Decepcionada

Te he pedido innumerables veces que me bloquees, tantas que perdí la cuenta, tantas que no vale la pena intentar acordarse, hoy te lo pedí una vez mas, no te negaste, solo preguntaste el por qué, te lo dije, te lo volví a pedir, y accediste sin ningún pero, sólo un ok. Esa respuesta aclara muchas de mis dudas, confirma muchas de mis corazonadas, hace mucho tiempo sé que no me amas, hace mucho tiempo sé que no eres feliz conmigo, pero de algo no me había dado cuenta, que hace mucho tiempo buscabas deshacerte de mi, sólo esperabas a que alguien o algo llenara el "vacio" lo pongo entre comillas porque no quedó un vacío en ti, pero armaste en cosa de segundos un red de apoyo pero impresionante, ahora no es necesaria la javi cierto, ahora con amigos y pretendientes quien necesita lo que por cinco años te bastó, no, ahora hay muchas mas personas, las cuales te hacen sentir bien, y eso no es malo, no me mal entiendas, pero hoy me cuesta entender porque te privaste de todo eso estando conmigo, si yo jamas te lo impedí, al contrario te empujé a eso, intente potenciarlo, pero parece que necesariamente debias deshacerte de mi para lograrlo. Una pena.

Hoy miro a mi alrededor y estoy sola, tan sola como aquel siete de noviembre de 2013 cuando también decidiste irte, pero que sorpresivamente volviste arrepentido tres meses después, hoy tengo la certeza de que no volveras, no sé por qué pero la tengo, debe ser porque tengo clarisimo que no me amas, que no te importo, que siempre solo importaste tú, siempre te dí tu lugar, tu espacio, te regalé mi tiempo y mi vida, te di mucho de mi, como a nadie, porque a pesar de que muchas veces si pareció que no te amaba, que muchas veces me dijiste que cada día te trataba como un amigo, no era así, siempre fuiste mas que un amigo, ed obvio si eras mi pololo, lo fuiste oficialmente tres años, tres meses y nueve días, después  de eso nos embarcamos en una aventura a la cual no quise ponerle nombre, y no fue por el qué pensaran de mi, sino que debía estar a tu lado porque te amaba (te amo) pero necesitaba recuperar la confianza en ti, en mi y en nosotros, sé que muchas veces me pediste que volviéramos, que le pusiéramos nombre, que sin nombre no valía, pero debo decirte que yo contaba todos los meses, todos los días a tu lado, que yo todos los días me decía que debía confiar, pero es fácil confiar cuando uno está al lado del otro, cuando se ven toda la semana, debía tener paciencia y esperar a separarnos como todos los años, estar dos meses y medio sin ti, sin tu persona, sin tu presencia, confiando ciegamente en ti, y tú también en mi, yo sé que tenías susto, te pedí que confiaras en mi, que nada pasaría y que siempre estarías en mi mente, creeme así fue, ya he escrito en otras entradas de este humilde blog que este verano ahorre lo que mas pude para realizar un viaje, los dos solitos nadie mas, me costó pero lo logré, junté la plata según yo necesaria pero ahí  está, porque ya no sé que hacer con ella. Llegó por fin el día que nos reencontraríamos coincidió con mi cumpleaños, me diste el mas bello regalo, que no fue el pastelito ni el chocolate, sino tu presencia, porque a pesar de todo llegaste, a pesar de que había trabajado mucho mucho, estuviste conmigo, yo ese mismo día te iba a regalar algo  a ti, pero algo extraño había y no hablé, no pude, y al cabo de unos días supe el por qué, y desde ese minuto ya nada volvió a ser lo mismo, y no pude decirte que estaba lista para ser oficiales nuevamente, para darte la seguridad del nombre que siempre quisiste, pero ya no lo querías porque simplemente ya no me amabas.

Hoy ha pasado un poco de tiempo después de esos sucesos, pero cada palabra y acción se repiten constantemente en mi cabeza, hoy es junio, mi mes favorito (lo era) porque simplemente desde el día uno comenzaba a planear y concretar mis regalos para tu persona por permitirme dejar pasar a tu lado un cumpleaños más durante estos últimos años fue unos de mis meses favoritos, donde muchas veces no pude darte un regalo digno de ti, porque la pobreza inundaba mi bolsillo, ti di regalos pequeños, humildes y bien pobres pero de verdad con mucho cariño, siempre traté de compensarlos con los regalos de navidad, porque me sentía mal por no haber podido darte mas, este junio es distinto, porque tengo mucha pena, porque ya no planeo nada para ti, porque mi cabeza se pone en modo automático y debo desconectarla porque este año no estaré a tu lado para tu cumpleaños, porque este año no esperaras mis abrazos y mis regalos, ni mucho menos que lo pase a tu lado, porque simplemente este año esperas pasarlo bailando, junto con las nuevas personas que has conocido, aquellas que muy silenciosamente me quitaron mi lugar, he sido desplazada y nada puedo hacer con eso.

Mi corazón me dice que ya encontraste un nuevo amor, pero vas caminando despacio y con cuidado porque sabes que de una u otra manera eso me destruirá, sabes que moriré con ellos, pero lo que no sabes que hoy me encuentro en una terrible agonía, en una horrible vitrina, viendo desde muy lejos, lo feliz que eres sin mi, lo bien que te encuentras desde el día que me fui, mas bien, desde el día que botaste mi corazón y mi amor a la basura... desde el día que me abandonaste.

Tengo pena.

J<3