Desconocido.

Ya se me ha vuelto costumbre comenzar la entrada con un "sé que hace mucho tiempo no escribo...", asi que no lo diré.

He tenido tanto tiempo para pensar, en serio, no creo que exista ser humano con mas tiempo que yo, es terrible tener tiempo, porque si de por sí, con el tiempo apretado pienso mucho, imagínense cuando me sobra... uff.

Pero, hoy, tengo la sensación que todo lo que he pensado es para bien, lo que no quiero decir que he pensado cosas buenas, pero bueno, que se le va a hacer, hoy me siento (de sentarse, no de sentir) tranquila, mirando a la nada, en el tercer escalón que por cinco años me acogió, escucho los ruidos de la noche y con un cigarro en la mano me dejo llevar, y me doy cuenta que debí, debo y deberé pasar por esto, porque así son las cosas, que si tuve que hundirme es porque siempre pude salir, y puedo decir con orgullo que lo hice, sola. Jamas me escapé de nada ni nadie, simplemente me paré y deje que la vida me golpeara cuantas veces quisiera, para luego mirarla de frente y decirle no me has hecho ni cosquillas.

Sí, lloré mucho, muchas noches abracé fuertemente mi almohada, esperando a dormir, muchas veces desperté sin ganas de poner un pie fuera de mi cama (muchas veces me quede en ella), muchas veces deseé que volvieras, ya se me olvidaron las veces que te busqué en mi cama, las veces que mis patitas buscaron en quien enrollarse, muchas veces mi espalda buscó la tuya y sólo se encontró con el muro, muchas veces entre sueños mis brazos te buscaron para abrazarte, muchas veces me encontré con imágenes que nos describían a la perfección, pantallazo, enviar... a quién? Ya no estabas!, muchas veces miré tu ventana, añorando los momentos que se quedaron atrás, envidiaba a todo el que vociferara que estaba comiendo sushi (y para mi desgracia, con sus polol@s), te extrañe muchas veces, hasta que me di cuenta que quizás no era a ti a quien extrañaba, sino nuestros momentos, aquellos que mi mente guarda tan celosamente, aquellos que me impiden odiarte, puedo decir que no te odio, pero si odio en quien te has convertido.

Y es eso mismo lo que me hace no quererte cerca nunca mas, te lo dije en tu cara, sin importarme quien estuviera, te dije que tu personalidad está asquerosa, lo cual te hace automáticamente asqueroso a ti, eres todo lo que dijiste que jamas serias, en lo que no te convertirías, me da pena eso, me da pena que para encajar hayas cambiado completamente, porque quieras o no, te conozco y muy bien, y eso no eres tú.

Te recuerdo todo los días, al menos una vez veo una foto de aquella época, al menos una vez me pregunto si estarás bien, también me pregunto si piensas lo mismo de mi (hasta que me respondo sola), me gustaría que a mi me hubieses dedicado mas canciones, mas poemas, mas estados, me gustaría haber sido esa persona que provoca que no pienses en nadie mas, y si, me comparo una y otra vez, sé que gano una y mil veces (modestia aparte), pero perdí, porque la belleza no lo es todo, pero yo te di todo de mi, y ni con eso te mantuve enamorado.

Hoy miro hacia adelante, y claramente no estas tú, tampoco quiero que estés, porque si me sacaste de tu vida es para siempre y sin retorno, aunque yo no escupo al cielo, pero por algo no estas, quiero que sepas solo unas cuantas cosas, que estoy segura que cuando llegue ese alguien que merezca conocer tu interior, jamas te dará: quiero que sepas que en estos cinco años, a pesar de todo, fuiste mi primer y mi ultimo pensamiento del día, que todos los días secretamente rezaba por ti, que antes que despertaras apagaba tu reloj y dejaba que durmieras cinco minutos mas (a pesar que dormías dos horas), que junto con eso te daba un besito, y te veía sonreír, que muchas veces vigilé tu sueño, por si tus pesadillas volvían a aparecer, que a pesar que siempre dije que no me casaría, si me veía envejeciendo junto a ti, que no me gustaba la fiesta porque era mucho mejor una noche solo los dos, porque era feliz. Aun pido un deseo por ti, aun espero que madures, y que todos los días aprendas algo. Quiero que sepas también que a pesar que hoy ya no caminamos de la mano te acompaño en cada momento, en cada pieza de sushi que comas, en cada película que mires, en cada posa de agua, en cada noche fría, en cada asiento que tenga vista al mar, en casa vaso de aquella cafetería gringa, y cada tequila que pruebes, soy esa michelada llena de limón, soy ese mistral ice, soy esas papitas fritas con vienesas, y soy la canción "acelerele chofer"...

Cuídate, que ya no estoy para cuidarte...

Voy sanando poco a poquito, entendiendo por qué todo acabó, comenzó la cuenta regresiva, y no puedo evitar tenerte en mi mente, me gustaría que me hubieses acompañado en este proceso, pero me tocó hacerlo sola, y luego que acabe, se viene otra cuenta regresiva, la mas triste pero necesaria.

J<3

Mis deseos para ti.

Hace unos 13 días que no escribo, simplemente porque no quiero, a pesar de tener mucho para escribir, no quiero hacerlo, esas palabras que jamas escribiré en  este blog, las dejaré muy guardaditas  dentro de mi corazoncito, serán palabras, sentimientos, emociones, ilusiones, decepciones secretas, sólo mías, ya que el mundo no es digno de conocerlas, sólo yo tendré la oportunidad de sentir con ellas, de alegrarme con ellas, de llorar con ellas, esas palabras serán sólo mías.

Pero hoy, hoy es día especialmente distinto, en una semana distinta, en unes distinto y en año distinto. Hoy es el primer cumpleaños, en cinco años, que no estaré para celebrarte,  es el primer mes en que no me dedico a pensar qué es lo suficientemente perfecto para tu persona, y encontrar el regalo perfecto, pero no tener suficiente plata para dártelo, es primer año en que no estoy terriblemente estresada por no saber que hacer, sé que al menos estos últimos dos años no te he dado un buen regalo pero me esforzaba por darte un buen día de paseos, risas y mucha comida, sé que eramos los dos no mas, que quizás yo no era suficiente pero si te puedo asegurar que era la persona que mas te quería, y como no, si te amaba con locura. 

