martes, 31 de diciembre de 2013

mi 2013?

Sí dije que el 2012 fue un mal año... pero el 2013 la cagó. Comenzamos el resumen anual. Nos fuimos!
2013 esperé que fueras mi año pero no, te llevaste dos seres que ocupaban gran espacio en mi corazón, a los 11 días de tu llegada te lo llevaste, mi pena y dolor cuando lo pienso aun hacen que broten lágrimas de mis ojos cafés, me cuestioné muchas cosas, hasta el día de hoy pienso que debí haber hecho más, no sé.. algo, quería que estuviera mas tiempo conmigo, quería que se sanara, pero no.esta situación ya me llevó un no muy buen inicio de año, luego fuiste planiiiito casi agradable, funcionabas como debías funcionar, hasta que me borré, maaaal pero en fin, luego me quitaste otra cosa nuevamente, otro ser, yo me encontraba lejos, no estaba en mi hogar, me llamaron a las 10:30 de la mañana, mi madre notoriamente afectada me contaba lo que sucedió y yo me quebraba en mil pedazos, lo extraño, aun lo busco en los rincones de mi casa, aun lo busco debajo de la mesa, acostado bajo en el árbol o a la mitad de mi pasaje. Aun miro su casa, aun lo escucho, lo extraño, lo quiero abrazar como lo siempre, quiero que cada vez que llego a mi casa me reciba con su cola loca y saltando como loco, que me empuje con su cabeza y que corra de mi cada vez que lo iba a bañar. tengo dos penas en mi corazón y dos estrellas en el cielo que obviamente me visitan en mis sueños.

Gracias por permitir acercarme mas a mis amigos y por abrirme los ojos ante los que no lo son, si no me cuesta decir chao no mas, porque el que no quiere estar que no esté, así al fin y al cabo por su forma idiota de ser se quedan solos, sin que nadie los quiera ni quieran estar a su lado. Yo, yo me quedo con los que quieran estar, quizás no los vea nunca porque tengo mi tiempo demasiado limitado, pero en mi corazón están y siempre. A ellos les soy fiel y leal, porque no me dan la espalda, porque no desconfían de mi, porque me conocen y porque los conozco.

La U, universidad malvada que aun me tienes atrapada, me he tenido que fugar instante de valpo para intentar pasar las fiestas como corresponde, pero no sé si fue lo mejor, me tienes colgando de un hilo, pero confío que los planetas se alinearan esta vez a mi favor para hacerme triunfar, lo sé de una u otra forma. que pase lo que tenga que pasar.

La familia uf, siempre dando sorpresas y dolores de cabezas, pero hay que quererla así, a pesar de todo, siempre, en este minuto estoy entre la espada y la pared, dicen que las decisiones importantes son las mas difíciles de tomar, espero tomar la correcta. Sólo espero que estos últimos momentos de la vida del 2013 sean tranquilos, no espero que sean los mejores, sólo mas tranquilos es lo único que quiero.

El amor? hay el amor, sólo diré que estoy soltera, tranquila y enfocada en mi. A ti, a ti sólo te deseo lo mejor del mundo, por algo pasan las cosas y por algo pasó lo que pasó, te doy las mas infinitas gracias por estar todo este tiempo a mi lado, por apoyarme todo este tiempo, por hacerme feliz, por entregarme muy buenos momentos, por todo. Sabes que no hay rencor, que te quiero mucho, e insisto, te deseo lo mejor, estudia que es lo único que tienes que hacer, lo demás está demás! éxito en todo y gracias totales por todo el tiempo dedicado a mi, por tu paciencia y comprensión, por apoyarme a pesar de todo, gracias!

En resumen, perdí dos seres importantes en la vida, mi abuelo y mi perro, los extraño con la vida, perdí una amiga que por voluntad propia decidió irse y yo sólo le abrí las puertas, me acerqué a mis amigos, y ya no tengo pololo, estoy soltera, tranquila, enfocada en la u (aun espero que termine este semestre), y esperando que todo termine bien. 

En fin, adiós 2013 gracias por lo buenos momentos entregados y gracias por ponerme aquellas barreras, las superé con creces, hoy soy mas madura, hoy me importan otras cosas. GRACIAS a todos los que se cruzaron en mi camino este año, gracias a los que se quedaron y gracias a los que se fueron, gracias por mostrar sus verdaderas caras e intenciones, gracias totales a todos, ya que de todo se aprende, ya que de todo se saca una experiencia, y vamos con todo por ese 2014!

nos leemos 2014

domingo, 1 de diciembre de 2013

:(

Como siempre tuve que sacarte las cosas a palos, pude haber seguido pero soy humana y ya era suficiente el dolor, tú sabes que yo sé todo, sólo quería escucharlo de tu boca, aunque haya sido por obligación.

