Mis deseos para ti.

Hace unos 13 días que no escribo, simplemente porque no quiero, a pesar de tener mucho para escribir, no quiero hacerlo, esas palabras que jamas escribiré en  este blog, las dejaré muy guardaditas  dentro de mi corazoncito, serán palabras, sentimientos, emociones, ilusiones, decepciones secretas, sólo mías, ya que el mundo no es digno de conocerlas, sólo yo tendré la oportunidad de sentir con ellas, de alegrarme con ellas, de llorar con ellas, esas palabras serán sólo mías.

Pero hoy, hoy es día especialmente distinto, en una semana distinta, en unes distinto y en año distinto. Hoy es el primer cumpleaños, en cinco años, que no estaré para celebrarte,  es el primer mes en que no me dedico a pensar qué es lo suficientemente perfecto para tu persona, y encontrar el regalo perfecto, pero no tener suficiente plata para dártelo, es primer año en que no estoy terriblemente estresada por no saber que hacer, sé que al menos estos últimos dos años no te he dado un buen regalo pero me esforzaba por darte un buen día de paseos, risas y mucha comida, sé que eramos los dos no mas, que quizás yo no era suficiente pero si te puedo asegurar que era la persona que mas te quería, y como no, si te amaba con locura. 

Hoy es otra la realidad, mi realidad y la tuya, hoy es todo enormemente distinto, ahora soy yo la que está desde la otra vereda, la que mira desde lejos, la que esta lejos, deseándote de todo corazón que este día sea especial para ti, ojalá inolvidable, pero a la vez quiero que no sea así, porque sí, soy egoísta y envidiosa, porque no seré yo la primera que te dé tu abrazo de cumpleaños, porque no seré la primera en cantarte el cumpleaños feliz, porque no seré la primera en decirte al oído todos mis buenos deseos para ti y ese nuevo año de vida, no, esta vez no seré yo.

Mientras escribo esto tengo un feo y muy grande nudo en mi garganta, estoy frustrada pero no por no tener idea que regalarte, sino por todo lo contrario, por no poder darte el regalo de cumpleaños que vengo planeando desde septiembre aproximadamente, no puedo darte el regalo por el cual me saqué la cresta todo el verano, me quedé con aquel regalo en las manos, con mis planes en mi cabeza y anhelando aventuras que jamas se llevaran a cabo.

Hoy, estas feliz, muy bien, y te felicito, te envido y me alegro, pero hoy me gustaría estar a tu lado, poder abrazarte muy fuerte y decirte al oído todos los buenos deseos que tengo para ti, y que escribiré mas abajo, pero no, porque la realidad es otra, la realidad es que estoy lejos de ti, que ya no tengo ese derecho y que ya no estoy a tu lado, hoy son otras las personas que te están celebrando, hoy son otras las niñas que te abrazan deseándote lo mejor, hoy son ellas las que te dicen todos los buenos deseos al oído, hoy celebras con muchas mas personas, hoy estarás rodeado de personas que en cinco años jamas estuvieron por cosas obvias, no te conocían, hoy envidio a cada una de esas personas porque me gustaría ser cada una de ellas, porque ellas están mucho mas cerca de ti de lo que estoy yo.

Bueno, esto será muy diferente, pero es de corazón, mis deseos para ti son:

-Felíz cumpleaños!! Que se cumplan todos y cada uno de tus deseos, sueños y metas que tengas en tu corazón, que cumplas muchos añitos más.

-Que tu vida esté llena de salud. Para que te permita disfrutar al lado de toda tu gente.

-Que todos los días de tu vida despiertes con una sonrisa y te acuestes a carcajadas para que tengas unos lindos sueños.

-Que tengas éxito en tu instituto, que salgas victorioso y que seas el mejor este año y el próximo.

-Que Dios te de sabiduría, para que logres tomar muy buenas decisiones.

-Que te de cordura para actuar siempre de la mejor forma posible.

-Te deseo la mayor felicidad para tu vida, espero que todos y cada unos de los siguientes días tengas razones suficiente para ser feliz.

-Te deseo el mejor de los éxitos en tu baile, sé que lo harás estupendamente, no pierdas el ritmo, y baila con el corazón, que cuando uno baila desde el corazón la pasión se refleja en tus movimientos. 

-Deseo que logres encontrar al amor de tu vida, es mentira que uno ama sólo una vez, espero que la persona que encuentres te ame al menos el 1% de lo que lo hice yo, deseo que ella tenga paciencia para entenderte, que sea amorosa para acariciarte hasta que te duermas, que sea atenta para que te regalonee como a ti te gusta, que le guste la comida para que siempre puedan tener motivos para compartir, que sepa calmarte cuando tengas pena, que sepa contar hasta un millón para aguantar tus mañitas, que no encuentre extraño que quieras comer una olla de fideos a las cuatro  de la mañana, o que desees tomar un helado en invierno, deseo que le guste caminar para que recorra junto de tu mano aquellos rincones de valpo que nos faltó conocer, deseo que ame los mariscos para que tengan algo en común, que le agraden las peliculas y las familias grandes, espero que ella le agraden los bebes y que su sueño sea tener un hijo joven. Deseo que encuentres la mujer que no encontraste en mi.

-De verdad sólo tengo los mejores deseos para ti!! Sé que seras una gran persona, un gran profesional!!

Un abrazo de cumpleaños muuuuuy apretado!! Mis mejores deseos para ti, pasalo estupendo, no bebas demasiado y cuidate.

Cumpleaños feliz (feliz, feliz)

Te deseo yo a ti (a ti, a ti)

Cumpleaños caracolcito

Que los cumplas feliz!!