Hoy es otra la realidad, mi realidad y la tuya, hoy es todo enormemente distinto, ahora soy yo la que está desde la otra vereda, la que mira desde lejos, la que esta lejos, deseándote de todo corazón que este día sea especial para ti, ojalá inolvidable, pero a la vez quiero que no sea así, porque sí, soy egoísta y envidiosa, porque no seré yo la primera que te dé tu abrazo de cumpleaños, porque no seré la primera en cantarte el cumpleaños feliz, porque no seré la primera en decirte al oído todos mis buenos deseos para ti y ese nuevo año de vida, no, esta vez no seré yo.

Mientras escribo esto tengo un feo y muy grande nudo en mi garganta, estoy frustrada pero no por no tener idea que regalarte, sino por todo lo contrario, por no poder darte el regalo de cumpleaños que vengo planeando desde septiembre aproximadamente, no puedo darte el regalo por el cual me saqué la cresta todo el verano, me quedé con aquel regalo en las manos, con mis planes en mi cabeza y anhelando aventuras que jamas se llevaran a cabo.

Hoy, estas feliz, muy bien, y te felicito, te envido y me alegro, pero hoy me gustaría estar a tu lado, poder abrazarte muy fuerte y decirte al oído todos los buenos deseos que tengo para ti, y que escribiré mas abajo, pero no, porque la realidad es otra, la realidad es que estoy lejos de ti, que ya no tengo ese derecho y que ya no estoy a tu lado, hoy son otras las personas que te están celebrando, hoy son otras las niñas que te abrazan deseándote lo mejor, hoy son ellas las que te dicen todos los buenos deseos al oído, hoy celebras con muchas mas personas, hoy estarás rodeado de personas que en cinco años jamas estuvieron por cosas obvias, no te conocían, hoy envidio a cada una de esas personas porque me gustaría ser cada una de ellas, porque ellas están mucho mas cerca de ti de lo que estoy yo.

Bueno, esto será muy diferente, pero es de corazón, mis deseos para ti son:

-Felíz cumpleaños!! Que se cumplan todos y cada uno de tus deseos, sueños y metas que tengas en tu corazón, que cumplas muchos añitos más.

-Que tu vida esté llena de salud. Para que te permita disfrutar al lado de toda tu gente.

-Que todos los días de tu vida despiertes con una sonrisa y te acuestes a carcajadas para que tengas unos lindos sueños.

-Que tengas éxito en tu instituto, que salgas victorioso y que seas el mejor este año y el próximo.

-Que Dios te de sabiduría, para que logres tomar muy buenas decisiones.

-Que te de cordura para actuar siempre de la mejor forma posible.

-Te deseo la mayor felicidad para tu vida, espero que todos y cada unos de los siguientes días tengas razones suficiente para ser feliz.

-Te deseo el mejor de los éxitos en tu baile, sé que lo harás estupendamente, no pierdas el ritmo, y baila con el corazón, que cuando uno baila desde el corazón la pasión se refleja en tus movimientos. 

-Deseo que logres encontrar al amor de tu vida, es mentira que uno ama sólo una vez, espero que la persona que encuentres te ame al menos el 1% de lo que lo hice yo, deseo que ella tenga paciencia para entenderte, que sea amorosa para acariciarte hasta que te duermas, que sea atenta para que te regalonee como a ti te gusta, que le guste la comida para que siempre puedan tener motivos para compartir, que sepa calmarte cuando tengas pena, que sepa contar hasta un millón para aguantar tus mañitas, que no encuentre extraño que quieras comer una olla de fideos a las cuatro  de la mañana, o que desees tomar un helado en invierno, deseo que le guste caminar para que recorra junto de tu mano aquellos rincones de valpo que nos faltó conocer, deseo que ame los mariscos para que tengan algo en común, que le agraden las peliculas y las familias grandes, espero que ella le agraden los bebes y que su sueño sea tener un hijo joven. Deseo que encuentres la mujer que no encontraste en mi.

-De verdad sólo tengo los mejores deseos para ti!! Sé que seras una gran persona, un gran profesional!!

Un abrazo de cumpleaños muuuuuy apretado!! Mis mejores deseos para ti, pasalo estupendo, no bebas demasiado y cuidate.

Cumpleaños feliz (feliz, feliz)

Te deseo yo a ti (a ti, a ti)

Cumpleaños caracolcito

Que los cumplas feliz!!

Feliz cumpleaños mi gordo bello, caracol, pedro patricio, valle o pietro que fue con el nombre que te conocí!

J<3

Decepcionada

Te he pedido innumerables veces que me bloquees, tantas que perdí la cuenta, tantas que no vale la pena intentar acordarse, hoy te lo pedí una vez mas, no te negaste, solo preguntaste el por qué, te lo dije, te lo volví a pedir, y accediste sin ningún pero, sólo un ok. Esa respuesta aclara muchas de mis dudas, confirma muchas de mis corazonadas, hace mucho tiempo sé que no me amas, hace mucho tiempo sé que no eres feliz conmigo, pero de algo no me había dado cuenta, que hace mucho tiempo buscabas deshacerte de mi, sólo esperabas a que alguien o algo llenara el "vacio" lo pongo entre comillas porque no quedó un vacío en ti, pero armaste en cosa de segundos un red de apoyo pero impresionante, ahora no es necesaria la javi cierto, ahora con amigos y pretendientes quien necesita lo que por cinco años te bastó, no, ahora hay muchas mas personas, las cuales te hacen sentir bien, y eso no es malo, no me mal entiendas, pero hoy me cuesta entender porque te privaste de todo eso estando conmigo, si yo jamas te lo impedí, al contrario te empujé a eso, intente potenciarlo, pero parece que necesariamente debias deshacerte de mi para lograrlo. Una pena.