Ahora todo queda claro, porque ya no salías conmigo, porque ya no bailabas conmigo, por cada vez mas me alejabas de tú vida, como me excluías de todo, porque hacías todo lo contrario a lo que yo hice, te incluí en todo, te hice parte de mi, te presente a mis amigos, te presente a las personas mas importantes para mi, te hice participe de mis dolores y de mis alegrías, y qué hiciste tú? asumías idiotamente que yo no quería ser parte de ti, que no me interesaba tu mundo, eres un imbécil!.

Me negaste, me ocultaste, te aburriste... te avergonzabas de mi, hoy todo calza, esperaste a que viajara para salir con otras, quizás cuántas veces lo hiciste, y yo ilusa, confiando en ti, deseándote que lo pases bien mientras tú te revolcabas quizás con quién!!, tan tonta, tan ciega, puta que la cagué! cómo te creí, cómo creí que me querías, respondes no sé a todas mi preguntas, típica respuesta tuya para evadir todo, para intentar quedar bien ni siquiera conmigo, sino que contigo mismo, te mientes, te engañas, sólo para calmar tu mente desquiciada!!

Esto es horriblemente triste, tú sales te distraes cómo si yo siempre te hubiese tenido amarrado a la pata de la cama para que no disfrutaras nada, cómo si alguna vez te habré dicho que no, al contrario siempre te dije que fueras, porque siempre me decías tengo un carrete pero no sé si ir! y yo te decía pero anda (porque claramente no había ninguna intención de llevarme), como recuerdo todo eso. Como te alentaba a que hicieras cosas, que salieras con gente, tal cual como lo hacía yo pero la única diferencia que yo movía montañas para ir contigo, coordinaba horarios y días para que coincidieran contigo, recuerdo al menos una dos veces que salí sin ti, pero era por el club de lulú.

Hoy no quiero verte, no quiero que seas parte de mi, pero a la vez te extraño, quiero estar contigo, quiero que nos levantemos y vayamos a hacer lo mejor que sabemos hacer... comer!, quiero caminar por donde mismo y que se nos olvide comprar pan. Te quiero lejos, pero te quiero cerca. Haré lo primero.

Lamento no haber sido lo que querías, lamento no haber sido suficientemente buena, lamento que tu cariño no haya llegado a mas que simplemente amigos, lamento haber caido en una rutina, lamento haberme deformado, lamento no haberte enamorado.


No vuelva a nombrarlo, ni a siquiera pensarlo, no me ofendas, no me faltes el respeto, si el estuviera aquí y supera créeme que deberías esconderte. Avergüenzate!... hice el ridículo un año entero, mientras yo decía que te quería tú decías que estabas aburrido, chato de todo!. Me arrepiento de todo este tiempo, nunca me arrepiento de nada, pero me arrepiento.

Tengo hambre, tengo que estudiar, pero no quiero comer ni leer, quiero enrollarme en mis sabanas y no salir mas de ellas. Quiero dormir para siempre, no quiero ver a nadie, no quiero hacer nada.

ADIOS!

sábado, 30 de noviembre de 2013

my fault!!

Estoy sola, sin ti... y si es así por mi culpa, yo la única culpable, me descuidé, me deformé, no cuidé de mi, mirenme, el espejo me grita todo lo que el mundo no es capaz de decirme, no creí que lo volvería a hacer!, no creí que volvería a caer. Prometí mantenerme fuerte, no quebrarme, no volver a tropezar jamas, pero caí!

No recuerdo haber almorzado algo decente estas últimas tres semanas, el agua a vuelto a ser mi compañera, mi cama mi amante y mi refugio, duermo la mayor parte del día o estoy en la u o estoy durmiendo.TÚ? entero, compuesto, mejor que nunca y me gusta, lo que no acepto es tu desgraciada vida junto a mi, creo que lo único que te pedí en estos años, fue respeto y sinceridad, y no diste ni uno ni lo otro, buscaste en otros brazos lo que no encontraste en los míos, ilusa, pensé que todo sería mucho mejor ahora que estudias los que amas, pero ¿qué sucedió? todo lo contrario, te alejo de mi y te acercó a otras pieles, y cobardemente no me lo dijiste, callaste, hiciste todo lo que un día dijiste que no harías. Hoy, odio todo lo que te rodea, hasta te odio un poco, pero más me odio a mi, por mi poca capacidad de resilencia, por decidir quedarme en el suelo, por no querer hacer lo que debo. Jamas debí haberte aceptado en mi vida, jamas debí haberte abierto mi corazón, jamas debí permitir ser un más.

