Ya queda poco!

Hola! No sé por qué no puedo mantenerme constante en el blog... perdón!! Bueno hoy comienza el primer dia del último mes del año!! La verdad, este año  se me fue volando, en un abrir y cerrar de ojos ya es diciembre!!, y no hice nada de lo que dije que haría, soy la peor persona de la vida, dije que trabajaría el  segundo semestre del presente año debido a mi gran pero gran espacio en mi agenda, lo hice? No, ni siquiera lo intenté, dije que haría lo posible por hacer mi práctica con el ramo que me queda para el próximo año (sí, lo sé, soy una looser), lo hice? Nooo, dije todo el año que lo haría y me quedé sentada en mi casa, uuuuuiii si soy demasiado floja, lo quirro hacer ahora pero creo que es muy tarde para hacer algo D: .

Ahora para variar voy viajando, de vuelta a Valparaiso a rendir mi penúltima prueba, a pagar la última semana que me queda de estadía en mi departamento, y tan sólo me quedan dos semanas para seguir sintiendo la brisa marina, el olor a mar, el viento playanachino, ver las olas en el mar, caminar por costanera, desviarme al mc donals y luego al mall a vitrinear exactamente las mismas cosas, pero así me divierto.

Aun espero que me llamen para firmar contrato como apoyo de navidad en la tienda que trabajé en verano, ojalá me llamen luego para así tener algo de plata, no quiero ser pobre durante el verano, aunque si no trabajo me aburriré como ostra, ya que en santiago no me quedan amigos, lo que creía tener nunca lo fueron y  fue mejor dar un paso al costado, la verdad, me importa bien poco. En la pega conocí gente bakan pero me cuesta mantener el contacto con ellos.

Retomando mi viaje, como dije, voy rumbo al puerto, tengo sueño, porque nací con sueño, me llega el sol (seis años viajando y aun no sé para que lado pega el sol, TOOOONTA), dormiría pero siempre termino con un dolor de cuello insoportable, aparte que al lado mio hay un bom bom que me cohíbe un poco, es guapo y tienes unos ojos y una sonrisa maravillosa, claro lo nuestro no podrá ser porque es menor que yo, unos 24 años menor XD siii, es un bebe, bello... y me hace ojitos, es muy fresco, jajaja la verdad no puede dormir porque su mamá puro que le habla (como retardada debo decir) y no me deja conciliar el sueño, la odio, mas encima tengo un seminario a las cinco de la tarde D: moriré en el intento por poner atención, como que ya no quiero ir (pero seré responsable).

Tengo lio en mi cabeza, no quiero morir en el intento, con nada, ya no quiero seguir envejeciendo, simplemente no quiero.

Estoy en crisis, lo sé.

Atte.

J <3

pd. Sorry por las malas puntuaciones pero estoy escribiendo del celu para variar.

Sentir que te odian...

Esta será una entrada un poco corta, ya que estoy escribiendo del celu.

Me acaban de hacer el comentario mas horrendo de la vida (mentira, pero me dolió, un poco). Me dicen que me abrigue, supieran el sol que hay afuera, y yo les digo: no, para que, si hace calor, y la respuesta, debo decir, no me la esperaba, "claro cómo no vas a tener calor, si con toda la grasa que teni, que frío vas a tener", igual como que me caló, ya les dije en el post anterior, ando como sensible, y sí, me dolió lo que mis oídos escucharon.

Y mas encima, que ese comentario tuviera apoyo, lo encontré lo más horroroso de la vida, se supone que las personas que lo dijeron, me tienen que "amar", pero muchas veces, siento todo lo contrario.

Una semana, un poco mas quizás, pero dejemoslo en una semana,ok? (Sorry, que escriba con un solo signo de interrogación, pero mi teclado de celu solo tiene ese), siete putos días, 168 horas, y mis oídos sólo escucharon comentarios referentes a mi peso.

Sé que estoy mas gorda, claro, comer mc donals dos veces a la semana y mi cero actividad física, deben pasarme la cuenta de alguna forma, o no? Pero se supone que estas personas deberían decirme las cosas con un poco, sólo un poco, más  de criterio. Pero a pesar de llevar una dieta más que megahiperultrarequetecontracalorica, debo decir que en mi metro y medio de estatura (sí, soy un hobbit) albergo 56 kg, que a pesar de haber subido 10 kg de mi peso original (sí, DIEZ KILOS, y por su puesto mi madre no lo sabe, sólo lo supone), igual encuentro que no es como para exagerar tanto, y decir prácticamente que estoy en la obesidad mórbida.

