sentir que fracasas!

Había dejado el blog botado un tiempo!! creo que el estudio no me permitió escribir mis sentimientos durante estas semanas!... tuve tres semanas del horror! horrible de estresantes, llenas de esfuerzos y noches sin dormir!... Pero pucha que es penca sentir que todo ese esfuerzo invertido no sirvió de nada!, mi cabeza hoy está tranquila, ya se desconectó de lo que debía, ya se fue de vacaciones, pero mi corazón!, mi corazón está golpeado, abatido y adolorido, sentir que di mucho para nada. Saber que me esforcé y no sirvió!!... ahora que hago? aun espero, de esa respuesta depende mi VIDA! tengo todo entregado solo a una cosa!!... DE ESO DEPENDE SI MUERO O NO!! ahora estoy agonizante... ya que a pesar de todo lo que tengo en mis manos, no sé que pasará!... soy una inútil, una estúpida por pensar que podía con todo esto! que rabia!... por qué nadie intentó abrirme los ojos? por qué? Ahora sólo espero!!, sentada, callada y sin poder hacer nada!. Sentir que fracasaste es la sensación mas horrible que nunca me había tocado sentir!, siempre hay una primera vez para todo, pero no quería experimentar esa sensación, pero sentir que decepcionas a las personas que depositan toda su confianza en ti, es demoledor, la embarré, lo sé!; pero no supe que más hacer, ya no estaba en mis manos, lo intenté, en serio! pero me ganó. Quizás no sirvo para esto, sí porque si algunos pueden porque yo no? es injusto y deprimente! No sé que haré, como enfrentarlo, como decirlo... sólo me queda esperar!... Hemos pasado por varias situaciones este último tiempo, debemos superarlas, cómo? no tengo idea! pero hay que hacerlo, o si no tu sabes que sucederá! Me maree! ya no soporto todo esto! me relajaré y será lo que Dios quiera! te amo! no lo olvides!

sentir que pierdes tu tiempo

perdida de tiempo!!! es la sensación más horrible que puedo tener en estos momentos cuando es lo que menos tengo ¡hoy!, es horrible... Me acabo de dar cuenta de el por qué no me junto a "estudiar"... porque solo lleva a una eminente perdida de tiempo!! Pasan las horas y el reloj no se detiene, lo único que está detenido es el ánimo de mis compañeros...(por lo menos para estudiar)!, porque para conversar existe el ánimo, están las ganas, hasta se dan cuenta de que tienen que estudiar pero no hacen nada al respecto!!! es frustante!! ¬¬ hablar, hablar, hablar y hablar... me carga tu voz, me cargan tus preguntas sin contenido y comparativas, cada vez que abres tu boca dices sólo tonteras!! idioteces... taradeces...!! eres una idiota! me estresas! tus aires de "grandeza" me molesta, no eres una persona perfecta, ni siquiera inteligente... sólo molesta!! ósea hello! atina!!... selecciónate y suprímete porfa! Por la fuck! entiende no siempre tienes la razón!.. insisto me molesta tu voz... me molestas... por mi no estarías aqui! No quiero escribir mas... asi que adios! (o si no escribiré hasta hablar demasiado mal y no me interesa darte tanto espacio en mi blog)

:'(

Perdono muchas cosas fácilmente, puedes escribir con pintura el suelo, o simplemente decirme que quieres cariño, y a mi simplemente se me olvida la cosas estúpida por la que me enojé!! pero no perdono jamas en la vida una persona mal agradecida y desinteresada!!... si porque creo que seria capaz de perdonar una infidelidad por simplemente amar! Pero no puedo perdonar una persona que diga mentiras y me diga en mi cara que no he hecho nada, que me da lo mismo, y qué sé yo!! ahora lloro, no por haberte perdido, si no por como te fuiste... por como te saqué, por lo que me dijiste... por lo que pasó.. por tu agresividad, y no hablo de esa que te hizo golpear y tirar cosas sin importar a quien molestas, hablo de la que vi en tus ojos al mirarme, jamas me habias mirado asi! fue horrible... Esto acabó, sí! no creo que haya vuelta atras, y tampoco sé si quiero que haya vuelta!!, ya que te dije lo que pensaba, lo que habia en mi corazón y tú lo tomas como una decisión, no sabes diferenciar entre una conversación y decirte lo que creo, a una decisión ya tomada y que no tiene vuelta... fuiste capaz de botar la comida cuando hay gente que muere de hambre, eso es pecado! intento no llorar, porque sé que dí lo mejor de mi para que esto funcionara... te atendí y te preste la atención que ni siquiera merecias,pero a pesar de todo lo hice, porque te quería, porque a pesar que yo era un gomero para ti, para mi tú eras importante, siempre tuve que competir, luchar, pelear, callar, soportar, callarme todo lo que tenía que gritar, y así y todo no lo valoraste, no te importo, ya que según tú nunca hice nada! que te saqué cosas en cara!! jamas solo la utilicé como método comparativo, de la atención que le pones a esa insignificancia en vez de lo que dices que en verdad importa! Me di cuenta de mi lugar en tu corazón, a pesar de que sé que me quieres, que si soy importante, es de vital importancia demostrarlo... hacer algo! pero eres una ameba y no hiciste nada! Espero que tus planes te salgan a la perfección! no olvides lo que dije que tenías que hacer!! te deseo lo mejor! espero que seas un gran enfermero :')... adios!

:/

Si lo admito tengo pena, pena por como pasó todo esto, por como terminó, por todo. Nos desgastamos, nos aburrimos, ya no nos importa... Lamento muchas cosas, pero no me arrepiento de ninguna. Al parecer era lo que querías pero no te atrevías a hacer! o que sé yo... solo sé que a ti y a mi se nos han olvidado muchas cosas. Pero como es posible que me digas que hago cosas que te dije hace una hora que no podría pedirte! ya no se que te sucede, no sé lo que quieres... pero tampoco me lo cuestionaré más... No puedo darte en el gusto siempre, ponerle la sonrisa al resto cuando estoy demasiado enojada contigo!... que rabia las cosas que me haces hacer, que rabia que después me hagas esa pregunta descarada, te la respondí, sí! no de la mejor forma pero lo hice... Ahora hazte la misma pregunta a ti mismo, y ve lo que encuentras! ya tomaste la decisión! allá tú...

mala!

Esto de ser un poco mala me gusta!! son pocas las veces cuando me porto mal... pero cuando lo hago, lo hago!! no me arrepiento mucho de las cosas porque esas no estan para arrepentirse! Pero es bueno ver lo feliz que dices encontrarte pero las razones que das no son las verdaderas que provocan tu felicidad, no quiero ser soberbia jajaja... no diré mas que eso!!! Es bueno sentarse y mirar desde lejos lo que construí, lo que forme... me enorgullece, me pone feliz simplemente porque si! uf! sueño con que quede poco para acabar todo esto, ya que no me gusta por todo lo que estoy pasando, es cansador... Seguiría escribiendo pero debo irme a clases! otro dia sigo... porque a pesar de que no tengo ganas de levantarme (debido a que estoy enferma) debo hacerlo!! esto no me puede ganar, nada me ha superado y un simple resfriado no me derrotará! :D besitos!