Hoy tu no valoras eso, hoy tu estas haciendo quizás qué, hoy soy un estresor mas en tu vida, hoy las suripantas esas son las que te entretienen, y lo peor de todo, es que yo sabía que ésto iba a pasar, sabía que me ibas a cambiar, y te lo dije, y tú me respondiste que eso JAMAS sucedería, hoy miro a mi alrededor y todo lo que dijiste que alguna vez no pasaría pasó!!

Hoy lo odio un poco, hoy le guardo rencor, hoy me he caído nuevamente, hoy me rendí, hoy fuí vencida, hay mis fuerzas ya no alcanzó, hoy dejo atrás todo intento de lucha, hoy bajo lo brazos como jamas lo hice en tres años, hoy te doy la espalda, sí. Dijiste que no me dejarías sola, que no te irías de mi vida, pues hoy no estas y no has estado presente, y yo tampoco quiero que lo estés. No soy premio de consuelo de nadie, no soy un juguete listo para ser utilizado, hoy te regalo o tú te escapas, no lo sé, sólo tengo certeza de que ya no quiero que estés aquí, que tú ya no me quieres a tu lado y que el amor que dijiste alguna vez sentir, hoy ya no queda ni una sola gota de él.  Que preferiste la "amistad" al amor, que hoy elegiste meses a años, que hoy desechaste a la persona que jamas te dio la espalda, que jamas te abandonó, y a la cual muchas veces la tiraste última en la lista, espere muchas veces pacientemente subir de puesto y creo que alguna vez lo logré, pero bastaba que llegara cualquier weona y bajaba nuevamente. Jamas fui importante, jamas tuve valor, jamas fui tu amor.

Me llevé la peor parte, dí todo y me voy sin nada, acompañé y me abandonaron, apoyé y me dieron la espalda, me prometieron y me fallaron, hoy me dejaron por unos kilos menos a los que tengo yo, hoy llegó alguien que es mejor que yo, no te diferencias tanto del otro al que criticaste tanto, de hecho eres mas cobarde. Amé y no me amaron.

Pero como dije, es mi culpa... me descuidé, soy una cerda asquerosa, una persona que físicamente no te presenté, un desagrado a los ojos. Lo pararé... volveré a ser como antes pero para mi.

¿En qué momento me dejó de amar que no me dí cuenta? ¿nunca me quiso?  

ADIOS. mil veces!

miércoles, 27 de noviembre de 2013

como nos engaña la vida!

Tres semanas... tres semanas lentas, estresantes y chocante. Siempre dije que yo te quería menos que tú a mi, pero la vida nuevamente se encarga de decirme que estoy equivocada, no era así como yo decía, la verdad tu no me querías, me lo merezco, sí. Es una lastima todo ésto, jamas debí haber dicho que si, jamas debí aceptarte en mi vida, jamas debí darte todo lo que te dí. No digo que deberías llorar, la verdad no me duele el como estés hoy, me duele que no hayas sido sincero, por la cresta, fue lo que mas te pedí, que fueras honesto, que dijeras lo que pasaba en tu corazón.

Todo lo que alguna vez dijiste, fueron mentiras, todo lo que alguna vez prometiste jamas existió, me mentiste en todo, me engañaste como a una niña, me usaste como cualquier objeto, por la chucha, luché tanto por ésto, me enojé con todo el mundo, pasé arriba de muchas personas por ti. Me quemé, lo peor, es que siempre supe que me quemaría.

Ilusa ser humano que alguna vez pisó este mundo, la embarré, te vendiste bien, y yo te compré como si estuvieras en oferta, tonta, ciega, sorda y muda, no aprendes, no entiendes, no razonas.