No puedo decir que ahora si entiendo el cómo es que se sienten, los realmente gordos (sin ofender, en serio), porque ellos sobrepasan el doble de su peso ideal, y viven el día a día las miradas críticas de la gente, debo decir que también soy una, pero no me odien suelo opinar de todo y a veces no de la mejor manera. Pero en cierto modo igual los admiro, sobre todo a esos "gordos felices" (de nuevo, sin ánimos de ofender), pero siempre he dicho que es mejor ser feliz y estar bien con uno mismo que intentar agradar al resto, sobre todo bajo sus estatutos de "belleza". 

Claro, si es importante mantener un peso adecuado, sobretodo con esta moda del fitnes, sí, porque ahora todos comen saludable, todos son corredores, y todos van al gym, por dioh!! de la noche a la mañana todos llevan una vida sana, me dan hasta ganas a mi de salir a correr, pero sé que eso no es lo mío, a lo mas alguna que otra clase de zumba por ahí, que para mi, es la nueva aeróbica, pero bueee... pero volviendo al tema del peso, como dije, si es importante mantener un peso adecuado, pero para estar SALUDABLE, no por que la sociedad dice que es lindo ser flaca.

Nunca he sido flaca, la verdad me he considerado siempre bien normalita, fluctuando entre los 46-47 kg y mis hoy cincuenta y tantos kg, pero toda mi vida, o por lo menos desde que tengo uso de razón, las personas que deberían amarme como soy, han sido los que mas me han criticado por mi peso: MI FAMILIA.

Uf! Como que escribí familia y se me cortó la piel. Pero sí, ellos han sido los que más me han hecho sentir que soy lo más asqueroso que ha pisado el planeta tierra. Mi familia nuclear está compuesta por mis padres y mis dos hermanos (yo, tristemente soy la del medio y la única mujer), por lo que a veces ciertas atenciones se concentraban bastante en mi persona, tanto positivas como negativas, y por desgracia debo decir que abundaban mucho mas éstas últimas. Luego se integra a estas personas, mi abuela materna (es la única que me queda ya que los otros me miran desde una nube), y ella, me critica igual que el resto.

Ante los ojos de mi hogar, siempre fui la gorda, rellenita, lechona, la más floja, y un sin número de críticas y apelativos hacia mi persona, y sí, comparandome con mis hermanos si era la más gorda, ya que mi hermano chico toda su existencia ha pesado con suerte 42 kg máximo, y hoy con 21 años y un metro sesenta y algo de    estatura sigue mas o menos en ese peso, él se afeita y parece de 12 años. Por otra parte mi hermano mayor corre la misma suerte, 1.80 mt de estatura, 26 años y ahora debe pesar con suerte 63 kg, ya que en su adolecencia no debió sobrepasar los 58 kg. Y yo, en mis cortos 150 cm pesaba 47 kg, bien curvilínea y de unas gorditas mejillas, por lo que me veía un pelin mas gordita de lo que realmente pesaba, pero con eso bastaba para ser la gorda de la casa.

Escuche muchas veces a mi mamá y a mi abuela criticarme por comer un pan, UN pan (nunca he comido mas que eso), al llegar del liceo, las constantes preguntas de sobre qué se me había ocurrido comer, "puras golosinas" me decían, y detrás de frase, venía la siguiente oración "así nunca vas a bajar de peso". Weon tenía 14 años, y en mi mente una percepción de mi que no existía, hoy miro fotos de esa época, y me doy cuenta que jamas fui gorda, pero ante los ojos de mi familia, si lo era. 

Muchas veces intenté defenderme, diciendo que no me importaba, que yo era feliz así, recuerdo que cuando gabriel (mi abuelo) escucha alguna critica de mi súper obesidad, el intentaba arreglarla y, porque no decirlo, hacerme sentir mejor con la siguiente frase: "no importa mijita, coma todo lo que quiera, después pegará el estirón y será la mas linda", dije que lo intentaba, y no era muy bueno. Abuelo, no pegué el estirón, por lo tanto no adelgace y en consecuencia no soy la más linda.

Mi papi siempre se encargó de decirme que yo era lo mas bello que había pisado esta tierra, obvio si era (soy) la princesa de la casa, pero bastaba que mis cachetes se inflaran un poco mas de lo normal, y me decía que tenía que dejar los dulces, gracias papi.

De mi hermanos, a lo largo de nuestras vidas, escuchaba constantemente de sus bocas la palabra gorda, tienes rollitos, tení el chaito (esa es nueva) y floja. Es un poco irónico que ellos me digan floja (mis papis también me lo dicen) ya que de los tres hermanos, soy la que mas a trabajado, y eso es decir mucho. Mi hermano menor a sus 21 años jamas, pero JAMAS ha trabajado, mi el mayor hace muy poco comenzó a ingresar al mundo laboral y las pegas no le duran mas de tres meses, pero sólo eso basta para que sean los niñitos de mamá, yo trabajo desde los 14 años, en pegas de verano, casi siempre, ya que por ser menor y el liceo no me permitían trabajar mucho, a los 16 años tuve mi primer trabajo con "contrato", a los 20-22 años (por ahí) me dedicaba a trabajar de promotora a pesar de ser del mundo de los pitufos, pero a pesar de eso me las arreglaba, y así verano tras verano, mi mamá se encargaba de decirme cada primer día de vacaciones, "deberías buscar pega", uds creen que alguna vez le dijo eso a sus hijos perfectos, NUNCA, ni una sola vez, hasta el día de hoy.

