volverás pero si llegases a hacerlo la respuesta será un no.

J<3

Pd. Son las siete y estoy pa la cagá, mis viejos se van a levantar y yo aun no puedo cerrar la llaves de mis lágrimas. Necesito un camión de cigarros y un tequila. Patética.