Hoy miro a mi alrededor y estoy sola, tan sola como aquel siete de noviembre de 2013 cuando también decidiste irte, pero que sorpresivamente volviste arrepentido tres meses después, hoy tengo la certeza de que no volveras, no sé por qué pero la tengo, debe ser porque tengo clarisimo que no me amas, que no te importo, que siempre solo importaste tú, siempre te dí tu lugar, tu espacio, te regalé mi tiempo y mi vida, te di mucho de mi, como a nadie, porque a pesar de que muchas veces si pareció que no te amaba, que muchas veces me dijiste que cada día te trataba como un amigo, no era así, siempre fuiste mas que un amigo, ed obvio si eras mi pololo, lo fuiste oficialmente tres años, tres meses y nueve días, después  de eso nos embarcamos en una aventura a la cual no quise ponerle nombre, y no fue por el qué pensaran de mi, sino que debía estar a tu lado porque te amaba (te amo) pero necesitaba recuperar la confianza en ti, en mi y en nosotros, sé que muchas veces me pediste que volviéramos, que le pusiéramos nombre, que sin nombre no valía, pero debo decirte que yo contaba todos los meses, todos los días a tu lado, que yo todos los días me decía que debía confiar, pero es fácil confiar cuando uno está al lado del otro, cuando se ven toda la semana, debía tener paciencia y esperar a separarnos como todos los años, estar dos meses y medio sin ti, sin tu persona, sin tu presencia, confiando ciegamente en ti, y tú también en mi, yo sé que tenías susto, te pedí que confiaras en mi, que nada pasaría y que siempre estarías en mi mente, creeme así fue, ya he escrito en otras entradas de este humilde blog que este verano ahorre lo que mas pude para realizar un viaje, los dos solitos nadie mas, me costó pero lo logré, junté la plata según yo necesaria pero ahí  está, porque ya no sé que hacer con ella. Llegó por fin el día que nos reencontraríamos coincidió con mi cumpleaños, me diste el mas bello regalo, que no fue el pastelito ni el chocolate, sino tu presencia, porque a pesar de todo llegaste, a pesar de que había trabajado mucho mucho, estuviste conmigo, yo ese mismo día te iba a regalar algo  a ti, pero algo extraño había y no hablé, no pude, y al cabo de unos días supe el por qué, y desde ese minuto ya nada volvió a ser lo mismo, y no pude decirte que estaba lista para ser oficiales nuevamente, para darte la seguridad del nombre que siempre quisiste, pero ya no lo querías porque simplemente ya no me amabas.

Hoy ha pasado un poco de tiempo después de esos sucesos, pero cada palabra y acción se repiten constantemente en mi cabeza, hoy es junio, mi mes favorito (lo era) porque simplemente desde el día uno comenzaba a planear y concretar mis regalos para tu persona por permitirme dejar pasar a tu lado un cumpleaños más durante estos últimos años fue unos de mis meses favoritos, donde muchas veces no pude darte un regalo digno de ti, porque la pobreza inundaba mi bolsillo, ti di regalos pequeños, humildes y bien pobres pero de verdad con mucho cariño, siempre traté de compensarlos con los regalos de navidad, porque me sentía mal por no haber podido darte mas, este junio es distinto, porque tengo mucha pena, porque ya no planeo nada para ti, porque mi cabeza se pone en modo automático y debo desconectarla porque este año no estaré a tu lado para tu cumpleaños, porque este año no esperaras mis abrazos y mis regalos, ni mucho menos que lo pase a tu lado, porque simplemente este año esperas pasarlo bailando, junto con las nuevas personas que has conocido, aquellas que muy silenciosamente me quitaron mi lugar, he sido desplazada y nada puedo hacer con eso.

Mi corazón me dice que ya encontraste un nuevo amor, pero vas caminando despacio y con cuidado porque sabes que de una u otra manera eso me destruirá, sabes que moriré con ellos, pero lo que no sabes que hoy me encuentro en una terrible agonía, en una horrible vitrina, viendo desde muy lejos, lo feliz que eres sin mi, lo bien que te encuentras desde el día que me fui, mas bien, desde el día que botaste mi corazón y mi amor a la basura... desde el día que me abandonaste.

Tengo pena.

J<3

porfiada.

Cómo le dices al inconsciente que pare, que ya es suficiente. Cómo me desligo de ti completamente, cómo separar mi corazón del tuyo, cómo caminar en sentido contrario, si llevo cinco años caminando de tu mano, no es secreto que esto para mi no ha sido para nada fácil, al contrario siento que me muero, me angustio, tengo un constante nudo en la garganta que no se quiere ir. No es fácil para mi no hablarte, no es facil para mi no saludarte todos los días y despedirme cada noche con un te amo, me he mordido los labios por decirlo, he borrado muchas veces esas palabras de whatsapp, no es fácil, por lo menos para mi. No me hago la idea de no tenerte mas en mi rutina.

No me imagino haciendo almuerzo para una persona, sí, muchas veces yo me sentaba a mirar como cocinabas las hamburguesas, y me alejaba cada vez que hacías puré ya que si estaba cerca te quedaba malo, y yo me dedicaba a cortar la ensaladas y a aliñarlas, nos acompañábamos, conversábamos, nos reíamos, ¡nos amábamos!, comiamos mirando la tele, sorprendiendonos de las estupideces que hablaban en la jueza, o viendo tu teleserie de turno, para luego simplemente caer ante el encanto de las sabanas y el regaloneo lo que provocaba siestas que se nos iban de nuestras manos y cuando despertabamos ya era momento de tomar el té. Cómo olvidar cuando nos daban ganas de chanchear!! por Dios que glotones, yo te decía que sí a todo, a todo lo que quisieras, tú eras una maquina para satisfacer cada capricho y antojo mio, eso me hacía amarte mas, porque no dudabas en nada, simplemente te entregabas, en lo único que te hacías el sordo era cuando te "mandaba" a estudiar, era imposible porque para ti era mas atractivo el cariño y la pelicula con tesito. Ya quiero dejar de pensar en esos momentos, quiero dejar de intentar recuperarlos.

Te acuerdas cuando me decías que querias viajar, a finales del 2014 te dio por querer viajar a mendoza, bueno, primero fue idea mia, pero me vi pobre y desistí, pero trabajé todo el verano para por fin viajar, era uno de los tantos viajes planeados en mi cabeza, en silencio.

Esta entrada la escribí hace mucho, ni idea porque nunca la terminé y porque no fue publicada, pero aqui esta, corta, penosa y sin sentido.

¿Empezar desde de cero?

