FIN!

Cómo comenzar mi reflexión anual?, la verdad casi siempre sólo escribo, pero hoy en particular no tengo idea que escribir!...
Que puedo decir? que este año fue una mierda, jamas digo que el año que se va es una mierda o fue lo peor, pero de verdad este año fue unos de cuales me he estresado mas, he llorado más, y perdido aun más!
La u fue lo peor, fuuuue horrible, no sé que haré pero ya veré de dónde ideo un plan.

Mi relación este año se saca mala nota, a pesar que me haces muy feliz, cometimos mucho errores, pero de todas maneras te quiero dar la gracias que a pesar de todas las cosas, aún me acompañas, me escuchas y me consuelas, sabes por lo momentos difíciles que estoy pasando, gracias por contenerme, ya que ya no me apoyo en nadie, porque hasta los últimos minutos del año te das cuenta que la gente dice mucho y hace poco. Gracias totales, espero que el año que tienes lleno de proyectos funcione y te traiga muchas sorpresas gratas, espero que en tus estudios seas el mejor, y que cada día nos deja una enseñanza valiosa, ponele weno, y vamos que se puede, no cometas los mismo errores que este año, en todo sentido, aprende de ellos y que te hagan mejor persona.

Mis amigos son un siete, los amo, gracias por escucharme, por tratar de hacerme entender, por hacerme reir cuando mas lo necesito, gracias por estar, se merecen que el año que ya viene sea el mejor, espero les vaya excelente en sus pegas y en los estudios, son lo mejores asi que tiren para arriba y valor.

Mi familia, dicen que uno no escoge a la familia, pero uno escoge cuanto aguantar, en estos minutos no lo estamos pasando bien, hasta el último día del año aparece algo que intenta que nos hundamos pero hay que llorar, luego sacudirse y seguir, porque el tiempo no se detiene, la vida no se detiene, avanza y nos deja atras, espero que nada nos derrumbe, espero que pronto mis dos hermanos la luz divina les toque el corazón y vaya donde tienen que ir, no lo eviten mas, no permitan que se vaya sin verles la cara al menos una vez, por favor, si estuviera en mis manos le quitaria todo el dolor que hoy siente, pero no puedo y uds le estan generando el dolor mas grande, ese que supera lo fisico, señor por favor guialos y hazlo reflexionar, ya no quiero que sufra ni menos por no verlos, yo no basto para él y me parte el alma verlo sufrir! sin duda recibir esa noticia es lo peor del año, lo que mas me ha echo llorar, no sé como lidiar con todo esto, es duro no sirvo para vivir algo asi, le pido a Dios todos los dias que lo cuide, que le disminuya el dolor, que lo cuide, que a mi me cuesta...

Aun no vuelves, te extraño y me haces falta, te felicito por tus logros ahora sale al mundo que te tiene muchas sorpresas.

Tu, perdon por todo, sorry de verdad, te amo mucho, jamas lo dejaré de hacer, espero que el año que se venga para ti sea el mejor, que te traiga muuuchas sorpresas lindas, que tengas tu vida en equilibrio y que te de lo que de verdad mereces, que Dios te guie, y te ilumine siempre, cuidate.

Definitivamente no fue un buen año, pero de todas maneras doy gracias por todas las cosas gratas que me trajo, por las nuevas personas que conoci, por permitirlo vivir  día a día de la mejor forma que pude, por darme todo lo bueno que me dio, gracias por todas las sonrisas, y solo pido que pase un milagro y todo lo malo se solucione y que solo haya sido un sueño! :D añito que te vas me gusto vivirte pero no lo que me dejaste... añito que vienes en camino dame lo mejor, aclara mi mente, y dame consuelo para poder llevar todo lo que está pasando!.

nos leemos el 2013!

choqueada!

Hoy!, hoy será la primera vez que no hable de amor, mejor dicho, hoy hablaré de un amor distinto, ese con el que todos nacemos, ese amor que uno siente por sus hermanos, padres, abuelos!, sobre esto últimos sólo me quedan dos, ya que los otros hace bastante tiempo me estan mirando desde una nube. Los perdí siendo una niña aun, tengo pocos recuerdos de ellos, pero eso no quiere decir que los olvide.

