Esta será una entrada un poco corta, ya que estoy escribiendo del celu.
Me acaban de hacer el comentario mas horrendo de la vida (mentira, pero me dolió, un poco). Me dicen que me abrigue, supieran el sol que hay afuera, y yo les digo: no, para que, si hace calor, y la respuesta, debo decir, no me la esperaba, "claro cómo no vas a tener calor, si con toda la grasa que teni, que frío vas a tener", igual como que me caló, ya les dije en el post anterior, ando como sensible, y sí, me dolió lo que mis oídos escucharon.
Y mas encima, que ese comentario tuviera apoyo, lo encontré lo más horroroso de la vida, se supone que las personas que lo dijeron, me tienen que "amar", pero muchas veces, siento todo lo contrario.
Una semana, un poco mas quizás, pero dejemoslo en una semana,ok? (Sorry, que escriba con un solo signo de interrogación, pero mi teclado de celu solo tiene ese), siete putos días, 168 horas, y mis oídos sólo escucharon comentarios referentes a mi peso.
Sé que estoy mas gorda, claro, comer mc donals dos veces a la semana y mi cero actividad física, deben pasarme la cuenta de alguna forma, o no? Pero se supone que estas personas deberían decirme las cosas con un poco, sólo un poco, más de criterio. Pero a pesar de llevar una dieta más que megahiperultrarequetecontracalorica, debo decir que en mi metro y medio de estatura (sí, soy un hobbit) albergo 56 kg, que a pesar de haber subido 10 kg de mi peso original (sí, DIEZ KILOS, y por su puesto mi madre no lo sabe, sólo lo supone), igual encuentro que no es como para exagerar tanto, y decir prácticamente que estoy en la obesidad mórbida.
No puedo decir que ahora si entiendo el cómo es que se sienten, los realmente gordos (sin ofender, en serio), porque ellos sobrepasan el doble de su peso ideal, y viven el día a día las miradas críticas de la gente, debo decir que también soy una, pero no me odien suelo opinar de todo y a veces no de la mejor manera. Pero en cierto modo igual los admiro, sobre todo a esos "gordos felices" (de nuevo, sin ánimos de ofender), pero siempre he dicho que es mejor ser feliz y estar bien con uno mismo que intentar agradar al resto, sobre todo bajo sus estatutos de "belleza".
Claro, si es importante mantener un peso adecuado, sobretodo con esta moda del fitnes, sí, porque ahora todos comen saludable, todos son corredores, y todos van al gym, por dioh!! de la noche a la mañana todos llevan una vida sana, me dan hasta ganas a mi de salir a correr, pero sé que eso no es lo mío, a lo mas alguna que otra clase de zumba por ahí, que para mi, es la nueva aeróbica, pero bueee... pero volviendo al tema del peso, como dije, si es importante mantener un peso adecuado, pero para estar SALUDABLE, no por que la sociedad dice que es lindo ser flaca.
Nunca he sido flaca, la verdad me he considerado siempre bien normalita, fluctuando entre los 46-47 kg y mis hoy cincuenta y tantos kg, pero toda mi vida, o por lo menos desde que tengo uso de razón, las personas que deberían amarme como soy, han sido los que mas me han criticado por mi peso: MI FAMILIA.
Uf! Como que escribí familia y se me cortó la piel. Pero sí, ellos han sido los que más me han hecho sentir que soy lo más asqueroso que ha pisado el planeta tierra. Mi familia nuclear está compuesta por mis padres y mis dos hermanos (yo, tristemente soy la del medio y la única mujer), por lo que a veces ciertas atenciones se concentraban bastante en mi persona, tanto positivas como negativas, y por desgracia debo decir que abundaban mucho mas éstas últimas. Luego se integra a estas personas, mi abuela materna (es la única que me queda ya que los otros me miran desde una nube), y ella, me critica igual que el resto.
Ante los ojos de mi hogar, siempre fui la gorda, rellenita, lechona, la más floja, y un sin número de críticas y apelativos hacia mi persona, y sí, comparandome con mis hermanos si era la más gorda, ya que mi hermano chico toda su existencia ha pesado con suerte 42 kg máximo, y hoy con 21 años y un metro sesenta y algo de estatura sigue mas o menos en ese peso, él se afeita y parece de 12 años. Por otra parte mi hermano mayor corre la misma suerte, 1.80 mt de estatura, 26 años y ahora debe pesar con suerte 63 kg, ya que en su adolecencia no debió sobrepasar los 58 kg. Y yo, en mis cortos 150 cm pesaba 47 kg, bien curvilínea y de unas gorditas mejillas, por lo que me veía un pelin mas gordita de lo que realmente pesaba, pero con eso bastaba para ser la gorda de la casa.