No he escrito desde hace un poco menos de un mes, la verdad sólo porque me ha dado flojera, tengo mucho que decir, tanta palabras que hay en mi cabeza que se atropellan, pero bueno, es lo que hay.

No han sido muy buenas semanas, ni días, ni horas, mi animo ha estado super inestable, mas para abajo que para arriba, hay que decir la verdad, tengo pena y no puedo hacer nada con eso, mi cabeza no me deja tranquila, comprendo absolutamente todo lo que sucede a mi alrededor, pero no lo acepto, no me conformo, y sí, no quiero entenderlo.

Tú tan feliz y tranquilo, y yo tan triste e inquieta, no te puedo crucificar, igual irte fue lo mejor, para que ibas a fingir amor, hubiese sido aun mas patética estando con alguien que no me ama, así que nada que hacer no mas po, simplemente secarse las lágrimas las veces que sea necesario, intentar distraerse, dormir y estudiar, la última parte no me entusiasma del todo. Pero algo hay que decir, no puedo evitar el estar pendiente de ti, quiero dejar de hacerlo, me carga hacerlo, me vuelve loca, mi mente, mi imaginación me juega malas pasadas, lo odio. Odio sentir eso, hacer eso, imaginarme eso, te odio a ti, la odio a ella, odio amarte, tengo mariposas y de las malas, me caen mal esas mariposas, mis sueños son insoportables, creo que por eso prefiero no dormir mucho, mi cara con eso sufre, está que se cae a pedazos, terrible.

Ya no quiero "stalkearte" mas, no quiero seguir viendo, no, no puedo con eso, no puedo ver como estas tan bien sin mi, como fue en que me convertí en la persona que te frenaba, que desde que me fui haces todo lo que te gusta, estas tan bien, te esta yendo tan bien en todo, y yo aquí en un hoyo y como soy chica me cuesta salir, pero la verdad prefiero quedarme en mi cama, ella me entiende, y me da dulces abrazos de mantita. La última vez que te "stalkeé" me encontré con esto:

"ctm directo al hueso" (o algo así escribiste)... seguido del enlace de horoscopo semanal el que decía lo siguiente:

La felicidad es una elección, no un resultado y nada te hará feliz hasta que no elijas ser feliz. Y tú, quieres tomar esta opción, lo tienes más que claro. Has decidido dejar a un lado eso de esperar a que las cosas pasen porque si, ahora vas a salir a buscarlas, y si tienes que dejar atrás a situaciones o a personas para llevar a cabo lo que está en tu cabeza lo vas a hacer. Te sientes viv@, sabes que podrías llegar a hacer un millón de cosas si te lo propusieras y también sabes que, a pesar de todo, es tu momento para cerrar los ojos y lanzarte a dónde sea, no tienes mucho que perder, de hecho, tienes mucho que ganar… No hay que tener miedo de empezar otra vez, de hecho, es una nueva oportunidad para reconstruir lo que siempre quisiste…

Bueno con leer esto, y con leer lo mucho que te llega, me deja claro una cosa (sí, así quiero entenderlo, aunque sea completamente lo contrario), no eras feliz con mi pequeña persona, así de fácil y así de corta, yo se que me echaras de menos, sé que en algún minuto me extrañaras, sé que lo muy bien que te sientes hoy se irá y no te estoy deseando una vida infeliz, sólo creo que esto es momentáneo, como todo en la vida, todo pasa, todo se va, si no sabes construir y defender, hoy me dejas atrás y espero de todo corazón que no te arrepientas, yo no escupo al cielo, no me atrevo a hacerlo, porque no tengo comprado el futuro, pero si te arrepientes y quieres volver, ojalá yo aun te tenga en mi corazón como para aceptarte de vuelta, porque si al momento que regresas yo ya he logrado sacarte, se sentirá feo, te lo digo porque lo he vivido, porque sé como se siente, querer hacer y/o tener algo pero que no depende de ti, no depende de tu decisión sino depende completamente de otra persona y si esa persona quiero totalmente lo contrario, duele.

En fin, no eres el único que cree en el horóscopo, como sabes, soy piscis y una muy buena, así que aquí va lo que dice el mío:

No importa lo que te pase en la vida, sé buena persona, siempre, la vida tarde o temprano va a devolvértelo, cuando quieras estallar respira, y si tienes que dar media vuelta, hazlo. Vales más que ponerte a la misma altura que otr@s, y sí, quizás ahora no eres capaz de verlo, porque en el momento tus “calentones” son muy muy fuertes, pero cuando pasen las tormentas sabrás que hiciste lo mejor que podías hacer. No caigas en provocaciones, no te dejes llevar por discusiones absurdas que no te sacarán de nada, y no tengas miedo de los cambios, puede que pierdas algo bueno, pero ten fé en que conseguirás algo mucho mejor. Siempre hay algo bueno en camino, recuérdalo. Y no, no te conviertas en la persona o las personas que te hicieron daño, nunca…

Y como el horóscopo es adivino, como que sabe lo que estoy sintiendo, pero de una forma mucho menos trágica, sí porque los piscis somos dramáticos, en mala, todo es muy terrible, súper malo, pero bueno, lo que quiero decir es que de todo lo escrito ahí, me quedo con el tema de los cambios, ya que tiene razón, perdí algo bueno pero en algún momento llegará algo mejor (espero).

De tu persona no diré nada, porque si estuve tanto tiempo contigo, es porque no eres una mala persona, y con rabia y pena no se debe decir cosas ya que, palabras dichas producto del odio no son del todo verdaderas, en este minuto te amo, te perdí, lo acepto pero no me conformo, pero tampoco haré nada por recuperarte, porque por obligación y agotamiento no te quiero. Lo que sí quiero, es que te cuides, que estudies, que sigas así, que no enloquezcas, la locura no es buena, si lo fuera no existirían los psiquiátricos, y eso. 

Ahora, sólo queda mirar hacia el frente, y aceptar con la mejor sonrisa todo lo que la vida tiene preparado para mi, que espero sean cosas buenas!, debo aprender a vivir sola, todo este tiempo pensando doble, se genera un hábito, pero bastan 21 días para que un comportamiento se vuelva hábito, así que a darle con todo, a empezar de nuevo, una vida de uno, no de dos... yo y sólo yo...

