porfiada.

Cómo le dices al inconsciente que pare, que ya es suficiente. Cómo me desligo de ti completamente, cómo separar mi corazón del tuyo, cómo caminar en sentido contrario, si llevo cinco años caminando de tu mano, no es secreto que esto para mi no ha sido para nada fácil, al contrario siento que me muero, me angustio, tengo un constante nudo en la garganta que no se quiere ir. No es fácil para mi no hablarte, no es facil para mi no saludarte todos los días y despedirme cada noche con un te amo, me he mordido los labios por decirlo, he borrado muchas veces esas palabras de whatsapp, no es fácil, por lo menos para mi. No me hago la idea de no tenerte mas en mi rutina.

No me imagino haciendo almuerzo para una persona, sí, muchas veces yo me sentaba a mirar como cocinabas las hamburguesas, y me alejaba cada vez que hacías puré ya que si estaba cerca te quedaba malo, y yo me dedicaba a cortar la ensaladas y a aliñarlas, nos acompañábamos, conversábamos, nos reíamos, ¡nos amábamos!, comiamos mirando la tele, sorprendiendonos de las estupideces que hablaban en la jueza, o viendo tu teleserie de turno, para luego simplemente caer ante el encanto de las sabanas y el regaloneo lo que provocaba siestas que se nos iban de nuestras manos y cuando despertabamos ya era momento de tomar el té. Cómo olvidar cuando nos daban ganas de chanchear!! por Dios que glotones, yo te decía que sí a todo, a todo lo que quisieras, tú eras una maquina para satisfacer cada capricho y antojo mio, eso me hacía amarte mas, porque no dudabas en nada, simplemente te entregabas, en lo único que te hacías el sordo era cuando te "mandaba" a estudiar, era imposible porque para ti era mas atractivo el cariño y la pelicula con tesito. Ya quiero dejar de pensar en esos momentos, quiero dejar de intentar recuperarlos.

Te acuerdas cuando me decías que querias viajar, a finales del 2014 te dio por querer viajar a mendoza, bueno, primero fue idea mia, pero me vi pobre y desistí, pero trabajé todo el verano para por fin viajar, era uno de los tantos viajes planeados en mi cabeza, en silencio.

Esta entrada la escribí hace mucho, ni idea porque nunca la terminé y porque no fue publicada, pero aqui esta, corta, penosa y sin sentido.