A los 18 años me fui a vivir "sola", y está entre comillas ya que vivo así bajo el gentil auspicio de mis padres, ya que me fui a estudiar a Valparaiso, y cada fin de semana que viajaba de visita a la casa de mis papás había un comentario sobre mi peso, era terrible. Porque no era el típico comentario que tiran en talla, nooo, esto era en serio. Que suplicio.

Hoy sigo escuchando lo mismo, cada día ruego e imploro que por favor pase luego el tiempo para poder ser independiente por fin, si estoy vieja pero soy económicamente inestable ya que por el ir y venir entre Santiago y Valparaiso, no puedo establecerme en trabajo part-time para compatibilizarlo con mis estudios, es lo que hay, a esperar no mas.

Dije en un principio que esta entrada sería corta , ya que escribía del celu y  estaba en mi casa, y pretendía dejar este post arriba antes de salir rumbo al terminal para volver al puerto, pero como no alcancé, a penas me senté en el bus, me puse mis audífonos y seguí  escribiendo, llevo una hora y cuarenta minutos escribiendo este post y apenas llegue a mi hogar porteño lo subiré.

Tengo mucho más que escribir, mucho más que decir referente a este tema, mucho que expresar, pero creo que es suficiente, gracias a ti por leer esto, por darte la lata de leerlo, gracias por atender cada palabra que sale desde lo mas profundo de mi ser, sí, este post está escrito con un poco de rabia, pero es parte del sentir humano.

Hoy,  sólo diré, que a mi edad, tengo la madurez suficiente para ignorar ciertos comentarios, para hacer oídos sordos a palabras que parecen dagas, hoy puedo darme el lujo de evitar que me afecten, a que no dañen mi autoestima, que fue muy mal formada en mi infancia y adolecencia, hoy, que soy un adulto joven puedo decir, vayanse uds y sus palabras a la mierda, mido metro y medio, peso 56 kg y eso les molesta es su problema, hoy yo decido que hacer o no con mi humanidad.

J <3

Pd.1: sorry por la redacción pero mi música y el hermoso camino me distraen un poco.

Pd2: si hay faltas de ortografía culpen al autocorrector.

Pd3: desde mi celu el post se ve eterno, espero que haya quedado de un "largo" aceptable, y si quedó como un testamento pido disculpas.

Pd4: un abrazo apretado y gracias por leerme.

Reencuentro.

¡Hola!, sé que hace mil millones de años que no escribo (sí, soy una exagerada), pero hoy siento la necesidad de escribir, como que me libera esto, a pesar de que nadie lea estas líneas, todo lo que impregno aquí me sirve a mi, para desahogarme, respirar y quitarme el polvo de encima.

Hoy, me desperté extraña, como con pena, de hecho en este preciso momento, mientras escribo cada palabra de esta entrada siento pena! ¡¡pero que terrible!!, no sé porque me siento así, debe ser la fecha, no me gusta esta fecha, quizás algún día les cuente por qué, pero soy creyente que todos debemos y tenemos derecho a tener unos secretillos en nuestro corazón, creo que hay ciertas cosas que simplemente no deben ser dichas, de hecho ni siquiera merecen ser recordadas.

Definitivamente octubre no me gusta, no es mi mes en ningún sentido, en verdad la trilogia septiembre-octubre-noviembre no me gusta, estos meses en distintos años me han venido marcando terrible o maravillosamente, pero no me gustan, enfermedad, muerte, pérdida, el día más feliz de mi vida pertenecen a estos meses, pero ¡ay! que terrible es todo, porque no es que yo quiera recordar que sí, en este día, en este mes paso tal cosa, noooo, pero simplemente se me viene a la mente.

Hace ocho o siete años esta trilogía de meses viene marcando mi vida, y nada ha vuelto a ser lo mismo, yo no soy la misma, no soy la misma persona de hace siete años atrás, ni la misma de hace cuatro ni desde hace un mes, constantemente voy cambiando, la vida me va cambiando, hoy, como que quiero todo y nada pero siempre conmigo, solo yo, y nadie mas que yo. Podría decirse que estoy pasando por una fase de egoísmo, pero es un egoísmo bipolar, porque quiero todo conmigo pero a la vez deseo estar con un personaje (que no nombraré mas en esta entrada).