J <3

Me mataste

Por qué!! por qué! por qué!!!! por qué mierda me hablaste, había tenido una semana tranquila, sólo convenciéndome que esto se acabó, llorando sólo un poco, por la noches muchas veces, que pena todo esto, pero hay que hacer una alcance, como se dan vuelta los papeles, el año pasado eras tú quien lloraba, ahora soy yo la que está destruida y eres tú el que dice "es por nuestro bien" y esas weas, por la puta... tengo rabia, pena, impotencia y frustración.

WEON!!! CINCO PUTOS AÑOS!!! CINCO!!!! me quiero puro matar, por la reconchasumadre!!! maricones todos, siento tanto odio en mi corazón roto!! no sé que mierda voy a hacer, pero que cresta pasó!!! en qué momento de estos putos 20 días se derrumbó todo, un año me quedé a tu lado y tú te vas como si nada!!! por la cresta que injusto, yo no quiero llorar mas por la mierda, quiero estar tranquila, quiero poder dormir, llevo días sin poder hacerlo, días donde me la ingenio para no acomodarme y dormir, ya que apenas pongo mi cabeza en la almohada lloro, lenta y silenciosamente, llevo una semana con los ojos hinchados, nadie se da cuenta, porque día a día intento levantarme como si nada, como y vuelvo a la cama, me han invitado a salir, simplemente no quiero, la semana pasada me quedé en valpo por ti, sólo por ti, mi carrera estaba en paro, yo pude haberme ido apenas llegue, pero me quede por ti, porque siempre tuve la esperanza de escuchar tu puerta y quizás tu voz, o tu risa, con eso me conformaba. La escogiste a ella, nunca te he pedido nada y cuando lo hice decidiste botarme como un trapo sucio.

Hoy después de seis días me hablaste, por qué!, ya me estaba acostumbrando a tu ausencia, a solo verte en linea, y cuando ya no daban mas mis ansias que tenia que hablarte, lo hacia y tu sola forma de responder ya me indicaba que estaba molestando, así que dejaba de hacerlo. Me hablaste y me descompensé, me hablaste y abriste la llave de mis lágrimas, por qué? Si ya estaba asumiendo tu indiferencia, ya había aceptado el hecho que te fuiste para no volver. 

Son las seis de la mañana y no he parado de llorar, todo lo que me dijiste me mató, son las seis de la mañana y pronto se levantaran en mi hogar, y yo tendré que disimular como todas las noches, que estoy durmiendo. Me duele la cabeza, me arden los ojos de tanto secarlos, me duele el alma y el corazón.

No quiero llegar a valpo, debo viajar en unas horas y no quiero llegar, es tortuoso ver cada calle que descubrimos juntos, pasar por cada tienda a la que entramos de la mano y mirar sola desde afuera, es triste bajar de mi bus y que no me estés esperando, si que es triste.

No quiero llegar al mismo block, pasar por fuera de tu puerta mirando el suelo, no quiero. Yo me quiero morir, me quiero quedar aquí, dejar todo tirado y quedarme en el cariño de mis sabanas, no quiero sentir el olor del mar. Ya simplemente no quiero nada mas.

Y pensar que nunca te conté los planes que armé en mi cabeza todo el verano, te los cuento? Sé que Leerás esto algún día, el fin de semana santo, quería ir a isla negra, una escapada alejados de todos, por razones lógicas esto no sucedió. El fin de semana del primero de mayo quería que escogieras tu el lugar a descubrir, después descansaríamos para que nuestras familias no nos extrañen, pero la fecha que esperaba era las vacaciones de invierno, quería ir a Valdivia o a Pucon tal vez, pero al sur. La idea era pasar una semana juntos, solos los dos  descubriendo nuevos rincones, amándonos como si nunca nada hubiese pasado jamas. Como si nunca se te hubiera olvidado que nos amábamos, pero volvió a pasar, se te volvió a olvidar, y yo estoy aquí, igual y peor que la primera vez, viendo como te vas como si nada, tal cual la primera vez.

Arme tantos planes en mi cabeza, recientemente descubrí como hacer chocolate caliente espeso, quería intentarlo, contigo, pero por razones obvias ya no será así, descubrí donde venden macarons, de hecho te lo comenté, tampoco podrá ser. Solo me queda sentarme y mirar como todo se desvanece, como mi corazón se marchita poco a poco, y como mis ánimos se hunden cada vez mas.

Hoy me veo sola nuevamente, miro a mi alrededor y no hay nadie, y los que quieren estar los espanto, no quiero estar con nadie, la gente es mala, hace daño, rompe promesas, se olvidan del cariño que dicen sentir, y puta, duele. Hoy no tengo un hombro para llorar, ni siquiera está mi checho para darme amor, estoy terriblemente sola.

Pero esta vez es mi culpa, sabia que esto iba a pasar, pero te acepte de vuelta, si me pasó esto de nuevo es solo por mi culpa, y nadie mas, me pasó por quererme poco, por perdonar, me pasó de weona. Ahora no mas. Sé que no volverás pero si llegases a hacerlo la respuesta será un no.

J<3

Pd. Son las siete y estoy pa la cagá, mis viejos se van a levantar y yo aun no puedo cerrar la llaves de mis lágrimas. Necesito un camión de cigarros y un tequila. Patética.

Chata

Y llegué a mi casa, sana y salva (?) Por detalles pero bueno cosas que pasan cuando una viaja con la cabeza hecha mierda.

Lo primero que veo son publicaciones tuyas, weon cuando aprenderas a no publicar tu vida, o si quieres publicarla bien pero no aludas a nadie mas, en este caso a mi, me carga cuando publicas weas para mi (si aunque suene egocentrico), pero weon mas respeto, yo no estoy ni ahí que las aparecidas de tus amigas y la maraca que te quiere con papas sepa lo que te digo o no, estoy aburrida de esa wea, con que derecho, que mierda tienes en la cabeza, aire? 

Hoy no puedo desconocerte mas, leo, te miro, pienso y te analizo, y no, no eres el hombre que yo conocí, pero que chucha te hicieron? Busco y busco en mi cabeza y no encuentro la respuesta, no entiendo.