Ahora sólo me queda decir adiós, rogando que algún día me digas la verdad que ya sé, la verdad que gritan tus ojos pero que tu boca cobarde no quiere decir, le diré adiós a tus mentiras, a tus falsas promesas, a tus palabras vacías, a tus falsas caricias, a todo lo falso de ti. te entregué lo mejor de mi, te seguí ciega sin mirar nada a mi alrededor, pero no bastó, a ti no te bastó, me prometí que nunca mas, ni una sola lágrima por nadie, y lo cumpliré. Con la cabeza en alto me retiro, deseándote lo mejor, en todo, deja de pasear, carretear y dormir, y ponte de una vez por todas a estudiar, o serás un enfermero el día del que te dije.

ADIOS a tres años que tú has botado a la basura en tres horas, adiós a tres años de mi vida que pisoteaste en tres días, adios a tres años de mi tiempo que trituraste en tres semanas.... adiós para siempre.

*esta será la última vez que me referiré al tema!

2013 andate pronto, que me has quitado suficiente ya!


miércoles, 13 de noviembre de 2013

mirar otros horizontes!

se acabó! no hay mas... no somos nada... no volveremos a ser nada! podría decir muchas cosas, podría putear otras tantas mas, pero de hecho no debiera ni estar escribiendo sobre ésto, porque sería darte aun más importancia, pero a ti no te importó nada!
Ya no... vuélvete loca, corre por ahí, come a destajo que eso es lo que quieres, al fin y al cabo no eras tan distinto de los weones que criticabas!.

si hoy estoy soltera y tranquila! hoy me quedaré así por un buen tiempo... chao con todos... hoy los usaré! serán materiales para mi, se lo aviso.
¿compromiso? naaaaaaaaa... ni ahi no me interesa! ahora a salir de fiesta y que venga el siguiente! :)

sábado, 5 de octubre de 2013

con el corazón una vez más roto!

si mi corazón volvió a quebrarse!!! pero ahora no tiene reparación porque el ser vivo que amaba mas en la vida ya no está conmigo!!! ya no tendré sus miradas, sus cabezazos, sus abrazos, sus gritos, sus llantos, sus pasos, su compañía! nada! no me conformo, no quiero, no lo acepto, ver tus cosas (que nunca usas por cierto) ver todo lo tuyo me destruye!! te extrañaré, nadie mas que yo esperaba que esto jamas pasara, pero pasó! y me da pena... te recuerdo y me da pena, ahora escribo y me da pena...!! sólo algunos pocos podran entenderme y muchos otros diran que es una tontera pero yo te amo... me miras junto a él de la nube mas linda, acompáñalo ya no estará solito!! gracias por el cariño entregado!

martes, 16 de julio de 2013

destrucción!

Si hay alguien que sabe que las cosas se destruyen mas fácil que la cresta soy yo, me ha tocado ver en cámara lenta como gran parte de mi vida se cae frente a mi, sin ganas de quererse levantar, he perdido muchas cosas, muchas oportunidades, muchos amigos, muchos momentos. Pero jamas pensé en perderte a ti, jamas hemos discutido ni nos hemos enojado, mucho menos nos hemos dejado de hablar, pero hoy por hoy no contestas mis llamadas, mis mensajes, apagaste tu celu, y yo me encuentro preocupada y desesperada por hablar contigo.

Ella está triste, casi muerta, aunque no le creas si eres importante para ella, se equivocó, y entiendo tu enojo, pero las cosas se conversan aunque sea para mandar todo a la mierda, no puedes dejar a una persona a su suerte, esperando una respuesta que tal vez nunca llegue, eso enloquece, desespera. Si alguna vez tus palabras de amor fueron de verdad apiádate y conversa con ella. No es bueno para nadie estar así.

Este fin de semana ha sido el más largo, el más eterno, el más feo... en tres días me han sucedido cosas que nunca pensé que pasarían, me enteré de cosas que sólo un cobarde haría. Ya entiendo todo.

Simplemente no se qué pensar, no sé que decir, ni mucho menos como actuar. Quizás haga lo más fácil. Correrme, dar un gran paso al lado y hacer de cuenta que jamas te he conocido, pero como quito casi 10 años de mi vida, como hago de cuenta jamás te vi, que en la vida te salude, que no me presentaste a nadie, que no nos reímos juntos, que no te abracé! cómo hago para aparentar que no te necesito. Somos amigos por la cresta, no te puedes ir como humo.

lunes, 15 de julio de 2013

decepciones!

Nadie dijo que la vida sería fácil, nadie dijo que todo debe ser lindo y perfecto, nadie dijo que todo siempre estaría bien.

