Creo que es primera vez o segunda tal vez que no sé que escribir en mi titulo, es que estoy anodada, cansada, chata loca oficialmente. Me iré a internar, no puedo seguir asi, necesito ayuda, ya no quiero sentir mas pena, quiero que nada me importe, como a ti, quiero poder tratarte de loco tal como tú lo haces conmigo, quiero dejar de sentir lo que siento, quiero dejar de armar en mi cabeza planes que no se concretaran, quiero dejar de escuchar tu voz en mi cabeza, quiero morir.
Hoy me fui mucho mas temprano al terminal a tomar mi bus, con la esperanza de poder encontrar un bus antes, pero la niña de la boletería dijo que no, la odié, me odié y te odié a ti de nuevo.
Mientras estaba sola en mi casa, me di una larga ducha, me demoré mucho en vestirme, y escuché a todo volumen canciones que describían perfectamente como me siento, lloré de nuevo, grite mucho, tenía rabia, aun la tengo, la escogiste a ella por sobre nosotros, preferiste su compañía, antes que salvar lo nuestro. Te odio mas que ayer y espero odiarte mas mañana, me odio a mi por estar como estoy. Quiero sacar todo lo que siento dentro de mi, quiero borrarte de mi piel, odio en esto que me convertí, en lo que me convertiste, hoy me odio, odio lo gorda que soy, lo decidida que es mi personalidad, odio me pequeña ser humanidad, odio mi frondosa cabellera, odio no ser alta de piernas largas, con guata plata (incluso después de tener una cría) odio no ser castaña ni tener el pelo liso, odio todo lo que no soy y lo que es ella. Odio haberte dado tanto, haberte perdonado tanto, odio haberme hecho la ciega ante muchas cosas, odio todo, odio al mundo, te odio a ti y la odia a ella, los odio a uds.
Tengo muchas cosas en mi cabeza, pero ninguna tiene coherencia, tengo muchos sentimientos peleandose y nadie peleando por mi. Hoy definitivamente estoy cansada, no quiero mas, ni bajar de este bus quiero. Voy en el primer asiento mirando lo mismo que ve el chofer, autos a lo lejos y cerros alrededor, veo muchas marcas en el camino, de detenciones bruscas, llevo siete años viajando y jamas me ha sucedido nada, nunca.
Será hoy el día? Detesto este asiento, me hace ver las 1000 formas de morir existentes, y no me gusta, me asusta.
Me duelen los ojos, la cabeza y el corazón, me siento gorda y fea, desplazada y olvidada, yo que te di cinco años, solo te bastó un mes (y eso es decir bastante, considerando que estamos peleando del 16) para que todo se pudriera y muriera.
Yo mori, y no soy un fenix para renacer.
J<3
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