Extraño a mi perro, hace un año que no me recibe al llegar de mis viajes, hace un año no duerme siesta conmigo, hace un año no lo escodo entre mi manta de polar para que mi papi no lo viera dentro de la casa, hace un año lo recuerdo y no puedo creer que no esté. Hace un año lo extraño. :(

Hace dos años me dieron la peor noticia de la vida.

Ven que no me pueden gustar estos meses, de hecho como que siempre detesto la segunda parte del año, el segundo semestre, la segunda mitad del año, o que se sho!! 

Tengo muchas cosas que nombrar, respecto a esta época del año, pocas cosas me gustan de este semestre, la primavera, el verano y algo mas (que no diré porque simplemente no quiero) el resto, lo odio. 

J <3

identidad

Si, estoy cansada. Mas bien aburrida, aburrida que el mundo mire sólo lo que les conviene a ellos, aburrida de ser la mala (siempre me ha gustado serlo ya que soy así por esencia), pero hace un tiempo decidí, no, me propuse, pensar en mi, el resto adiós, me propuse no pensar en el bien de nadie, y si antes decía cosas que dolían, hoy serán mas duras aquellas palabras, porque irán sin suavizantes, porque no me interesa ser suave con nadie. 

Esta es la que soy, aquella que le molesta subir un kilo, pero no puede parar de comer por 10, aquella que le gusta lucir natural, pero a la calle no sale sin un poco de color en su rostro, aquella que posee un pelo indomable y que rabea mucho con el, pero no lo cambiaría por una melena lisa, aquella que entrega todo de sí para que las cosas salgan bien, pero siempre piensa que pudo haber hecho mas, aquella que sabe que algunas cosas no funcionaron y no fue su culpa, pero no puede parar de culparse, aquella que ama las películas de terror, pero jamas la vería sola y que por supuesto siempre en alguna parte de la película se cubrirá los ojos con la almohada o con lo que tenga a su mano, aquella que le gusta disfrutar de los días, pero si puede quedarse acostada cinco minutos mas en la cama lo hace, aquella que le encanta cocinar, pero sólo le quedan bien las cosas dulces y las ensaladas, y claramente no sabe hacer una sopa (si, esas de los sobres), aquella que le encanta improvisar pero tiene que tener todo bajo control, aquella que ama compartir con los que ama, pero es egoísta a la hora de compartirlos con otros, aquella que adora el deporte, pero sabe claramente que no sirve para eso, podría escribir múltiples lineas de lo que soy, de la buena y la mala yo, pero prefiero que cada persona que se cruce en mi camino lo averigüe por si mismo, ya que hay muchas cosas que decidí no escribir aquí, sólo pocos tienen la oportunidad de conocerlo, y cuando lo conoces (modestia aparte) te obsesionas con mi ser, porque no conocerás a nadie mas que te haga aflorar el verdadero tú, no conocerás a nadie mas que te haga sentir como yo lo logré, y sabes por qué? porque con la verdad aflora lo que somos realmente, y cuando menos lo pienses me tendrás en tu mente día y noche, amándome u odiándome, pero estaré ahí, y cuando por fin crees que ya no me piensas vuelves a recordarme. Lo entendí con el tiempo, este párrafo suena egocéntrico a morir, pero si me conoces sabrás que es verdad.

Hoy decidí ser otra persona, hoy decidí pensar en mi, hoy quiero estar tranquila, si no lo entiendes ni te molestes en llegar a mi vida, solo quiero paz.

J<3

La leyenda del hilo rojo del destino.

Los japoneses tienen la creencia de que las personas predestinadas a conocerse se encuentran unidas por un hilo rojo atado al dedo meñique.

Esta leyenda surge cuando se descubre que la arteria ulnar conecta el corazón con el dedo meñique. Al estar unidos por esa arteria se comenzó a decir que los hilos rojos del destino unían los meñiques con los corazones; es decir, simbolizaban el interés compartido y la unión de los sentimientos. Por eso también el hecho de hacer promesas en algunos países al entrelazar estos dedos con el otro.

La historia en sí cuenta que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un «hilo rojo», que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.

HISTORIA

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.

Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es esta:

- Hace mucho tiempo, un emperador se entero de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenia la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.

Cuando la bruja llegó, el emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que seria su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.

Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo : “Aquí termina tu hilo” , pero al escuchar esto , el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja , empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente , ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.

Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente.

Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro …. …. …. …. tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. “

Una cicatriz que él mismo había provocado al no ver al destino que había pasado frente a él y también nos muestra como los amores destinados son eso, no podemos escapar de la persona que nació para amarnos.

Siendo menos fantasiosos….

Paulo Coelho dijo:

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.

Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…

Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza.

Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”

Recuerda:

“UN HILO ROJO INVISIBLE CONECTA A AQUELLOS QUE ESTÁN DESTINADOS A ENCONTRARSE, SIN IMPORTAR TIEMPO, LUGAR O CIRCUNSTANCIAS. EL HILO ROJO SE PUEDE ESTIRAR, CONTRAER O ENREDAR, PERO NUNCA ROMPER”

Bueno, a mi en lo personal me encanta esta historia, creo en ella desde que la leí la primera vez, cada vez que la releo sólo una persona está en mi cabeza, es un misterio si estoy en la de él también, quizás, algún día me llegue un mensaje contandome que leyó esta historia y pensó en mi.

J<3

Fuente: doritocoreano, http://futyan.com/archives/10341

.....

Creo que es primera vez que no le tengo titulo al texto que voy a escribir... las líneas que escribiré a continuación, las hago decidida, confundida, con dolor, a mas de alguno le dolerá lo que tengo que decir, lo que diré, lo que escribiré... Algunos mas que otros saben que mi fin último es no dañar a nadie, es que nadie derrame una lágrima, ni por muy chiquita que ésta sea, prefiero llorar yo, antes de hacerlos llorar a uds, pero me cansé, me agoté, me DERROTARON...!!! 

Dicen que los los niños y los borrachos dicen la verdad, yo a ese dicho siempre le agrego un tercer personaje... LOS ENOJADOS... para mi la frase debiera ser así: "los niños, los borrachos y una persona enojado y herida dicen la verdad", por qué se preguntaran uds., es casi obvio, los niños no mienten porque no conocen aquella malévola acción,  ven la vida como un solo camino, no tergiversan las cosas, nada está en un punto medio, ni se ven de distintos puntos de vistas, ven las cosas como son, y la verdad es una, no hay formas diferentes de verla, y el niño la dice simplemente.

Los borrachos claramente son adultos, o van camino hacia allá (hablando de adolescentes), estos adultos con noción del mundo, con una opinión formado y un corazón que guarda una infinidad de sentimientos, emociones y secretos que ni siquiera el dueño de ese corazón puede imaginar lo que hay en él, imagínense el corazón de una mujer, como dijo aquella rose en versión anciana de la película titanic "... el corazón de una mujer es un profundo mar de secretos..." creo que esas es una de las frases que mas se me ha quedado marcada en mi mente, para ese entonces, inmadura. Es verdad nosotras nos guardamos tantas cosas, y no lo digo porque sea mujer, no lo piensen así, de hecho si yo fuera hombre diría exactamente lo mismo. En fin, volvamos al tema, imagínense cuando aquella mujer, aquel hombre o aquel adolescente, se le pasan la copas, PUF!!, explotan!, y todo lo que sus corazones han tenido guardado celosamente por tanto tiempo, sale, y lo peor de todo que sale sin ningún tipo de filtro, sin nada, simplemente sale, da igual si fueron las palabras adecuadas, o si lastimaste a alguien o que se yo... simplemente el mundo comienza a conocer esas emociones que dormían tranquilamente en ese corazón, por eso terminan llamando aquel ex-pololo, aquel amor que tanto nos hizo llorar, porque cuando por fin logran guardar esos sentimientos, se le ocurre beber de mas y sacan todo lo que habían guardado, y quedó simplemente la cagá!, es por eso que también les salen las agallas y se declaran a ese amor platónico, o terminan insultando a ese amigo no tan amigo de uds, y todas aquellas cosas que alguna ves hemos visto (los que tenemos amigos borrachos). Sin duda alguna una muy mala experiencia para si mismo y para el resto (aunque a veces a hay partes cómicas debo decirlo).

Los enojados y heridos, para mí los mas peligrosos, ¿por qué? por el simple hecho que estos personajes son personas con criterio formado, con opinión propia, adultos en formación o derechamente adultos, y lo peor de todo, están con sus cinco sentidos funcionando a la perfección, osea que diga lo que diga esta persona enojada y herida, es simplemente lo que siempre tuvo ganas de decir y  por ser un cobarde de mierda no se atrevió, así de simple y sencillo, como dijo arjona en alguna canción. Entonces como bien entenderán al leer estas lineas, son las personas que mas marcar y mas hieren con sus palabras, creo que por eso me carga escuchar la siguiente frase: "perdóname, estaba enojado, y enojado digo tonteras..", ¿tonteras? tus COCOS!!! que tontera ni que nada, lo que dijiste es únicamente tú puta verdad, lo que siempre pensaste lo que siempre sentiste, y que por no tener las pelotas, jamas dijiste. ¡Así que gente! dejen de decir esa idiota frase, por que todas aquellas palabras para el bronce que se les ESCAPAN cuando la sangre les hierve, es única y exclusivamente, la verdad y sus verdaderos sentimientos aflorando hacia el mundo, y al igual que los borrachos aquellas frases escapan de los labios sin ningún tipo de filtro, así que ¡HÁGANSE RESPONSABLES DE SUS PUTOS ACTOS PENDEJOS!