Soy joven, no he vivido mucho, ni he hecho cosas alocadas todo el tiempo, puedo decir que me he enamorado hasta mucho mas allá del sol, puedo decir que he sentido mariposas cada vez que te veo, puedo decir que también he sufrido por amor, amistades y la familia, puedo decir que también he perdido mucho, tanto, que llega hasta el punto de sentirme sola. 

También puedo decir que no soy mala persona, que no juego con nadie porque no me interesa y sí he hecho sufrir también, he dicho cosas que duelen y hecho cosas que destrozan, pero si hay algo que hago a la perfección es perdonar y no contradecirme nunca.

Lo que mi corazón guarda hoy, no se los puedo contar, pero les puedo decir que duele, y mucho. Me gustaría prometer y gritar que esto nunca mas me va a pasar, pero no soy de las que escupe al cielo, no.

Sólo puedo decir que contigo nunca más, que ahora si tendré cuidado, que no me dejaré llevar. Te digo adiós, con una sonrisa, te deseo lo mejor y obvio que seas feliz.

Yo me quedo en el camino, intranquila, pero segura. Ya no postergaré mas mi felicidad, haré las cosas bien, como debieron haber sido desde un principio.

Dejaré de ser un idiota, dejaré de creerte!

martes, 5 de marzo de 2013

Bienvenido 2013

Si ya sé... sé que es tarde para darle la bienvenida al 2013 que ya es marzo, y que estoy un poco atrasada, pero he tenido poco tiempo, no he querido escribir o mejor dicho no he podido escribir. Hace unos días atrás una persona que amo con mi vida me preguntó si seguía escribiendo y le dije que no puedo, y es verdad, si uds supieran cuanto me ha costado idear esta pocas líneas, me creerían.

Desde aquel día que no puedo escribir, ya que mi mente se nubló. Como que se traumó, jamas esperé que ésto sucediera a decir verdad, siempre tuve la fe y la esperanza de que pronto todo mejoraría, pero no fué así. Hoy me miras desde la nube mas linda, mas alta y las mas blanca, mi favorita! aquella nube de algodón que miro día a día, y por las noches me acompañas como la estrella mas brillante o como la luna mas hermosa, te amo! y te extraño cada día mas, perdóname, porque aun lloro hasta dormir, porque aun no me he podido controlar, pero es que te hecho de menos, acepto todo lo que pasó pero no me conformo, quiero tenerte de nuevo. Estamos a poco días de que sea once, de que se cumplan tres meses de tu partida, tres meses en los que te extrañado que solo Dios sabe cuanto me duele esto, tres meses que te sueño, tres meses que espero despertar y que todo esto sea mentira. Ahora te pediré un favor, haz hecho bien cuidando y acompañando siempre mi camino, te doy las gracias porque te siento cerca, pero te pido que la cuides a ella, viste lo que paso? fue horrible, por favor, cuídala a ella! es tan indefensa, tan débil, que necesita de ti. Aleja todo lo malo que nos rodea, y que nunca nos falte.
TE AMO! DARÍA CUALQUIER COSA POR VOLVERTE A VER.

Bueno estamos en marzo, el año no empezó tan lindo y maravilloso como esperaba, pero todo siempre pasa por alguna razón, uno debe resignarse y continuar, estoy a pocos días de empezar un nuevo año académico, un nuevo semestre de estrés, y esperando que salga todo bien!, sé que puedo y que sea lo que Dios quiera, si tengo que seguir, sigo y si todo esta de mi lado mejor. 


Espero hacer las cosas bien, tomar buenas decisiones, espero de rodearme de gente buena y la que no lo es espero que se vaya. Espero verte triunfar como sé que lo harás, pero debes poner de tu parte, eres esforzado pero debes esforzarte mas, ya veras los frutos de todo lo que estas cosechando.

Deja de comportarte como héroe porque no lo eres, deja de arriesgarte de la forma en que lo estas haciendo, deja de seguir esos malos pasos que estas siguiendo, deja de caminar por el sendero que siempre detestaste, crece y ponte a pensar en lo que estas haciendo, eres una buena persona pero te estas comportando como un imbécil, recapacita y toma una buena decición.



Ya no quiero escribir mas, solo espero que todo lo que tenga este año para mi sea bueno! y vamos para adelante a vivir lo que nos toca!! pero de buena forma...


año voy por ti!