Feliz cumpleaños mi gordo bello, caracol, pedro patricio, valle o pietro que fue con el nombre que te conocí!

J<3

Decepcionada

Te he pedido innumerables veces que me bloquees, tantas que perdí la cuenta, tantas que no vale la pena intentar acordarse, hoy te lo pedí una vez mas, no te negaste, solo preguntaste el por qué, te lo dije, te lo volví a pedir, y accediste sin ningún pero, sólo un ok. Esa respuesta aclara muchas de mis dudas, confirma muchas de mis corazonadas, hace mucho tiempo sé que no me amas, hace mucho tiempo sé que no eres feliz conmigo, pero de algo no me había dado cuenta, que hace mucho tiempo buscabas deshacerte de mi, sólo esperabas a que alguien o algo llenara el "vacio" lo pongo entre comillas porque no quedó un vacío en ti, pero armaste en cosa de segundos un red de apoyo pero impresionante, ahora no es necesaria la javi cierto, ahora con amigos y pretendientes quien necesita lo que por cinco años te bastó, no, ahora hay muchas mas personas, las cuales te hacen sentir bien, y eso no es malo, no me mal entiendas, pero hoy me cuesta entender porque te privaste de todo eso estando conmigo, si yo jamas te lo impedí, al contrario te empujé a eso, intente potenciarlo, pero parece que necesariamente debias deshacerte de mi para lograrlo. Una pena.

Hoy miro a mi alrededor y estoy sola, tan sola como aquel siete de noviembre de 2013 cuando también decidiste irte, pero que sorpresivamente volviste arrepentido tres meses después, hoy tengo la certeza de que no volveras, no sé por qué pero la tengo, debe ser porque tengo clarisimo que no me amas, que no te importo, que siempre solo importaste tú, siempre te dí tu lugar, tu espacio, te regalé mi tiempo y mi vida, te di mucho de mi, como a nadie, porque a pesar de que muchas veces si pareció que no te amaba, que muchas veces me dijiste que cada día te trataba como un amigo, no era así, siempre fuiste mas que un amigo, ed obvio si eras mi pololo, lo fuiste oficialmente tres años, tres meses y nueve días, después  de eso nos embarcamos en una aventura a la cual no quise ponerle nombre, y no fue por el qué pensaran de mi, sino que debía estar a tu lado porque te amaba (te amo) pero necesitaba recuperar la confianza en ti, en mi y en nosotros, sé que muchas veces me pediste que volviéramos, que le pusiéramos nombre, que sin nombre no valía, pero debo decirte que yo contaba todos los meses, todos los días a tu lado, que yo todos los días me decía que debía confiar, pero es fácil confiar cuando uno está al lado del otro, cuando se ven toda la semana, debía tener paciencia y esperar a separarnos como todos los años, estar dos meses y medio sin ti, sin tu persona, sin tu presencia, confiando ciegamente en ti, y tú también en mi, yo sé que tenías susto, te pedí que confiaras en mi, que nada pasaría y que siempre estarías en mi mente, creeme así fue, ya he escrito en otras entradas de este humilde blog que este verano ahorre lo que mas pude para realizar un viaje, los dos solitos nadie mas, me costó pero lo logré, junté la plata según yo necesaria pero ahí  está, porque ya no sé que hacer con ella. Llegó por fin el día que nos reencontraríamos coincidió con mi cumpleaños, me diste el mas bello regalo, que no fue el pastelito ni el chocolate, sino tu presencia, porque a pesar de todo llegaste, a pesar de que había trabajado mucho mucho, estuviste conmigo, yo ese mismo día te iba a regalar algo  a ti, pero algo extraño había y no hablé, no pude, y al cabo de unos días supe el por qué, y desde ese minuto ya nada volvió a ser lo mismo, y no pude decirte que estaba lista para ser oficiales nuevamente, para darte la seguridad del nombre que siempre quisiste, pero ya no lo querías porque simplemente ya no me amabas.

Hoy ha pasado un poco de tiempo después de esos sucesos, pero cada palabra y acción se repiten constantemente en mi cabeza, hoy es junio, mi mes favorito (lo era) porque simplemente desde el día uno comenzaba a planear y concretar mis regalos para tu persona por permitirme dejar pasar a tu lado un cumpleaños más durante estos últimos años fue unos de mis meses favoritos, donde muchas veces no pude darte un regalo digno de ti, porque la pobreza inundaba mi bolsillo, ti di regalos pequeños, humildes y bien pobres pero de verdad con mucho cariño, siempre traté de compensarlos con los regalos de navidad, porque me sentía mal por no haber podido darte mas, este junio es distinto, porque tengo mucha pena, porque ya no planeo nada para ti, porque mi cabeza se pone en modo automático y debo desconectarla porque este año no estaré a tu lado para tu cumpleaños, porque este año no esperaras mis abrazos y mis regalos, ni mucho menos que lo pase a tu lado, porque simplemente este año esperas pasarlo bailando, junto con las nuevas personas que has conocido, aquellas que muy silenciosamente me quitaron mi lugar, he sido desplazada y nada puedo hacer con eso.

Mi corazón me dice que ya encontraste un nuevo amor, pero vas caminando despacio y con cuidado porque sabes que de una u otra manera eso me destruirá, sabes que moriré con ellos, pero lo que no sabes que hoy me encuentro en una terrible agonía, en una horrible vitrina, viendo desde muy lejos, lo feliz que eres sin mi, lo bien que te encuentras desde el día que me fui, mas bien, desde el día que botaste mi corazón y mi amor a la basura... desde el día que me abandonaste.

Tengo pena.

J<3