Por qué escribo todo esto, porque estoy completamente aburrida de que me traten como cualquier cosa, me tienen harta todas aquellas personas que intentan controlar mi vida, todas aquellas idiotas personas que critican mi forma de enfrentarme al mundo, que creen tener derecho a opinar sobre como me paro ante el mundo por el simple hecho de creerse superior, métanse en su puta y patética vida, que da la mía me ocupo yo y SOLO yo. Así que se pueden ir todos a la punta del cerro (debería decir a la mierda pero opino que ya hay demasiada chuchá en mi blog, y sí, soy muuuuuuuy buena para decir improperios, pero todos tienen un contexto y una razón de ser, y no quiero hacerle eso a mi blog), ya estoy completamente cansada de que vengan y me digan lo que quieran, lo cual está bien porque aprecio de sobremanera la sinceridad, lo que esta horriblemente mal, es que después de haberle hecho daño a mi pobre corazón (sí, lo hiciste llorar, aunque mi cara haya demostrado que soy un iceberg) espere que te perdone, porque llegas dos horas, días, semanas, meses o años después a decirme que te equivocaste, que jamas pensabas eso, que fue un error producto de que estaba enojado y uno enojado dice cosas que no siente, eso señores es M E N T I R A!!! 

Asi que todos se pueden ir a la punta del cerro, o saben qué, mejor me voy yo, todos miren mi espalda mientras me voy de sus vidas, muchos me enrrostraron que soy una mal agradecida, que no aprecio lo que han hecho por mi, me dijeron mentirosa (wn a los únicos que les he mentido alguna vez es a mis papis y era para obtener un beneficio xD), me han dicho idiota, imbecil, hasta maraca! nooo xao con todos uds!.

Me fui al carajo! 

Am me di cuenta de otra cosa, que los poco hombre si existen, y puta que no valen nada, y saben lo peor que aparte de poco hombre, son mamones, egocéntricos e incapaces de reconocer sus errores, pero momento cuando lo hacen, es como si movieran el mundo, para muestra un botón te mandan un mensaje UNO y según ellos son cien, te llaman cuatro veces (de las cuales una no contesta ninguna) y prácticamente para ellos te llamaron toda la noche, te dicen intentemoslo una vez mas y los pobre tontos se arrastraron. patuos!

El poder de las palabras!

Hace unos días alguien me preguntó si sólo escribía cuando estaba triste, bueno no, escribo cuando lo necesito, escribo cuando todas las palabras que pueden salir de mi boca son sólo para herir, no escribo cuando estoy feliz y plena, porque mi cuerpo, mis ojos y mi cara se encargan de expresarlo.

¿Cómo existen personas que creen que pueden venir y vomitar palabras a diestra y siniestra, hiriendo a todo aquel que se le cruce por enfrente, hablando cosas sin tener idea de a lo que se refiere, y después aparentar que todo está bien?, existe un dicho "las palabras se las lleva el viento", yo digo que eso es mentira, sí, mentira, las palabras no se las lleva el viento, las palabras abofetean duro y duelen como nunca, creo que el mayor daño que se le puede hacer a una persona es con las palabras justas y precisas. Así que no me vengan con que a las palabras se las lleva el viento, bah! porque no es así, las palabras marcan, se incrustan  en tu piel y en el corazón, son las que provocan que una lágrima recorra tu mejilla, son las que provocan esa electricidad que nace en tu corazón y recorre cada rincón de tu cuerpo.

Este último tiempo me ha pasado bastante seguido, que dos personajes creen que pueden venir y decirme cuantas cosas se les venga en gana, luego reciben mi respuesta, se dan cuenta que los muy pelotudos la cagaron, piden disculpas y esperan que yo los trate como si jamas me dijeron lo que me dijeron, me llaman orgullosa y esas cosas, yo no creo que sea orgullo, wn es dignidad! que cresta se creen esos hijos de su madre que pueden venir hacer y deshacer conmigo y mas encima sacarla barata, saben que, váyanse a la CTM, par de imbéciles.

No me interesa absolutamente nada de uds, soy fría y qué! es cosas mía, es sólo de mi incumbencia en cómo yo enfrento al mundo, elegí ser así, si uds están acostumbrados a las pobre weonas que se arrastran y les ruegan, les digo conmigo no, si no les gusta la puerta por donde entraron es bastante ancha como para que uds y su ego salgan por ahí.