Me han dado una noticia, no es linda, no es agradable, de hecho me devasté, tengo una pena que vivo en silencio, y es por miedo mas que nada, ya que aun todo es incierto!, quizás no debería estar como estoy, no debería estar sintiéndome como me siento, pero no puedo estar tranquila, no puedo hacer de cuenta como si esto no estuviera pasando, como si no fuera grave.

Primera vez que tengo miedo, que le temo a la vida. Primera vez que me siento a la deriva, no se que hacer, como reaccionar, como actuar, que decir, ni menos que sentir pero es que soy llorona, tengo pena, solo la idea de que te puedo perder para siempre me asusta, solo la idea de saber que después no podré ver tu rostro y que quizás con los años se me olvide no me agrada, daría cualquier cosa por estar en tu lugar y que tú no pases por esto, pero luego pienso y sería hacerte más daño, ya que tu me perderías a mi, y el ciclo de la vida no es así, los hijos no se van antes que los padres, y mucho menos antes que los abuelos. Lo he escuchado muchas veces de boca de mis padres, que eso no es natural. Perder un hijo o un nieto es un sufrimiento que nadie entiende excepto los padres y abuelos que han pasado por aquello, es por eso que me arrepiento de pedir tu lugar porque tampoco quiero que sufras de esa manera.

Hoy el día aquí en valpo es gris, frío un poco sombrío. Te pienso, dibujo tu rostro en mi mente, y no puedo evitar recordar todos los años que has estado en mi vida, no puedo evitar recordar el momento en que nuestras vidas se separaron (de forma obligada, contra de mi voluntad), y el momento en que contra toda palabra de prohibición hice totalmente lo contrario y junté de nuevo nuestros caminos (voluntariamente), y digo caminos y no vida, porque nuestras vidas jamas se separaron, siempre unidas por el corazón. 

Pero aquella separación fue injusta, fueron entre 8 y 9 años perdidos, de manera obligatoria, arbitraria, no debimos pasar por eso, pero cuando una es chica, no la dejan opinar, no la dejan decidir, solo acatar, y eso me tocó a mi, no pude hacer nada.

Tengo miedo, no quiero perderte, no quiero que te vayas, quiero buenas noticias, quiero que todo sea mentira, porque te amo y no me imagino mi vida sin tu energía, sin tu amor, sin tu cariño. Sin un abrazo, sin ser tu princesa, sin que mi teléfono suene, y escuche tu voz. Pero tengo fe, quiero tener fe, dejo en las manos de Dios todo esto, y que sea lo que el quiera, solo le pido que pase lo que pase, me permita poder estar a tu lado, tomando tu mano, y acompañándote en todo este proceso!

Me dijeron que todo saldrá bien, y me quedaré con eso. y esperaré que todo salga bien. 

ilusión!

Un día de estos escribiré un mensaje oculto en unos de mis textos, un día de estos escribiré una frase que sólo una persona logrará entender, y si ésta no lo logra lo comprender, es porque no me conoce tanto como ella piensa, es porque aún no ven lo que dicen mis ojos cafés que todo el mundo ve amarillos.

Un día escribiré sólo pensando en ti!... no sé que estoy diciendo, si siempre, o casi siempre, escribo pensando en ti!... mis suspiros duran lo que dura tu nombre, creo que debo decir en silencio unas 100 veces al día tu nombre, creo que debo dibujar tu rostro en mi mente unas mil veces mas, creo buscarte entre la gente a cada segundo, creo intentar despertar de mi ilusión otro millón de veces mas!!

Eres mi obsesión mas dulce, la que quiero, la que espero y anhelo, eres el trago mas embriagante que conozco, la droga mas adictiva, el placer mas culpable, el ser mas divino. Eso eres tú!

Lo sientes?

Sientes como mi corazón palpita?, sientes como te llama?, sientes como te espera?, te tengo en mi mente y no quieres salir, es casi molesto, como dije me despierto pensado en ti, pero también almuerzo, me baño y descanso pensando en ti, eres lo único que tengo en mi cabeza, me llego a desesperar!!, me estreso, me estresa que no haya ni un sólo momento del día en que no te piense o te anhele.