Tú ya no me amas, lo vi en tus ojos el día de mi cumpleaños, y lo vengo viendo todos los días siguientes, tus acciones dicen no amarme, ahora simplemente dejas que me vaya, la escogiste, te juro que aun no lo creo, tan caliente te tiene, y si es así porque chucha no eres honesto, creo que es eso lo que mas emputecida me tiene, que no seas honesto, que mientas y ocultes, que no digas lo que de VERDAD sientes y no lo que estas acostumbrado a decir que sientes, tú no me amas, porque sí, hoy te ví en el terminal cuando mi bus se intentaba ir tu mirada fue de "por fin se fue", yo me puse rápido los lentes para tapar cualquier rastro de pena, pena que hasta el chofer se dio cuenta que tenía, pena que todas las personas que estuvieron en ese terminal entre las 3:30 y 5:00 de la tarde se dieron cuenta, gracias al niño pequeño que me dio un pañuelito y un huevito de chocolate para la pena, me sacó una sonrisa. Intenté ser digna, pero fracasé.

También fracasé en todo nuevamente (iba a ser mas especifica pero prefiero lo general), si fracasé me quedan poco trámites para congelar, debería abandonar, pero se me acabaría la vida. 

Cómo me siento? como las weas, me siento abandonada, sola y olvidada.

J <3

Entrada sin titulo

Creo que es primera vez o segunda tal vez que no sé que escribir en mi titulo, es que estoy anodada, cansada, chata  loca oficialmente. Me iré a internar, no puedo seguir asi, necesito ayuda, ya no quiero sentir mas pena, quiero que nada me importe, como a ti, quiero poder tratarte de loco tal como tú lo haces conmigo, quiero dejar de sentir lo que siento, quiero dejar de armar en mi cabeza planes que no se concretaran, quiero dejar de escuchar tu voz en mi cabeza, quiero morir.

Hoy me fui mucho mas temprano al terminal a tomar mi bus, con la esperanza de poder encontrar un bus antes, pero la niña de la boletería dijo que no, la odié, me odié y te odié a ti de nuevo.

Mientras estaba sola en mi casa, me di una larga ducha, me demoré mucho en vestirme, y escuché a todo volumen canciones que describían perfectamente como me siento, lloré de nuevo, grite mucho, tenía rabia, aun la tengo, la escogiste a ella por sobre nosotros, preferiste su compañía, antes que salvar lo nuestro. Te odio mas que ayer y espero odiarte mas mañana, me odio a mi por estar como estoy. Quiero sacar todo lo que siento dentro de mi, quiero borrarte de mi piel, odio en esto que me convertí, en lo que me convertiste, hoy me odio, odio lo gorda que soy, lo decidida que es mi personalidad, odio me pequeña ser humanidad, odio mi frondosa cabellera, odio no ser alta de piernas largas, con guata plata (incluso después de tener una cría) odio no ser castaña ni tener el pelo liso, odio todo lo que no soy y lo que es ella. Odio haberte dado tanto, haberte perdonado tanto, odio haberme hecho la ciega ante muchas cosas, odio todo, odio al mundo, te odio a ti y la odia a ella, los odio a uds. 

Tengo muchas cosas en mi cabeza, pero ninguna tiene coherencia, tengo muchos sentimientos peleandose y nadie peleando por mi. Hoy definitivamente estoy cansada, no quiero mas, ni bajar de este bus quiero. Voy en el primer asiento mirando lo mismo que ve el chofer, autos a lo lejos y cerros alrededor, veo muchas marcas en el camino, de detenciones bruscas, llevo siete años viajando y jamas me ha sucedido nada, nunca.

Será hoy el día? Detesto este asiento, me hace ver las 1000 formas de morir existentes, y no me gusta, me asusta.

Me duelen los ojos, la cabeza y el corazón, me siento gorda y fea, desplazada y olvidada, yo que te di cinco años, solo te bastó un mes (y eso es decir bastante, considerando que estamos peleando del 16) para que todo se pudriera y muriera.

Yo mori, y no soy un fenix para renacer.

J<3

Desconocido.

Dejaré esta entrada antes de tomar mi bus, han pasado tantas cosas esta semana que de verdad siento que me estoy volviendo loca, he perdido y he ganado tanto que lo único que quiero hacer ahora es dormir, ¿han tenido alguna vez la sensación de no conocer a la persona que tienen en frente a pesar que llevan años conviviendo?, ¿les ha pasado que el corazón se les detenga y te diga mira a tu alrededor, y dime que te es familiar?. Bueno, asi me siento.

Me siento tan mal, pero tan mal que lo único que quiero es salir corriendo lejos, detenerme y recostarme donde caiga mi cuerpo inerte, cerrar los ojos y no volver a despertar. La verdad, siento que muero, que quiero morir, en qué minuto se te olvidó todo, en qué minuto ella se volvió mas importante que yo, en qué minuto te deje de importar, son preguntas que todos los días aparecen en mi cabeza, y se quedan ahí a la hora de dormir, tú claramente no te das cuenta porque ahora es mas importante el celular, whatsapp, ella, y dormir. No ves mis ojos grises y sin brillo, no ves la pena de mi corazón, en este minuto te odio tanto, en este minuto quiero matar, te quiero matar.

En este minuto odio todo, odio los cinco años que te di, odio todos los momentos que te regale, odio las innumerables veces que te perdoné, odio haberte dado estos días, odio ser tu dama de compañía, odio que pases sobre mi, que pises y te sientes sobre mi corazón, yo que sólo te amé y te apoyé, que siempre estuve ahí para darte el empujo, todo lo que eres hoy es gracias a mi, odio haberte ayudado en eso también, odio amarte, odio estar sufriendo por tu persona.

Odio en la persona que te convertiste, en lo que me convertiste.

J<3

la vida se detuvo!

Hoy me desperté con ganas de morir, hoy me desperté con pena, hoy me desperté con ganas de salir corriendo, hoy ya no quiero mas nada, hoy odio todo y a todos, hoy me mataría, te mataría.