¿Quieren ser victimas? bueno!, allá uds, pero vayan a se victima fuera de mis ojos, no estoy para weones polleruos, no estoy para los princesos del siglo XXI, no! me niego rotundamente a mezclarme con esa clase de ser humano. Dónde cresta están los hombres con poder de decisión, los rudos!. Esos me gustan a mi. Como es tal H, que debo decir, mario casas interpreta tan bien. Dónde una consigue un hombre así! mi amor!

En fin, hoy debo decir que me equivoqué, si, la cagué, soy experta en eso, pero así como me caí sola, me levanto sola, lo que empieza rápido, termina mas rápido aun, ya lo entendí. chao no mas. No demostraré nada, si conocieron a una piedra, hoy les presentaré al tempano de hielo que hay en mi.

ERAN!

algo está mal!

Estamos bien y estamos mal... cómo es el asunto!!! lo que pasa que tú quieres que te entiendan a ti no mas, sólo a ti, pero tú de empatía no entiendes nada. ¿Será que eres muy niño?, ¿será que nos apuramos?, que mierdi será!!?.

Diré lo que les digo a todos, quiero un hombre, no un niño, no me interesan los hijos de papá, lo que no tienes voz ni opinión, mucho menos me interesan los hombres que no tienen las cosas claras. Noooo con aquellos por favor NEXT!!, quiero alguien que me haga vibrar, alguien decidido, que tome mi cintura entre sus manos de la forma más segura y fuerte, quiero alguien que no me niegue, alguien orgulloso, alguien que me entregue el tiempo que me merezco, alguien que me incluya en su vida, alguien que se preocupe por mi, alguien a quien no le importe tomar riesgos, quiero alguien que me trate como prioridad, no como opción, quiero alguien que me busque sin importar la hora, quiero que solo tome sus llaves, venga y me diga estoy afuera porque no soporto el hecho de no verte, quiero que venga pero no porque le quedaba de camino, no porque andaba cerca y te vine a saludar, sino que quiero que salga de su casa SÓLO para eso, para verme. No quiero ser una excusa, quiero ser la razón.

Tus actitudes son contrarias a tus palabras, así no entiendo, me haces sentir en el cielo, pero inmediatamente después haces que se me olvide, tus actitudes hacen que se me olvide, hoy cuestiono muchas cosas, hoy dudo de otras mas, hoy no entiendo muchas cosas, hoy no quiero nada mas. Creo que deberías tener una conversación con la almohada, y analizar todo ésto, ya te lo dije analiza. Por qué algo estamos haciendo mal, ignora todo, tus sentimientos, los comentarios, tus emociones, analiza y decide. O me tocará decidir a mi!

QUIERO UN HOMBRE, NO UN NIÑO!! si no puedes con eso... buscame cuando seas un hombre y salgas de las faldas de tu madre.

las vueltas de la vida!

Pero que le pasa al sexo masculino por favor!!?, yo no me creo una Diosa ni nada, pero porque miercale los hombres son tan idiotas, en verdad todo son iguales, reaccionan de la misma manera todos, cuando terminé con el hombre del cual me enamoré por primera vez, a él como que no le importó el término de nuestra relación, pucha que lo lloré, cuando al fin estaba mejor, renaciendo cuan ave fénix, conociendo a otro hombre, el cual me elevaba con sólo besarme, el que se y me propuso sanar mi corazón, resulta que al ex ahora si le importó que nuestra relación se acabara, después de meses!!!!, se la jugó debo decir, hasta a valpo me fue a buscar, pero yo le dije next, no porque no lo amaba, sino porque DEBÍA tener un poco de dignidad, ya la había perdido una vez, me costó recuperarla, entonces no iba  a venir él y hacerme perderla de nuevo, no, no, no!! en ese minuto me sentía enamorada de dos personas... del amor de mi vida, por el cual llore como nunca y del nuevo ser humano que Dios puso en mi camino para volver a sonreír.

Desde ese entonces a la fecha han pasado casi cuatro años, de los cuales pololeé, con el nuevo hombre que la vida me presentaba, tres años y tres meses, hasta que un día él de la nada me vio como una amiga!!!! AMIGA!!!, tres años y me miras como amiga!! en serio??? en fin, nuevamente ponía fin a otra relación larga, bonita, en la cual entregué todo, y él, me ve como amiga... volví a llorar por un hombre, no tanto como el anterior pero no porque amaba menos o porque no lo quería sino porque aquí no había un corazón roto, sólo lo lastimaron feo, mientras yo lloraba y te extrañaba mas que nunca, tú... TÚ salias a paseos, de fiesta, etc, etc, junto a las amiguitas que te hicieron olvidar que estabas enamorado, que yo siempre estuve a tu lado, que yo te amaba, yo te estaba amando y tú te estabas curando y drogando en algún lugar de ventana con tus amigas, mientras yo lloraba, tú reías... de todas maneras seguí a tu lado, no como polola pero si como amiga, como compañera... te fuiste lejos, a tu playa privada, a distraerte, a pasarlo bien... tenias la delicadeza de hablarme por whatsapp o por face, me hacia feliz saber de ti, pero me hablabas como si hubiésemos sido amigos todos estos años, y a mi doliéndome todo, hasta que un día me hiciste llorar nuevamente, ya que no entendías por qué yo no podía ser tu amiga, me dijiste tantas cosas, que al leerlas se me apretó el corazón, lloré, lo admito... Pero me dije a mi misma... Misma, es la ÚLTIMA vez que lloras por él. Ya no te ama, pero así y todo te quiere tener, ¿cómo dice la frase?, ah! no quieres perder ni pan ni pedazo!... y decidí a partir de ese día decirte adiós.