Te busco en todas partes, donde quiera que vaya espero encontrarme con tu rostro, pero sólo te tengo en mi mente, el recuerdo de tus caricias me consuela, el sabor de tus besos me alimenta, el color de tus ojos me inspira!. Di que me odias mil veces y yo te seguiría amando, como lo he hecho hasta ahora, di que quieres ser feliz conmigo y sólo conmigo y me quedo a tu lado. Di que lo darías todo por mi y me tendrás para siempre.

Hazme saber que me amas, hazme sentir que me extrañas, y no te vayas de mi...., quédate conmigo, quédate a mi lado, no te vayas, no quiero sentirte lejos, te quiero aquí, necesito de ti, es que te amo, te amo y te vuelvo a amar, hechizada estoy, adicta a ti!

oídos sordos!

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que contarte, pero tú no quieres escuchar, me gusta conversar, eso no es un secreto, pero tu no quieres escuchar.

Lo entiendo aunque no lo parezca, pero no me conformo, esto es malo muuuy malo, que rabia me da todo, que pena me da!, no quería que las cosas fueran así, pero lo acepto, en silencio como nunca, hoy dormiré contigo en mi mente, espero soñar con todo aquello que hemos vivido y que nos han sacado una sonrisa, hoy espero soñar contigo, sólo para sonreir otra vez, mañana es otro día pero yo sé que me levantaré pensado en ti como todos estos días, como lo he hecho estos últimos años.

Hoy me encuentro vacía, mientras intento escribir esto, estas en mi mente, no te sales, no te alejas, no te alejo, me encanta recordarte, me encanta dibujar tu rostro en mi imaginación, me encantas y no es secreto, sé que soy tonta y que me he equivocado muchas veces, pero no sé como actuar, no sé que decir y no sé que hacer.

De hecho creo que nunca he sabido lo que hago, sólo lo hago, solamente actúo y, para varia, pienso después, y como es de esperarse, me arrepiento, siempre he dicho que jamas me arrepiento de las cosas que hago o digo, pero hace mucho tiempo me estoy arrepintiendo de todo.

Porque no nací planta o cortina?, estoy segura que todo sería mas fácil, porque no tengo que actuar ni decir nada, sólo estar. No tengo que estudiar, ni nada, sólo estar!... que fácil es la vida de la planta, sólo está sin molestar a nadie, sin pensar en nadie, sin dañar a nadie, sólo está!

Nuevamente estoy pensando en todas las cosas que he hecho mal, y pucha que la ando embarrando siempre, soy un verdadero desastre, entiendo todo... tarde pero es lo que hay!

Te amo...

palabras tontas!

Palabras vacías, palabras gritonas, palabra dañinas, palabras de amor, palabras de odio, palabras que calman, palabras que estresan, palabra que reviven, palabras que matan, palabras inteligentes, palabras tontas, todas esas palabras alguna vez me las has dicho tú, de una u otra forma, saco lo mejor y lo peor de ti, ya no puedo dejarlo pasar, ya no puedo poner la alfombra sobre ello, ya no quiero estresarme más.

Sólo quiero estar tranquila, sólo quiero que tu estes tranquilo, sólo quiero respirar, sólo quiero caminar, quiero detenerme y ver pasar el mundo, quiero detenerme y ser invisible, solo quiero detenerme, sonreír y morir!.

Ya no quiero mas preguntas, ya no quiero sentirme mal, ya no quiero ver a nadie, me hacen mal, el mundo no es malo, solo yo no lo sé comprender, el mundo no decepciona sólo yo espero algo que no ocurrirá, quizás yo no estoy hecha para tratar con el mundo, quizás no estoy lista para ti.

Quizás no soy lo que esperabas, no soy lo que querías, no soy para ti! no alcanzo tus expectativas, pero aun no abres los ojos, o quizás ya lo hiciste y no dices nada.

Pierdo como en la guerra, pierdo y me quedo sola, pierdo lo que no pensé que perdería, pierdo y no lo recuperaré mas, tampoco sé si lo quiero recuperar, no sé si lo quiero de vuelta, ya no sé lo que quiero, sólo de una cosa estoy segura que NO quiero gente malagradecida, no quiero gente que diga que varias veces no he estado, no quiero gente que diga mentiras, no quiero nada con esas personas aunque yo las quiera, si son así las quiero lejos de mi vida!