Hoy te odio, más que nada en el mundo, te odio a ti, odio a esa maraca, odio en lo que te has convertido, odio como todo se te olvidó, odio que rompieras la promesa mas importante de nuestra relación, lo único que te pedí fue honestidad, sinceridad, pero no elegiste ocultar, callar y negar. Me dio tanto asco escuchar y lo leer todo de lo que me enteré anoche, ¿qué mierda? ¿en que momento te volviste tan maricón? ¿en qué momento yo no fui suficiente para tu persona? ¿tan importante era la palabra pololos? pasé de ser la persona a la que amabas a tu ex, con derecho le hablas de mi, con derecho ella puede saber de mi, de nosotros. Ella lo único que quería era nuestra destrucción y así lograr un papá nuevo para la huacha que tiene por hija. Quizás el pololo la abandonó por maraca, regalada e igualada!, y te quiere a ti como el nuevo papi, ¿le contaste de tu situación económica? quizás es una oportunista, quién sabe.

Odio que hayas visto todo esto como una humorada, como si no fuera importante, odio que te hayas reído en mi cara, odio todo!! todo lo odio. En qué momento te dejé importar tan poco, en qué minuto pasó, bastaron 20 días de clases para que lo nuestro se fuera a la cresta, un año estuvimos sin nombre y nada, pero nada nos separó, dos meses separados físicamente, y nada pasó, bastaron 20 días y esto se fue a la mierda por culpa de la maraca y tu poco honestidad. Perdón por hacerte perder el tiempo esto 5 años, perdón por haberme quedado a tu lado todo este tiempo, perdón por perdonarte todo, sólo espero que cuando se te pase el entusiasmo por ella, cuando a ella se le pase en encaprichamiento por ti, y te veas sólo, valores lo que yo te dí, que fue mas que un titulo de "pololos", fue compañía, amor, comprensión, lealtad hacia tu persona, jamas te abandoné, jamas me fui, pero no tengo la fuerzas ni las ganas para ver sentada en primera fila como otra te arranca de mi lado, como en tu mente la comparas a ella conmigo, y como te olvidas de a poco de mi, si es que ya no lo hiciste. Ella jamas será como yo, primero será coqueta, muy agradable, te hará reír mucho, será compresible y para nada celosa. Pero estarás pensando en mi, estarás pensado que todo era mas entretenido a mi lado, mi recuerdo será tu condena, te lo firmo.

Te sacaré por completo de aquí. lloraré tanto como anoche, despertaré llorando como hoy, pero con tiempo te sacaré, con tiempo me dejaras de importar como yo te dejé de importar a ti, con el tiempo ya no me importará estar sola. 

Anoche me pasé por tu ventana para estar contigo, hasta que vi un mensaje de ella, quisiste hacerme tonta, pero no lo soy, ayer pensé que todo volvía a la normalidad, ayer pensé que todo era igual, pero no, una mas alta, flaca y bonita, te calentó, una persona enamorada no se calienta con otro. 

adios.

j<3

Ya entendí.

No te preocupes, ya entendí. Entendí que era verdad que las palabras se las lleva el viento, entendí que la promesas no valen nada, entendí que el ser humano ya no tiene honor, ni palabra.

Después de  escuchar tantas veces la frase "pase lo que pase, no te dejaré sola jamas, si algún día dejamos de estar juntos, así y todo permaneceré junto a ti",  bueno señores, eso es una completa mentira, un cerro de mierda, me dejaste sola, instintivamente eres lo primero que busco, y simplemente me ignoras. 

Se supone que uno de tus números de teléfono lo ocupabas sólo en la playa allá en el desierto, pero es una completa mentira, lo usas aquí también para hablar con quizás quién, no importa, eso no es de mi incumbencia, pero me impresionan las mentiras, me sulfura, me dan esas cositas en la guata y no, no son mariposas, son polillas, porque son malas.

Hoy, ya me queda claro que no puedo contar contigo, no debo contar contigo, porque simplemente ya no eres parte de mi vida, nunca mas. La costumbre, quizás, es la que me hace recurrir a ti, son cinco años, que parecen una vida.

Las despedidas son difíciles, desprenderse aun mas, desacostumbrarse, para mi, casi imposible, un desafío, pero recuerda no me desafíen porque hago todo por cumplir. 

J<3

No sólo le digo adiós a mi pareja, también, a mi mejor amigo.

Cuando algo acaba da paso a momentos de reflexión, yo no tiendo a reflexionar mucho, pero por todo el tiempo compartido, por todo lo vivido, debe ser reflexionado. 

Un 29 de marzo te conocí, yo con 20 años recién cumplidos y tú con tiernos 18 (que después me enteré que era así ya que me habías engañado diciendo que tenías 19, si te pones a pensar, me mentiste desde el primer minuto que nos conocimos), yo acababa de terminar una relación intensa e importante, tú con un ron cola en la mano, sin nada que pensar excepto que venias a iniciar tu primer año universitario, nos presentó un ser humano que por decisión propia dejó este mundo terrenal y espero que esté donde esté, se encuentre muy bien.

Hoy casi cinco años después del primer hola, decidimos, decidí o qué sé yo, caminar hacia distintos destinos, separamos por completo nuestros caminos, después de tanto caminar, de tanto recorrer, de conocer, pero las personas cambian, yo cambié, tú también. Hay algo que no nos deja seguir juntos, y hay que saber cuando decir basta, quizás no fue la mejor forma, pero oye cada quien tiene su estilo.

creo que lo peor de terminar con una pareja con la que se lleva tanto tiempo, es que a parte de perder a tu pololo, a tu compañero, pierdes también a un amigo, en mi caso, no sólo perdí a mi "pareja" sino que también perdí a mi mejor amigo.

Perdí a la persona que por cinco año me acompañó en todas mis locuras, que por cinco año lo acompañé en lo que se le ocurriera, desde dormir todo el día hasta tomar nuestras cosas y salir todo el día a caminar por ahí, para terminar tomándonos un helado, chancheando en el mc donals, comiendo pizza o comiendo todo eso en un mismo día. La cosa era comer, siempre nuestras salidas estaban acompañadas de comida. Te acuerdas cuando estuvimos pidiendo todas las semanas (o todos los día (?)) sushi, onda clientes frecuentes de puerto rolls, se sabían nuestra dirección de memoria (digo nuestra, porque vivimos poco mas de cuatro año juntos, pero no revueltos).