Ahora dices que hay alguien, apenas viste algo, por mas mínimo que fuera, te espantó! pero paf!... ahora si me amas!, ves que quizás otro hombre pueda ocupar tu lugar y no te gustó!, ahora ya no quieres ser mi amigo, ahora si me quieres, ahora importa todo, claaaaro el ya lo pasó bien, y ahora viene a acordarse que me amaba!! no!, las cosas no funcionan así. Debo decirte que no te creo nada, que no te necesito, que ya te dije que no quiero nada contigo, no importa si te amo o no (ya que siempre lo preguntas o lo afirmas), lo que importa es que no te quiero en mi vida, quiero que des el paso al costado y me dejes en paz, te las diste de macho alfa y guateaste  con cuatica, ahora vete, vete por donde quieras pero no te atrevas a mirarme nuevamente a los ojos, no se te ocurra decir que me amas, porque no te creo, no quiero leerte, verte o escucharte. Me perdiste, y no hace un mes y medio, me perdiste hace cuatro meses, cuando decidiste aquel noviembre seguir tu camino sin mi. Ahora déjate de webadas y de estupideces, que ya no eres un pendejo, crece, hazte responsable de tus actos y vuelve a tener consecuencia en tu vida, nadie se muere de amor, te lo digo yo, así que seca tus lagrimas, lávate la cara, levanta tu cabeza y sigue caminando. De corazón te deseo lo mejor, lo sabes, no te comportes como un idiota y enfócate en lo que importa. ESTUDIAR!

¿Ven? mis dos ex se dieron cuenta que me amaban cuando apareció competencia, hombres creen que nos tienen segura hasta que aparece alguien que quiere apreciar lo que uds desprecian, me perdiste hace rato, no porque haya aparecido otro.

Hoy estoy tranquila, soy feliz, porque nuevamente tengo fuerzas para ponerme en pie, porque Dios no me abandona, y siempre me pone un ángel en el camino que hace que en mi rostro se dibuje una sonrisa. Estoy bien, tranquila con lo que sí decidieron quedarse junto a mi, caminando al lado de mio. Voy enfrentándome a la vida con la cabeza en alto, ya que sé todo lo que he hecho, asumí mis errores, los reparé y enmendé, tengo mi conciencia tranquila, sólo quiero paz. 

bienvenida!!

me acabo de dar cuenta que no le había dado la bienvenida al 2014!! espero que éste sí o sí sea mi año, porfa!!!... 2013 ya te dije todo!.

Al menos mi año está comenzando de maravilla, me encanta lo que estoy haciendo, lo que esto forjando, me encanta ser dueña de mi vida, de mi destino, me encanta la gente que me rodea, la gente que Dios puso en mi camino en lo que va del año, espero que siga haciéndolo, sacando a la gente de mala calidad y poniendo sólo personas HD! jajaja

¿Por qué te tomas las cosas así?, ¿por qué esperaste tanto en darte cuenta que me amabas? opino que debes crecer, comportate como un niño grande, como el hombre que eres y da ese paso al costado, ya te dije mi decisión, ¿acaso no te gusta que siempre decida por ti? pues bueno ya lo hice, y si no te gustó no es mi problema, te quiero y lo sabes, me importas y lo sabes, pero también siempre supiste y siempre te dije que nosotros no íbamos a volver, que en esto no había vuelta atrás. Que no tenías derecho a arrepentirte, te dije que un día me cansaría y no volvería más, y bueee... es lo que sucedió. De verdad y de todo corazón te deseo lo mejor, estudia porfa! ahora no estaré para ayudarte, debes triunfar, ordena tus prioridades y no cometas los mismos errores que cometiste el año pasado en todo sentido. Sabes que te quiero y te tengo presente, te tengo fe, tu familia te tiene fe, no los decepciones como a mi! ÉXITO!.

No quiero escribir mas de lo que ha sucedido este 2014, lo único que diré es que me encanta lo que me ha presentado hasta ahora, me encanta todo de él así que por favor mantente igual año!!!, espero que todo salga excelente...

vamos que me tengo fe!