Hoy me rindo, sin luchar, hay me largo! cavé mi propia tumba!y lo acepto!! en fin... ya no tengo nada que decir! ahora estoy vacía, sin nada que sentir! 

tu cuentas y yo me desanimo!

Estoy locamente con un nudo en la cabeza por cada cosa que a ésta se le ocurre pensar, ayer vi a mis amigos uno me dijo cosas no muy claras de echo no me dijo nada!! ¬¬... pero lo que dejó entre ver me hizo pensar, reflexionar, meditar y replantearme muchas cosas! 

Pero después basta solo pasear (por decir una cosa) y todo cambia, mis pensamientos cambian, mis ganas cambian, mis convicciones cambian, hasta mis prioridades y mis metas cambian, y junto con eso, también cambian mis decisiones.

No me gustan las cosas poco claras, es blanco o es negro pero no los dos, es si o es no, pero no los dos!!!, no me manden señales extrañas, ni difusas, díganme las cosas por su nombre!, no estoy para los juegos baratos de nadie, duele que jueguen con tu tiempo, con tus planes, con tus sentimiento!

no estoy para mensajes subliminales!! estoy para que me hablen claro!

boberias

Cada vez que te pienso se dibuja una sonrisa en mi rostro, cada vez que escucho alucino por tus besos, cada vez que te veo, en mi imaginación, corro hacia tus brazos, cada vez que nos encontramos algo maravilloso le haces a mi vida. Eso eres tú para mi, lo mas grande que me ha pasado en la vida, cada vez que sucede eso yo entro a un mundo en donde todo está bien, donde todo es perfecto dentro de su imperfección, como tú!

Tengo unas ganas enormes de ti en estos momentos, no sé si tú, pero lo que es yo enloquezco por ti! no sé que embrujo habrás utilizado pero espero que dure para siempre, aunque estemos juntos o no, amarte es lo mejor, te amo y todo el mundo lo sabe, te adoro mas que nada, te extraño todos los días que no nos vemos...

se me fue la inspiración!! cuuuuek!! me distraje perdon otro dia sigo el tributo a ti!

mariposas de las malas!

Hace mucho tiempo que no escribo, pero a decir verdad no he tenido muchas ganas de hacerlo, aparte que mi pc murió!! o lo maté!! que sé yo!...

Mariposas! pero de las malas! eso provocas hoy en día en mi... no sé estoy confundida, me confundes, te detesto, te odio!! por qué haces todo ésto. 

No puedo con todo ésto, me hace mal, no es justo, pero es lo que me toca, lo que me corresponde, no sé qué pensar, que hacer cómo reaccionar!

me rindo sin luchar, me rindo sin pelear, me rindo sin mirarte, me rindo con todo esto! 

No escribiré mas porque no puedo, terminaré diciendo sólo tonteras que sólo entenderé yo y que los demas malinterpretaran, para variar!

Haces que mi alma se despierte con tu luz!

Antes de empezar a escribir sobre mi título, debo decir que ya supe la respuesta!!: aquella respuesta que tanto esperaba y que mi VIDA dependía de ese mortal!... en fin su respuesta a mi inquietud fue positiva, puedo respirar tranquila, no se acabó mi vida, porque no altero el curso de las cosas, no altera mi futuro, que mejor!!, en fin, valió la pena el esfuerzo, al fin gané! puedo seguir tranquilamente el resto del año!! así de importante era la respuesta que necesitaba!! :D ya ahora a lo que de verdad quiero escribir!! ...

Mamón el título pero es lo que hay!! jajaja eso me pasa cada vez que te pienso... me tienes maaaal!! en serio...!!, te tengo toooodo el santo dia en mi mente, leo cualquier cosa y ya estoy pensando en ti, incluso al escribir esta lineas pienso en ti, me imagino tu rostro, tus ojos, a ti entero!!... lo que escribiré en el siguiente párrafo lo redacté hace unas noches atrás, después de una conversación entre tu y yo!! la mejor!... Así que no tengo idea de qué tan coherente está ya que escribí y escribí y escribí... y no leí para corregir mas que nada porque medió flojera!! xD.

