Me mataste

Por qué!! por qué! por qué!!!! por qué mierda me hablaste, había tenido una semana tranquila, sólo convenciéndome que esto se acabó, llorando sólo un poco, por la noches muchas veces, que pena todo esto, pero hay que hacer una alcance, como se dan vuelta los papeles, el año pasado eras tú quien lloraba, ahora soy yo la que está destruida y eres tú el que dice "es por nuestro bien" y esas weas, por la puta... tengo rabia, pena, impotencia y frustración.

WEON!!! CINCO PUTOS AÑOS!!! CINCO!!!! me quiero puro matar, por la reconchasumadre!!! maricones todos, siento tanto odio en mi corazón roto!! no sé que mierda voy a hacer, pero que cresta pasó!!! en qué momento de estos putos 20 días se derrumbó todo, un año me quedé a tu lado y tú te vas como si nada!!! por la cresta que injusto, yo no quiero llorar mas por la mierda, quiero estar tranquila, quiero poder dormir, llevo días sin poder hacerlo, días donde me la ingenio para no acomodarme y dormir, ya que apenas pongo mi cabeza en la almohada lloro, lenta y silenciosamente, llevo una semana con los ojos hinchados, nadie se da cuenta, porque día a día intento levantarme como si nada, como y vuelvo a la cama, me han invitado a salir, simplemente no quiero, la semana pasada me quedé en valpo por ti, sólo por ti, mi carrera estaba en paro, yo pude haberme ido apenas llegue, pero me quede por ti, porque siempre tuve la esperanza de escuchar tu puerta y quizás tu voz, o tu risa, con eso me conformaba. La escogiste a ella, nunca te he pedido nada y cuando lo hice decidiste botarme como un trapo sucio.

Hoy después de seis días me hablaste, por qué!, ya me estaba acostumbrando a tu ausencia, a solo verte en linea, y cuando ya no daban mas mis ansias que tenia que hablarte, lo hacia y tu sola forma de responder ya me indicaba que estaba molestando, así que dejaba de hacerlo. Me hablaste y me descompensé, me hablaste y abriste la llave de mis lágrimas, por qué? Si ya estaba asumiendo tu indiferencia, ya había aceptado el hecho que te fuiste para no volver. 

Son las seis de la mañana y no he parado de llorar, todo lo que me dijiste me mató, son las seis de la mañana y pronto se levantaran en mi hogar, y yo tendré que disimular como todas las noches, que estoy durmiendo. Me duele la cabeza, me arden los ojos de tanto secarlos, me duele el alma y el corazón.

No quiero llegar a valpo, debo viajar en unas horas y no quiero llegar, es tortuoso ver cada calle que descubrimos juntos, pasar por cada tienda a la que entramos de la mano y mirar sola desde afuera, es triste bajar de mi bus y que no me estés esperando, si que es triste.

No quiero llegar al mismo block, pasar por fuera de tu puerta mirando el suelo, no quiero. Yo me quiero morir, me quiero quedar aquí, dejar todo tirado y quedarme en el cariño de mis sabanas, no quiero sentir el olor del mar. Ya simplemente no quiero nada mas.

Y pensar que nunca te conté los planes que armé en mi cabeza todo el verano, te los cuento? Sé que Leerás esto algún día, el fin de semana santo, quería ir a isla negra, una escapada alejados de todos, por razones lógicas esto no sucedió. El fin de semana del primero de mayo quería que escogieras tu el lugar a descubrir, después descansaríamos para que nuestras familias no nos extrañen, pero la fecha que esperaba era las vacaciones de invierno, quería ir a Valdivia o a Pucon tal vez, pero al sur. La idea era pasar una semana juntos, solos los dos  descubriendo nuevos rincones, amándonos como si nunca nada hubiese pasado jamas. Como si nunca se te hubiera olvidado que nos amábamos, pero volvió a pasar, se te volvió a olvidar, y yo estoy aquí, igual y peor que la primera vez, viendo como te vas como si nada, tal cual la primera vez.

Arme tantos planes en mi cabeza, recientemente descubrí como hacer chocolate caliente espeso, quería intentarlo, contigo, pero por razones obvias ya no será así, descubrí donde venden macarons, de hecho te lo comenté, tampoco podrá ser. Solo me queda sentarme y mirar como todo se desvanece, como mi corazón se marchita poco a poco, y como mis ánimos se hunden cada vez mas.

Hoy me veo sola nuevamente, miro a mi alrededor y no hay nadie, y los que quieren estar los espanto, no quiero estar con nadie, la gente es mala, hace daño, rompe promesas, se olvidan del cariño que dicen sentir, y puta, duele. Hoy no tengo un hombro para llorar, ni siquiera está mi checho para darme amor, estoy terriblemente sola.

Pero esta vez es mi culpa, sabia que esto iba a pasar, pero te acepte de vuelta, si me pasó esto de nuevo es solo por mi culpa, y nadie mas, me pasó por quererme poco, por perdonar, me pasó de weona. Ahora no mas. Sé que no volverás pero si llegases a hacerlo la respuesta será un no.

J<3

Pd. Son las siete y estoy pa la cagá, mis viejos se van a levantar y yo aun no puedo cerrar la llaves de mis lágrimas. Necesito un camión de cigarros y un tequila. Patética.