mi 2013?

Sí dije que el 2012 fue un mal año... pero el 2013 la cagó. Comenzamos el resumen anual. Nos fuimos!

2013 esperé que fueras mi año pero no, te llevaste dos seres que ocupaban gran espacio en mi corazón, a los 11 días de tu llegada te lo llevaste, mi pena y dolor cuando lo pienso aun hacen que broten lágrimas de mis ojos cafés, me cuestioné muchas cosas, hasta el día de hoy pienso que debí haber hecho más, no sé.. algo, quería que estuviera mas tiempo conmigo, quería que se sanara, pero no.esta situación ya me llevó un no muy buen inicio de año, luego fuiste planiiiito casi agradable, funcionabas como debías funcionar, hasta que me borré, maaaal pero en fin, luego me quitaste otra cosa nuevamente, otro ser, yo me encontraba lejos, no estaba en mi hogar, me llamaron a las 10:30 de la mañana, mi madre notoriamente afectada me contaba lo que sucedió y yo me quebraba en mil pedazos, lo extraño, aun lo busco en los rincones de mi casa, aun lo busco debajo de la mesa, acostado bajo en el árbol o a la mitad de mi pasaje. Aun miro su casa, aun lo escucho, lo extraño, lo quiero abrazar como lo siempre, quiero que cada vez que llego a mi casa me reciba con su cola loca y saltando como loco, que me empuje con su cabeza y que corra de mi cada vez que lo iba a bañar. tengo dos penas en mi corazón y dos estrellas en el cielo que obviamente me visitan en mis sueños.

Gracias por permitir acercarme mas a mis amigos y por abrirme los ojos ante los que no lo son, si no me cuesta decir chao no mas, porque el que no quiere estar que no esté, así al fin y al cabo por su forma idiota de ser se quedan solos, sin que nadie los quiera ni quieran estar a su lado. Yo, yo me quedo con los que quieran estar, quizás no los vea nunca porque tengo mi tiempo demasiado limitado, pero en mi corazón están y siempre. A ellos les soy fiel y leal, porque no me dan la espalda, porque no desconfían de mi, porque me conocen y porque los conozco.

La U, universidad malvada que aun me tienes atrapada, me he tenido que fugar instante de valpo para intentar pasar las fiestas como corresponde, pero no sé si fue lo mejor, me tienes colgando de un hilo, pero confío que los planetas se alinearan esta vez a mi favor para hacerme triunfar, lo sé de una u otra forma. que pase lo que tenga que pasar.

La familia uf, siempre dando sorpresas y dolores de cabezas, pero hay que quererla así, a pesar de todo, siempre, en este minuto estoy entre la espada y la pared, dicen que las decisiones importantes son las mas difíciles de tomar, espero tomar la correcta. Sólo espero que estos últimos momentos de la vida del 2013 sean tranquilos, no espero que sean los mejores, sólo mas tranquilos es lo único que quiero.

El amor? hay el amor, sólo diré que estoy soltera, tranquila y enfocada en mi. A ti, a ti sólo te deseo lo mejor del mundo, por algo pasan las cosas y por algo pasó lo que pasó, te doy las mas infinitas gracias por estar todo este tiempo a mi lado, por apoyarme todo este tiempo, por hacerme feliz, por entregarme muy buenos momentos, por todo. Sabes que no hay rencor, que te quiero mucho, e insisto, te deseo lo mejor, estudia que es lo único que tienes que hacer, lo demás está demás! éxito en todo y gracias totales por todo el tiempo dedicado a mi, por tu paciencia y comprensión, por apoyarme a pesar de todo, gracias!

En resumen, perdí dos seres importantes en la vida, mi abuelo y mi perro, los extraño con la vida, perdí una amiga que por voluntad propia decidió irse y yo sólo le abrí las puertas, me acerqué a mis amigos, y ya no tengo pololo, estoy soltera, tranquila, enfocada en la u (aun espero que termine este semestre), y esperando que todo termine bien. 

En fin, adiós 2013 gracias por lo buenos momentos entregados y gracias por ponerme aquellas barreras, las superé con creces, hoy soy mas madura, hoy me importan otras cosas. GRACIAS a todos los que se cruzaron en mi camino este año, gracias a los que se quedaron y gracias a los que se fueron, gracias por mostrar sus verdaderas caras e intenciones, gracias totales a todos, ya que de todo se aprende, ya que de todo se saca una experiencia, y vamos con todo por ese 2014!

nos leemos 2014

:(

Como siempre tuve que sacarte las cosas a palos, pude haber seguido pero soy humana y ya era suficiente el dolor, tú sabes que yo sé todo, sólo quería escucharlo de tu boca, aunque haya sido por obligación.

Ahora todo queda claro, porque ya no salías conmigo, porque ya no bailabas conmigo, por cada vez mas me alejabas de tú vida, como me excluías de todo, porque hacías todo lo contrario a lo que yo hice, te incluí en todo, te hice parte de mi, te presente a mis amigos, te presente a las personas mas importantes para mi, te hice participe de mis dolores y de mis alegrías, y qué hiciste tú? asumías idiotamente que yo no quería ser parte de ti, que no me interesaba tu mundo, eres un imbécil!.

Me negaste, me ocultaste, te aburriste... te avergonzabas de mi, hoy todo calza, esperaste a que viajara para salir con otras, quizás cuántas veces lo hiciste, y yo ilusa, confiando en ti, deseándote que lo pases bien mientras tú te revolcabas quizás con quién!!, tan tonta, tan ciega, puta que la cagué! cómo te creí, cómo creí que me querías, respondes no sé a todas mi preguntas, típica respuesta tuya para evadir todo, para intentar quedar bien ni siquiera conmigo, sino que contigo mismo, te mientes, te engañas, sólo para calmar tu mente desquiciada!!

Esto es horriblemente triste, tú sales te distraes cómo si yo siempre te hubiese tenido amarrado a la pata de la cama para que no disfrutaras nada, cómo si alguna vez te habré dicho que no, al contrario siempre te dije que fueras, porque siempre me decías tengo un carrete pero no sé si ir! y yo te decía pero anda (porque claramente no había ninguna intención de llevarme), como recuerdo todo eso. Como te alentaba a que hicieras cosas, que salieras con gente, tal cual como lo hacía yo pero la única diferencia que yo movía montañas para ir contigo, coordinaba horarios y días para que coincidieran contigo, recuerdo al menos una dos veces que salí sin ti, pero era por el club de lulú.

Hoy no quiero verte, no quiero que seas parte de mi, pero a la vez te extraño, quiero estar contigo, quiero que nos levantemos y vayamos a hacer lo mejor que sabemos hacer... comer!, quiero caminar por donde mismo y que se nos olvide comprar pan. Te quiero lejos, pero te quiero cerca. Haré lo primero.

Lamento no haber sido lo que querías, lamento no haber sido suficientemente buena, lamento que tu cariño no haya llegado a mas que simplemente amigos, lamento haber caido en una rutina, lamento haberme deformado, lamento no haberte enamorado.

No vuelva a nombrarlo, ni a siquiera pensarlo, no me ofendas, no me faltes el respeto, si el estuviera aquí y supera créeme que deberías esconderte. Avergüenzate!... hice el ridículo un año entero, mientras yo decía que te quería tú decías que estabas aburrido, chato de todo!. Me arrepiento de todo este tiempo, nunca me arrepiento de nada, pero me arrepiento.

Tengo hambre, tengo que estudiar, pero no quiero comer ni leer, quiero enrollarme en mis sabanas y no salir mas de ellas. Quiero dormir para siempre, no quiero ver a nadie, no quiero hacer nada.

ADIOS!