Y dice así:

" De qué manera puedo escribir como para que nadie descubra lo que tengo dentro, se preguntaran entonces por qué escribo?... la respuesta a eso sería: lo hago porque me gusta!.

Tu persona hace que en mi rostro se dibuje una sonrisa, mi corazón se acelera con sólo pensarte, tienes un poder especial en mi, un ángel (ja!). Te amo, amo todo de ti, amo cuando me miras, cuando me hablas, hasta cuando me regalas una sonrisa, hasta eso amo de ti!.

Si hoy en día tuviera la fuerza, haría y daría todo por ti, pero no!, tengo miedo, soy cobarde y tú lo sabes, me lo dijiste, pero qué le puedo hacer, la vida me asustó, no es secreto que no lo he pasado bien pero sí era un secreto que soy una cobarde. Pienso demasiado para mi gusto, pero no puedo evitarlo, y pensar mucho no me deja actuar, pienso en los pro y los contra y termino haciendo nada. Me tocó sufrir por amor, como a la mayoría de los mortales, y no es culpa de nadie sólo del destino que le encanta ponerme a prueba! ¬¬.

Ahora me referiré a ti, te hablaré a través de estas líneas como siempre lo hago: gracias te doy por todo, por como eres, por como me hablas, por como me amas. Gracias por haberte cruzado en mi camino y jamás apartarte, porque si bien nuestro cuerpos no están físicamente juntos, están unidos a través del corazón y ese lazo no se rompe. Eres un ángel caído del cielo, un diamante en bruto, un poco dejado pero perfecto a tu manera, no cambies, no pierdas tu esencia, te adoro así como eres. Te amo mejor dicho, te amo mas que a mi vida, como he dicho otras veces me has embrujado, estoy hipnotizada con tus encantos, me siento viva gracias a ti, ya que mi corazón late debido a ti!.

Saben? ya no hablaré de amor (mentira :S), soy super ñoña, cómo es posible que escriba sólo de eso, yo no vivo solamente de amor; si poh! en qué momento el amor se volvió el centro de mi universo!!! naaaaaaaaaaaaaah!... mmmm mejor hablaré del clima xD... na! no sé!.

Creo que llegó el momento de tomar decisiones, creo que llegó la instancia de arriesgarse y de una vez por todas pensar en mi, sólo en mi y dejar de pensar en el qué diran, ni nada sólo yo!... Llegó la hora de actuar, lo malo es que no sé cómo, pero ahí veré que sale, haré lo último que tengo que hacer y después actuaré sin pensar.

En fin, no diré más, hablo mucho (o en este caso, escribo mucho), comenzaré a actuar a la vida no mas... lo que salga!.

Ahora estoy escuchando la radio y suena unas de mis canciones favoritas y se me vienen tantos recuerdos a la cabeza que me río sola."

Ahí está lo que escribí aquella noche!! en fin, no tengo nada mas importante que decir excepto que QUIERO VERTE!     

sentir que fracasas!

Había dejado el blog botado un tiempo!! creo que el estudio no me permitió escribir mis sentimientos durante estas semanas!... tuve tres semanas del horror! horrible de estresantes, llenas de esfuerzos y noches sin dormir!... Pero pucha que es penca sentir que todo ese esfuerzo invertido no sirvió de nada!, mi cabeza hoy está tranquila, ya se desconectó de lo que debía, ya se fue de vacaciones, pero mi corazón!, mi corazón está golpeado, abatido y adolorido, sentir que di mucho para nada. Saber que me esforcé y no sirvió!!... ahora que hago? aun espero, de esa respuesta depende mi VIDA! tengo todo entregado solo a una cosa!!... DE ESO DEPENDE SI MUERO O NO!! ahora estoy agonizante... ya que a pesar de todo lo que tengo en mis manos, no sé que pasará!... soy una inútil, una estúpida por pensar que podía con todo esto! que rabia!... por qué nadie intentó abrirme los ojos? por qué? Ahora sólo espero!!, sentada, callada y sin poder hacer nada!. Sentir que fracasaste es la sensación mas horrible que nunca me había tocado sentir!, siempre hay una primera vez para todo, pero no quería experimentar esa sensación, pero sentir que decepcionas a las personas que depositan toda su confianza en ti, es demoledor, la embarré, lo sé!; pero no supe que más hacer, ya no estaba en mis manos, lo intenté, en serio! pero me ganó. Quizás no sirvo para esto, sí porque si algunos pueden porque yo no? es injusto y deprimente! No sé que haré, como enfrentarlo, como decirlo... sólo me queda esperar!... Hemos pasado por varias situaciones este último tiempo, debemos superarlas, cómo? no tengo idea! pero hay que hacerlo, o si no tu sabes que sucederá! Me maree! ya no soporto todo esto! me relajaré y será lo que Dios quiera! te amo! no lo olvides!