Escuche muchas veces a mi mamá y a mi abuela criticarme por comer un pan, UN pan (nunca he comido mas que eso), al llegar del liceo, las constantes preguntas de sobre qué se me había ocurrido comer, "puras golosinas" me decían, y detrás de frase, venía la siguiente oración "así nunca vas a bajar de peso". Weon tenía 14 años, y en mi mente una percepción de mi que no existía, hoy miro fotos de esa época, y me doy cuenta que jamas fui gorda, pero ante los ojos de mi familia, si lo era.
Muchas veces intenté defenderme, diciendo que no me importaba, que yo era feliz así, recuerdo que cuando gabriel (mi abuelo) escucha alguna critica de mi súper obesidad, el intentaba arreglarla y, porque no decirlo, hacerme sentir mejor con la siguiente frase: "no importa mijita, coma todo lo que quiera, después pegará el estirón y será la mas linda", dije que lo intentaba, y no era muy bueno. Abuelo, no pegué el estirón, por lo tanto no adelgace y en consecuencia no soy la más linda.
Mi papi siempre se encargó de decirme que yo era lo mas bello que había pisado esta tierra, obvio si era (soy) la princesa de la casa, pero bastaba que mis cachetes se inflaran un poco mas de lo normal, y me decía que tenía que dejar los dulces, gracias papi.
De mi hermanos, a lo largo de nuestras vidas, escuchaba constantemente de sus bocas la palabra gorda, tienes rollitos, tení el chaito (esa es nueva) y floja. Es un poco irónico que ellos me digan floja (mis papis también me lo dicen) ya que de los tres hermanos, soy la que mas a trabajado, y eso es decir mucho. Mi hermano menor a sus 21 años jamas, pero JAMAS ha trabajado, mi el mayor hace muy poco comenzó a ingresar al mundo laboral y las pegas no le duran mas de tres meses, pero sólo eso basta para que sean los niñitos de mamá, yo trabajo desde los 14 años, en pegas de verano, casi siempre, ya que por ser menor y el liceo no me permitían trabajar mucho, a los 16 años tuve mi primer trabajo con "contrato", a los 20-22 años (por ahí) me dedicaba a trabajar de promotora a pesar de ser del mundo de los pitufos, pero a pesar de eso me las arreglaba, y así verano tras verano, mi mamá se encargaba de decirme cada primer día de vacaciones, "deberías buscar pega", uds creen que alguna vez le dijo eso a sus hijos perfectos, NUNCA, ni una sola vez, hasta el día de hoy.
A los 18 años me fui a vivir "sola", y está entre comillas ya que vivo así bajo el gentil auspicio de mis padres, ya que me fui a estudiar a Valparaiso, y cada fin de semana que viajaba de visita a la casa de mis papás había un comentario sobre mi peso, era terrible. Porque no era el típico comentario que tiran en talla, nooo, esto era en serio. Que suplicio.
Hoy sigo escuchando lo mismo, cada día ruego e imploro que por favor pase luego el tiempo para poder ser independiente por fin, si estoy vieja pero soy económicamente inestable ya que por el ir y venir entre Santiago y Valparaiso, no puedo establecerme en trabajo part-time para compatibilizarlo con mis estudios, es lo que hay, a esperar no mas.
Dije en un principio que esta entrada sería corta , ya que escribía del celu y estaba en mi casa, y pretendía dejar este post arriba antes de salir rumbo al terminal para volver al puerto, pero como no alcancé, a penas me senté en el bus, me puse mis audífonos y seguí escribiendo, llevo una hora y cuarenta minutos escribiendo este post y apenas llegue a mi hogar porteño lo subiré.
Tengo mucho más que escribir, mucho más que decir referente a este tema, mucho que expresar, pero creo que es suficiente, gracias a ti por leer esto, por darte la lata de leerlo, gracias por atender cada palabra que sale desde lo mas profundo de mi ser, sí, este post está escrito con un poco de rabia, pero es parte del sentir humano.
Hoy, sólo diré, que a mi edad, tengo la madurez suficiente para ignorar ciertos comentarios, para hacer oídos sordos a palabras que parecen dagas, hoy puedo darme el lujo de evitar que me afecten, a que no dañen mi autoestima, que fue muy mal formada en mi infancia y adolecencia, hoy, que soy un adulto joven puedo decir, vayanse uds y sus palabras a la mierda, mido metro y medio, peso 56 kg y eso les molesta es su problema, hoy yo decido que hacer o no con mi humanidad.
J <3
Pd.1: sorry por la redacción pero mi música y el hermoso camino me distraen un poco.
Pd2: si hay faltas de ortografía culpen al autocorrector.
Pd3: desde mi celu el post se ve eterno, espero que haya quedado de un "largo" aceptable, y si quedó como un testamento pido disculpas.
Pd4: un abrazo apretado y gracias por leerme.