Hoy le digo adiós a todas las noches de sushi, a las salidas al mc donals, a las pizzas, al bravissimo, a nuestras salidas en patines, de las cuales muchas veces tenias que devolverte a pararme ya que nuevamente había acariciado el piso con mi cuerpo, le digo adiós a los antojos nocturnos de dulces, helados, completos, al pucho nocturno acompañado de una conversación, le digo adiós a las papas fritas con vienesas acompañadas de un té. Le digo adios a todas las noches de risas, a nuestras caminatas por costanera, a nuestros montones días de flojera, a nuestros eternos vitrineos en el mall, a quitarte $100 para dárselos al señor de la pasarela, a mis idas al DBS y tú muy paciente detrás de mi aprobando o desaprobando los múltiples maquillajes que te mostraba. Le digo adiós a nuestras peleas tontas, a tu cara de loco para hacerme cosquillas (la odiaba), a nuestras noches de lavado de cara donde tú me preguntabas para qué era tal o cual producto y terminabas poniéndotelos todos igual.

Hoy no sólo le digo adiós a la persona que fue mi pareja durante cuatro años y un poco mas, sino que también le digo adiós a la persona que  fue mi mejor amigo durante casi cinco años!.

Gracias, gracias mil veces, por todos los millones de momentos entregados, gracias por todo lo que me enseñaste, gracias por aguantarme todo este tiempo, gracias por entregarme tu cariño todos estos años, gracias por caminar junto a mi, por mostrarme cosas que jamas habría visto si no te hubiese conocido, gracias por apoyarme cuando nadie mas estuvo, gracias por las muchas veces que me cuidaste de algún resfrío. Gracias por consentirme más que a nadie, gracias por todas las rabias que me hiciste pasar y por supuesto por todas las sonrisas regaladas.

Mientras escribo esto, entra por mi ventana un ligero olor a mar, y es inevitable que no estes en mi mente, te deseo el mejor de los éxitos, estudia por favor, sólo te traerá un bien a ti y nada mas que a ti.

Tuve todo el rato mientras escribía todo esto, un texto en mi mente, que de la nada se esfumó! pero bueno, ahora se continua, no se permite caer, esto va para ti y para mi, ya que nos toca aprender a vivir sin el otro, nos toca aprender a no a hacer las cosas pensando en dos, no pongas dos tazas en la mesa, recuerda que eres un individuo, no hagas mas de media taza de arroz o te sobrará mucho, ya no traigas las cosas en par, ya que ahora eres solo tú. 

J <3

pd. Obvio que hay mucho por escribir y recordar pero todo eso se quedará en mi corazón. Aquí está nuestra rutina, la que un día te aburrió y trataste de recuperar, y volvimos a perder. El resto son detalles.

Poniendome al día!

Hola... :/ sí, sé que no he  escrito hace muuuuucho tiempo, soy una pésima blogger deprimida, perdón. Ya es marzo del año 2015 no hice mi resumen anual (creo que cada vez lo estoy haciendo mas tarde), pero bueno cosas que pasan cuando una está ocupada haciendo nada, la última vez que escribí fue el tres de diciembre y estaba esperando que me llamaran para trabajar como apoyo escolar en la empresa que trabaje el verano pasado, bueno les cuento, me llamaron y trabaje diez días ahí, amé ver a mis amigas nuevamente, pero también me permitió conocer gente nueva, me gusta conocer gente. Hoy esas personas forman parte importante de mi día a día, ya que aparte de trabajar como apoyo navideño, una vez que terminó mi contrato volví como apoyo escolar nuevamente. Me encanta trabajar, me encantó levantarme temprano todos los días de mis vacaciones, ser productiva. Me gusta.

Pero como todo lo que vivimos está para enseñarnos algo, esta experiencia no seria la excepción, aprendí  este verano que la gente cambia con el poder, que cuando recién comienzas a conocer a la gente siempre, pero siempre, te muestran su mejor cara, y a medida que trascurre el tiempo sacan las garras, aprendí que la gente puede ser muy pero muy cínica, que mientras te dice amigo mirándote a los ojos, apenas te das vuelta y fuera de tu presencia, comienzas a ser el pero ser humano de la vida. Definitivamente aprendí que las personas jamas dejaran de sorprenderme, que todos podemos llegar a ser lobos vestidos de ovejas.

Esta entrada será algo extraña, dispersa si se puede llamar así, pero en este minuto estoy enojada, con un mal día, tengo sueño y me levanté con la wea, lo peor de todo que mientras escribo esto veo la hora y son recién las cuatro y media de la tarde, estoy segura que mi mal día aun no termina, que la pasare peor en algún minuto. Tengo tanto sueño que si fuera cómodo dormir de pie, lo haría. Me estoy derritiendo, estoy cansada y chori'a, mientras estoy escribiendo sigo recibiendo "malas noticias", tengo pena, me desperté con pena.

Ya no confío en la gente, ya no quiero confiar en ellos, ya no quiero quererlos, quiero ser última de egocéntrica y pensar sólo en mi, y en nadie mas, ya no quiero mas decepciones, ya no quiero sorprenderme mas, quiero tanto, pero todo escapa de mis manos.

Ahora drásticamente cambiaré completamente de tema, perdiendo todo el sentido de mi texto. Pasaré a mi año 2014. Un año rápido, una año fugaz, lleno de sorpresas y decepciones, lo bueno es que estoy sana, la gente de mi 2014 me dejó bastante que desear, el que pensé que  era mi amigo, de la noche a la mañana me dejo de hablar, la que pensé que era mi amiga, pensó que sería capaz    de robarle al pololo! Por dioh si sé que paso en 2013 pero aun estoy anodada sobre todo por mi amigo, mi navidad fue plana, me preocupé de todos, nadie de mi año nuevo fue igual. Año plano, poco estresante, año corto.

El inicio de este año fue piola, hasta ahora va bien, exceptuando por las personas que jamas me dejan de sorprender, yo no termino de sorprenderme, prometo ser mas selectiva y no encariñarme  tanto para la próxima, porque lastima, se siente y quedo mal.

Hoy viajo a valpo, mañana de vuelta a clases, luego de vuelta a Santiago, sábado ultimo día de pega y de vuelta a valpo. En unos días estaré de cumpleaños y no me importa, para mi es un domingo 15 como cualquier otro.

J<3

escribí como las reverendas pero tampoco me importa