sentir que pierdes tu tiempo

perdida de tiempo!!! es la sensación más horrible que puedo tener en estos momentos cuando es lo que menos tengo ¡hoy!, es horrible... Me acabo de dar cuenta de el por qué no me junto a "estudiar"... porque solo lleva a una eminente perdida de tiempo!! Pasan las horas y el reloj no se detiene, lo único que está detenido es el ánimo de mis compañeros...(por lo menos para estudiar)!, porque para conversar existe el ánimo, están las ganas, hasta se dan cuenta de que tienen que estudiar pero no hacen nada al respecto!!! es frustante!! ¬¬ hablar, hablar, hablar y hablar... me carga tu voz, me cargan tus preguntas sin contenido y comparativas, cada vez que abres tu boca dices sólo tonteras!! idioteces... taradeces...!! eres una idiota! me estresas! tus aires de "grandeza" me molesta, no eres una persona perfecta, ni siquiera inteligente... sólo molesta!! ósea hello! atina!!... selecciónate y suprímete porfa! Por la fuck! entiende no siempre tienes la razón!.. insisto me molesta tu voz... me molestas... por mi no estarías aqui! No quiero escribir mas... asi que adios! (o si no escribiré hasta hablar demasiado mal y no me interesa darte tanto espacio en mi blog)

:'(

Perdono muchas cosas fácilmente, puedes escribir con pintura el suelo, o simplemente decirme que quieres cariño, y a mi simplemente se me olvida la cosas estúpida por la que me enojé!! pero no perdono jamas en la vida una persona mal agradecida y desinteresada!!... si porque creo que seria capaz de perdonar una infidelidad por simplemente amar! Pero no puedo perdonar una persona que diga mentiras y me diga en mi cara que no he hecho nada, que me da lo mismo, y qué sé yo!! ahora lloro, no por haberte perdido, si no por como te fuiste... por como te saqué, por lo que me dijiste... por lo que pasó.. por tu agresividad, y no hablo de esa que te hizo golpear y tirar cosas sin importar a quien molestas, hablo de la que vi en tus ojos al mirarme, jamas me habias mirado asi! fue horrible... Esto acabó, sí! no creo que haya vuelta atras, y tampoco sé si quiero que haya vuelta!!, ya que te dije lo que pensaba, lo que habia en mi corazón y tú lo tomas como una decisión, no sabes diferenciar entre una conversación y decirte lo que creo, a una decisión ya tomada y que no tiene vuelta... fuiste capaz de botar la comida cuando hay gente que muere de hambre, eso es pecado! intento no llorar, porque sé que dí lo mejor de mi para que esto funcionara... te atendí y te preste la atención que ni siquiera merecias,pero a pesar de todo lo hice, porque te quería, porque a pesar que yo era un gomero para ti, para mi tú eras importante, siempre tuve que competir, luchar, pelear, callar, soportar, callarme todo lo que tenía que gritar, y así y todo no lo valoraste, no te importo, ya que según tú nunca hice nada! que te saqué cosas en cara!! jamas solo la utilicé como método comparativo, de la atención que le pones a esa insignificancia en vez de lo que dices que en verdad importa! Me di cuenta de mi lugar en tu corazón, a pesar de que sé que me quieres, que si soy importante, es de vital importancia demostrarlo... hacer algo! pero eres una ameba y no hiciste nada! Espero que tus planes te salgan a la perfección! no olvides lo que dije que tenías que hacer!! te deseo lo mejor! espero que seas un gran enfermero :')... adios!

:/

Si lo admito tengo pena, pena por como pasó todo esto, por como terminó, por todo. Nos desgastamos, nos aburrimos, ya no nos importa... Lamento muchas cosas, pero no me arrepiento de ninguna. Al parecer era lo que querías pero no te atrevías a hacer! o que sé yo... solo sé que a ti y a mi se nos han olvidado muchas cosas. Pero como es posible que me digas que hago cosas que te dije hace una hora que no podría pedirte! ya no se que te sucede, no sé lo que quieres... pero tampoco me lo cuestionaré más... No puedo darte en el gusto siempre, ponerle la sonrisa al resto cuando estoy demasiado enojada contigo!... que rabia las cosas que me haces hacer, que rabia que después me hagas esa pregunta descarada, te la respondí, sí! no de la mejor forma pero lo hice... Ahora hazte la misma pregunta a ti mismo, y ve lo que encuentras! ya tomaste la decisión! allá tú...

mala!

Esto de ser un poco mala me gusta!! son pocas las veces cuando me porto mal... pero cuando lo hago, lo hago!! no me arrepiento mucho de las cosas porque esas no estan para arrepentirse! Pero es bueno ver lo feliz que dices encontrarte pero las razones que das no son las verdaderas que provocan tu felicidad, no quiero ser soberbia jajaja... no diré mas que eso!!! Es bueno sentarse y mirar desde lejos lo que construí, lo que forme... me enorgullece, me pone feliz simplemente porque si! uf! sueño con que quede poco para acabar todo esto, ya que no me gusta por todo lo que estoy pasando, es cansador... Seguiría escribiendo pero debo irme a clases! otro dia sigo... porque a pesar de que no tengo ganas de levantarme (debido a que estoy enferma) debo hacerlo!! esto no me puede ganar, nada me ha superado y un simple resfriado no me derrotará! :D besitos!

me persigues!

uf! anoche soñé contigo, me persigues hasta en mis sueños, así te aseguras de estar en mi cabeza todo el tiempo, hasta cuando duermo!! fue lindo verte como te vi en mis sueños!, elegí esta imagen porque muchas veces me dijeron cosas linda sobre la luna, porque sé lo mucho que la aprecias y porque cada vez que la miro pienso en ti! no sé que escribir para ser honesta, solo quería decir que soñé contigo, que te tengo presente y que este sueño pareció ser muy real! te extraño, te necesito! necesito de un abrazo tuyo!! no sé como plasmar todo lo que siento, todo lo que me invade, todo lo que mi corazón grita por ti!... ahora intento estudiar y me cuesta, no me dejas!! pff!! muero!

aaaaah!

es que yo te amo!! me volví loca lo sé, pero que puedo hacer? negar todo esto que mi corazón grita! me cuesta no puedo, no quiero... te amo!! lo sé, lo siento aquí dentro!! sé que tu me amas pero me acabo de dar cuenta de algo!... hay un pero en este asunto, algo que quizás me haga desistir de todo! es difícil... me complica darme cuenta de que quizás lo que estoy creyendo es mentira, es falso una ilusión!! me moriré si es que es así, porque yo sé que entre nosotros hay un futuro!! sé que nos amamos! :S

te amo!

sé que tu y yo nos vemos así de enamorados y mas cada vez que nos miramos a los ojos!! eres mi complemento perfecto y lo sabes o por lo menos eso es lo que espero, intento que sepas todo lo que siento, solo por si no te das cuenta en como te lo gritan mis ojos cada vez que te ven!! lo notas? lo sientes? te das cuenta?, espero no estar haciendo el loco pero te amo!!

inauguración! xD

pucha había escrito algo genial y se borró!! en fin!!

por fin lo logré!! ahora a escribir algo nuevo, ahora dejaré atrás mi infancia, mi compañero... mi fotolog, mi amigo aquel que me acompañó durante seis años, refugiando todos mis sentimientos, temores, amores, penas y alegrías! le digo adios para iniciar esta nueva etapa!! espero que sea linda... espero que este mundo blogger me guste!! :D